Pláticas con eL espejo°

Hacia atrás

2012-02-17T12:32:00.003-06:00

Los ojos te pesan, sin querer miraste al pasado y ahora no quieres abrirlos, sabes lo que podría pasar, conoces la sensación...

Un circulo semi cerrado, si no fuera por que esperas en vano, un saludos, un tuit, un algo que de señales de que aun te considera "algo".

No te gusta sentirte así, crees que es mejor ignorarlo, pero cuando quieres saber de él, terminas sumiéndote en lo mismo siempre.

Pasa el tiempo y la sensación no se desvanece, te inundas de alegría cuando lo ves, te hundes en la tristeza cuando lo lees...

... podría sonar a reclamo, podría reflejar que no eres feliz, podría decir que lo extrañas (que no estaría lejos de la verdad) , mas sólo quieres que diga "se que te has ido de aqui".

Abriendo los ojos tu espiritu sale, una gotita resbala sobre tu cara, recorre las mejillas de este dibujo que quedó de ti con el tiempo, este dibujo que pintaron con sus diferencias, con sus aventuras, con la indiferencia; este dibujo del que tu familia ni nadie, se siente coautor, que piensan que solo tu fuiste capaz de pintar algo tan grande...

Crece el nudo en tu garganta, tantas preguntas, tantas cosas guardadas, tanto que llegaste a sentir, tanto coraje y tanto que has llorado hasta hoy.

No queda mas que, como siempre, recuerdes que no puedes seguir asi, que debes superarlo, como a los demás, como a cualquiera; pero recuerdas, el es el único que después de decir adios fue absolutamente en serio, de tu parte y de la suya, el único que luego de romper lo que habias construido no quiere tenerte cerca, quizás el que mas ha destruido y al que más extrañas, el que más ha dolido y al que menos le interesas.

Aqui es donde notas que no puedes seguir los consejos que le das a tu amiga recientemente soltera aun después de casi dos años...

Lo dejas seguir, dispuesta, otra vez, a dejarlo ir, lejos, a donde quiere, a dejar de extrañarlo, de quererlo, de reclamarle desde el fondo de tu alma que nunca cumplirá su promesa.

Lilly Spaggetti

Nunca mas...

2011-12-26T20:37:00.005-06:00

No puede disimularlo, está tan feliz, no puedes disimularlo, hubieras querido verlo contigo asi, tanto que aveces pesa, te duele, te molesta...

Pasa por esa calle y apenas y te mira, apenas aveces, otras no lo hace.

Ves sus juegos y sus risas, tu solo miras a lo lejos, miras lo que alguna vez tuviste, lo que no podrá ser jamas.

Tu amiga melancolía se apodera de ti, apenas y recuerda tu nombre, apenas recuerda tu existencia.

Piensas en tantas tantas cosas, que no fueron y que son ahora, piensas en los tratos inconclusos, en su planes a futuro, en las tardes que rogaba tu regreso y los dias que no serán.

Lo miras mientras sonrie, de lejos, a escondidas, no puedes evitar sentir rabia y dolor por todo lo que da ahora y que no estuvo dispuesto a dar por ti.

Los detalles, los oidos, el tiempo, el cuidado...

Arañas la pared, como si de tu propia habitación no pudieras escapar, por sentirte prisionera en tus recuerdos, arañan tus ojos esas lagrimas que aprisionas para no salir.

Todo cambia con el tiempo, no son amigos, compañeros ni conocidos, por que ya no se conocen.

Ha perdido el interes por lo que pase, no contesta tus mensajes, no corresponde tu cariño... Está con alguien, no lo culpas, es feliz y tu también, pero odias lo literal que tomas las promesas de aquellos dias.

"nunca voy a dejar de quererte, siempre seras importante para mi"

No logras asimilar que eso ya no se puede, que tiene a alguien que quiere y alguien que se preocupa por ti, que tienes a alguien importante y ella a su amor incondicional.

Cerrando los ojos imaginas si algún dia llegara a leerte, si sentira que deba hablarte, si te mirará igual, si seguirá dejando el tiempo pasar.

Lo extrañas, lo sabes y te callas por no querer sentir que traicionas a quien amas ahora.

Lo miras de reojo y finjes que no te interesa cuando se besan, se abrazan y se toman de la mano, cuando sabes que estarán asi,incluso si terminan, por que son amigos, por siempre, como ustedes nunca nunca más...

Lilly Spaggetti

Con un puñado de rosas...

2011-11-20T17:21:00.002-06:00

Con un puñado de rosas rojas camina la florista, andando con el frío otoño que se refleja en el sonido crujiente de las hojas y los abrigos de las personas.

Recorre un largo camino, el silencioso rumbo hacia aquel cementerio de sueños, de deseos y eternos y efímeros anhelos.

En su mente tararea una canción triste que parece durar años, que la ha acompañado unos cuantos; lo que lleva cargando sus flores.

Tan decepcionada de sus rosas que habrá de botarlas sobre las viejas lápidas que contienen sus sueños; sus esperanzas marchitas...

Sigue sin pensar, sigue sin mirar. Lleva mucho tiempo asi, caminando hacia un lugar que no puede encontrar, arrastrando piedras en sus zapatos rotos, piedras que no consigue sacar.

Añora encontrar algún lago que le deje descansar sobre sus aguas, que, si no le ayuda liberar su alma, le asegure una eterna hermosura e inspiración a quienes lo visitan.

Mas no ha podido hallarlo, se ha cansado de caminar, se ha cansado de imaginar el lugar, la tranquilidad, el amor profundo que no siente hacia ella más. La cristalina hermosura de querer ser algo, de soñar, de luchar por ello.

La noche cae y sus rosas van perdiendo pétalos; se oscurecen, se deshidratan, caen al piso para ser pisados por alguien más y sobrevolar el horizonte convertidos en polvo de juventud.

Es el único modo de tocar el cielo cuando se ha perdido la habilidad de volar por cuenta propia.

La noche cae y el cementerio que busca no ha sido encontrado; la caminata se ha tornado pesada, mas aún por haber bajado la mirada hacia las rosas.

El llanto cae, las moja, les trae de nuevo la sensación de vitalidad del agua; si estuvieran muertas su tristeza les hubiera sido indiferente, las llena con las lágrimas de sus recuerdos...

Ha dejado de creer en tantas cosas que sigue su camino hacia un lugar de muertos con unas flores vivas, regadas con fragmentos de su vida, con los que han pasado y aquellos que han de venir.

El tiempo corre muy rápido, muy lentamente, se pierde entre el eco de sus pasos, entre las palabras, entre las personas, entre todo lo que quiere y en lo que se ha convertido.

En el gran enigma de su existencia.

Lilly Spaggetti

Saltar de la torre

2011-08-25T20:39:00.004-05:00

Con unas ganas tremendas de saltar al vacío, la peqeña Lilly no sabe que hacer.

Raya las paredes con la sangre de sus dedos, atenuándola de tanto en tanto con las lagrimas que escurren intermitentemente sobre su cara.

Letras, figuras, poemas.

Ella misma es lo más cercano a un buen poema que pudiera escribir, por que las lineas de las letras no se distinguen, no dicen nada, su alma no puede sacar todo aquello que la lastima, lo que la fastidia; se ha quedado sin fuerzas, sin sonrisa, sin voluntad.

Le han tergiversado tanto que no sabe siquiera como luce, que piensa, que es suyo y que le han hecho creer.

Entonces mira su reflejo marchito, roto, incompleto.

Aquella figura preciosa algún dia, aquel girasol con todos los pétalos, ha desaparecido.

No puede más, se arrastra, agoniza, agoniza su alma al añorar aquella libertad que le fue robada, aquella sonrisa ultrajada por aquel ceño que se le obligó a disimular.

No le queda más que sonreír, fingir su resignación y sus ganas de desaparecer a donde sea que pudiese.

Caminar sin rumbo, conformarse con el ente en el que se ha convertido...

Se acerca a la ventana, rosas, jardines, personas.

Personas que no tienen nada, ni reinos ni castillos, sino su infinita simpleza y felicidad; lo que ella tanto anhela.

Sabe que la ven hacia arriba: una princesa hermosa que lo tiene todo, familia, torre, “apoyo”, sabe que la envidian por que creen que todo eso la hace feliz, suponiendo que los mira con desdén desde aquel paraíso sobre la tierra.

Ingenuos villanos, no saben lo que el seco corazón de la princesa grita cuando les muestra su saludo y su pañuelo, su máscara de perfección y paz, su sonrisa cuando la buscan para consuelo.

Rosas, rosas que siempre serán hermosas, que nadie les dice que no tienen el color más precioso para florecer, que son tan efímeras como las hojas en los árboles al terminar el otoño, botones dispuestos a salir al mundo sin mucho con que defenderse...

Desesperación...

Saltar de la torre, es lo que más quisiera en este mundo, lo que más desea la princesa, dejar de hilar en telas que no son suyas, dejar de pintar paisajes que no le gustan, gritar desde el fondo de su alma los deseos de que todo debe terminar.

Lilly Spaggetti

cuadros...

2011-08-23T23:26:00.000-05:00

Un horrible lienzo, una pintura desgastada por el tiempo, por el agua, por la luz, por las lágrimas.

Pintando en el fondo de la habitación, una tenue silueta ha estado encerrada por dias, tratando de encontrar el reflejo perfecto de todo eso que siente, de todo aquello que deberia relatar un cuadro.

Quedando en vagas ideas, raya, arranca pedazos de lo que quisiera decir y no puede, buscando reflejar al mismo tiempo, los gritos que exclama su alma.

Por que el cuadro que originalmente estaba, se ha roto, se ha desgastado, ha quedado en manchas amorfas de lo que parecía transmitir tanta paz.

Borradores apilados uno sobre otro, mientras más antiguo, más colorido que el siguiente.

Aves, bosques, jaulas, sombras, retratos...

Uno a uno van perdiendo alegria, esperanza, color, trama.

Van convirtiéndose en rayones indefinidos, llenos de manchas, correcciones, disolución...

Ha llegado a un punto de no reconocer los colores, las texturas; llenándose de frustración por no poder su arte de antaño, plasmar emociones, plasmarse a ella misma, dibujando a detalle lo que era y a nadie más.

No deja que nadie los mire, incluso ella misma, se niega a indagar en aquello que se ha convertido y no puede plasmar.... Tan fácil es a todos opinar, juzgar, tratar de maquillar lo que ven, remarcar lo que tal vez ni siquiera esté ahi.

Se ha sentado en silencio, exhausta por no lograr una imagen coherente, con lo que ella quiere y lo que desean los demás.

Cansada de tratar de complacer las vistas de todos, los prejuicios, los quejos, las ideas.

No puedes tratar de hacer un cuadro si todos te dicen que está mal, si lo has hecho como te parecía más lindo y todos te dicen que no sirve...

Deseosa de querer escapar los quita, los pone en un mueble y les prende fuego, con lo cual por un momento se desvanecen sus pesares, se secan sus lágrimas se encuentra con ella.

Sabe que no durará mucho tiempo, sus momentos de lucidez son tan fugaces, mas fugaces que la sonrisa con la que trata de dibujarse, más fugaces que las lágrimas que aparecieron en ese instante....

Hundida en el fondo con vestigios de lo que fue, con pinturas viejas a medio quemar, con cuadros rasgados, con ganas de recuperar...

Lilly Spaggetti

del cristal

2011-07-31T00:47:00.003-05:00

Miro tus ojos, no me dicen nada, son un oscuro cofre que guarda ami sus secretos.

Mirar mas en ellos? no me atrevo.

Dejar que mires en los mios? lo que hay en ellos ya lo sabes aunque no te deje hacerlo...

No se que tan reales son las imagenes que pintas sobre mis dedos, sobre mis cabellos, sobre los de cualquier otra persona.

Te miro en la penumbra pero no te veo, no te reconozco, frio, lejano, un debil susurro que quiere ser escuchado, como otros, como tantos que alguna vez sin pedirlo fueron atendidos, robaron lagrimas y han desaparecido...

Temores que se esconden tras esta sonrisa que has contemplado, de esta debil alma, esta gota de ilusiones que se oculta tras este libro de amaneceres, el nuevo ser que se marchita, esta cancion desesperada que huye sin destino hacia el infinito, de ti, del mundo, de ella misma...

No se que buscas, fantasma detras del cristal, no puedo leerte aun, no quiero tener verdaderos deseos de hacerlo, tu mundo es completamente otro; reflejos, sombras, caprichos...

Y lo se, no debo mirarte mas... o no sin este espejo de por medio...

Lilly Spaggetti

Strawberry fields forever

2011-07-10T00:40:00.004-05:00

(desde que puse el titulo tengo esa cancion de los beatles en la cabeza...será por que lo escribi cuando los estaba escuchando?)

...por que siempre seremos parte del mismo campo de fresas...

personas que siempre fueron, son y serán...

Seguramente todos tenemos a alguien pendiente, atorado, como un asunto "no resuelto".

Lo ves partir como a otros pero sigue ahi, tallado en el grueso tronco de tu corazón, cincelado hasta el fondo, sin poder hacer mucho con tus deseos casi inexistentes de que ya no esté ahi.

Al paso del tiempo, el olvido no ha hecho caso a sus plegarias de sacarlo de tu mente, solamente se va afianzando más la idea de que de verdad fue muy importamte y nunca dejara de serlo.

Tu no puedes saber si ya no te quiere hablar o si tiene su propia lucha en secreto, por ti o por cualquier otro, si al pensar en el posible final de sus historia también sus lágrimas brotarán, si de verdad puedes continuar suprimiendo a alguien que esta ahí, que quisieras que estuviera.

Cierras los ojos, decides dejarte llevar por esas tontas ideas que te llegaron de repente, sobre el sentimiento de que te hace falta desde que se conocieron, que los amigos se hacen de circunstancias o por que se decide, si es uno de ellos...

Piensas en si de verdad se puede ser amigo de alguien a quien quisiste tanto, a quien lastimaste tanto, si podria corresponderte, si como al inicio no se aferrarán a algo que no es o no está, si de verdad puedes llamar amigo y podrán verse, tratarse, quererse como tales, si siguen vigentes las cosas que se prometieron algun dia, como el "pase lo que pase", siempre estar ahi, si seria posible que fueran como aquellos que consideras tus hermanos y que pase lo que pase siempre estan ahi...

Te haz dado cuenta que ya no es solo una canción...

Los que no vuelven...

2011-06-30T15:21:00.004-05:00

Aquellas personas que no decidiste que se fueran y que ya no están, han aprendido a vivir sin ti y tu sin ellos.

Por cualquier motivo extraño o superficial, decidieron no seguir uno junto al otro, tal vez por un tonto pleito, por otra persona ajena a ustedes, o por que las cosas simplemente no se dieron, ya no está para ti y no estás para el.

Llegas a escuchar quella vieja cancion que cantaban juntos o que sabías que le gustaba mucho y

piensas en aquellos tiempos en que se eran importantes.

Cuando se mandaban mensajes todo el dia, cuando ibas a su casa para comer o ver peliculas, cuando lo buscabas para llorar, cuando iban al cine, cuando se pasaban musica,cuando te ayudaba en aquellas materias cuando no le entendias, cuando te llamaba solo para saber como estabas o si ibas a ir a la escuela, cuando se acompañaban a comprar cosas, cuando eran primitas, cuando se tomaban fotos, cuando recurria a ti antes que a nadie cuando te llamaba hermanita o simplemente Zai, cuando sabias que eras de lo más importante que tenia y era lo más importante para ti.

Piensas en que en aquel entonces te imaginabas junto a esa persona siempre, ancianos, contando sus tonterias de la juventud, recordando chistes viejos y a otros amigos que no estuvieran ya.

Te imaginabas tan imprescindible, irremplazable, con una chispa especial que resistiría cualquier

viento...

Sin embargo, ya no están, haz volteado y no están más, se fueron alejando hasta volverse tan

lejanamente intermitentes que te has acostumbrado a ya no saber de ellos, o completamente ausentes que no te queda más que resignarte y seguir hacia donde vas.

A veces nada hace que vuelvan a nosotros, pensamos que si se enteraran de que estamos mal, se sentiran mal y volveran, pero no es asi, por que podrian suponerlo y siguen sin regresar...

Por que siempre duele perder a alguien, por que a todos nos ha pasado, pero pase lo que pase, cada vez dolerá menos que no esten y que no les importemos, hasta que un dia estemos bien y lo superaremos, estaremos bien y ya no dolerá más...

Lilly Spaggetti

El post que no podia ser escrito...

2011-06-25T20:33:00.006-05:00

Ahora no sabes como describir lo que sientes por esta persona que se ha vuelto muy importante, a quien conocise como un amigo y con quien platicabas cuando estabas triste.

A quien le has enseñado muchas cosas y de quien has aprendido otras tantas.

Las cosas tomaron rumbo distinto cuando viste que era un buen prospecto para fijarte en el, cuando otros no parecieron serlo, cuando viste que la mayoría son tan diferentes a él y tan parecidos entre si, cuando decidiste quererlo de manera distinta.

Con quien el tiempo ha pasado y con él, muchas cosas, han convivido, han aprendido a aceptarse y conocerse al menos un poco, han comenzado a preocuparse el uno por el otro.

A aquél que aveces, cuando lo miras, no sabes como interpretar aquellos ojotes oscuros que reflejan cierta inocencia, cierta mirada que tienen los niños; te preguntas que te podrian estar diciendo cada vez que te miran, cuando reflejan que estan preocupados o tristes por ti, si buscan más palabras para describir lo que siente cada vez que dice “te quiero” o “estoy contigo”.

Otras, sin embargo, es sencillo ver tras esa sonrisa, que es tan feliz, que disfruta tanto estando contigo cuando estás encantadoramente sonriente, cuando no le pesa tomarte de la mano por la calle,cuando algunas veces no puede esconder las ganas de llenarte de cariñitos y palabras que reflejan que se preocupa por ti y te imagina tan fragil y cuidable como un pequeño gatito bebe...cuando todas las noches procura recordarte que sueñes bonito...

Te preocupas tontamente, lo sabes, te preocupas por que una persona que te quiere te quiera y que lo haga por mucho tiempo...eso no se decide asi como asi, se cambia el sentimiento con el tiempo, con las experiencias vividas, con todo; eso también lo sabes, pero ahora como tic compulsivo, no puedes evitar tener pavor a aceptar que estas embobada con él, osea “aceptar”, aunque sabe perfecto que estas hasta las patas y que lo adoras...

Tal vez por que quien sabe mucho acerca de lo que sientes, (por el/ella, wathever) es ante quien más vulnerable te encuentras, quien más daño puede hacerte y te has cansado de que te lastimen.

Haz estado desprotegida frente a personas que pensabas que te querían, o que lo hicieron en su momento, y que inevitablemente, te hirieron, igual y sin querer, pero te cuesta tanto olvidar...

Haz llegado al punto de no tener las palabras o expresiones para decir lo que quisieras que supiera, lo que quizas (piensas) no es bueno aceptar por que te dejaría al descubierto, lo que con un “te quiero mucho al infinito” sientes que no lo dicen bien.

Sabes que un “te amo” es un “te quiero” con mayor aceptación, más ilusión y tal vez más expectativas sobre lo que el otro es para ti y eres para el, pero también sabes que aveces esas palabras se convierten en una enfermedad, llena de celos y posesividad (si es que existe esa palabra), que puede volverse algo más que bonito, tedioso.

Una vez más dejando al aire las ideas que se ven claramente, decides dejar de escribir, dejar de contar a uno que otro extraño lo que ni a él eres capaz de explicar, esperando que esto pase y dejando pasar las cosas.

Suerte, diria si yo estuviera leyendo, no te traumes y disfrutalo.

Asi pasaron las cosas, “cosas que pasan, solo se trata de vivir” alguna vez lo dijiste...

Respira profundo y VIVE.

(tarde semanas en escribirlo, por eso el nombre)

Lilly Spaggetti.

un paatoo n.n

2011-06-21T21:36:00.003-05:00

He dejado en mi almohada mi melancolía caracteristica para presentarles un post que me pone contenta, puesto que es algo que me gusta y me la pase super mientras lo hacía...

Uno de mis grandes placeres es cantar, tanto que he formado parte como de tres coros y un grupo de alabanza en una iglesia, he hecho obras musicales y siempre canto en la regadera.

Por X o Y razón, como que el director se aburre o la temporada termina, salgo de la escuela y demas y termino flotando por ahi sin grupo para cantar una vez mas.

Mi ultimo equipo es un coro que canta a capella en bodas, espero que todo salga bien y minimo cantemos en un par de ellas (ya lo han hecho pero yo no entraba en ese entonces)

Como decía, me gusta cantar, dicen que no canto mal...aunque segun yo con voz de "soprano", fingidita pues, estilo Tarja, se escucha mejor.

En fin, me junté con unos amigos y grabamos "un pato" de Natalia Lafourcade y lo subi a los internets.

Echenle un ojo y ay me dicen que tal estamos en eso de jugar con musiquitas n.n , si soy buena en eso o me dedico a escribir libros de español o manuales de como leer las manos. XD

2011-06-17T14:39:00.002-05:00

Es bien sabido que soy una muchacha cursi, que me tomo las palabras enserio, que me encariño rápido, que esas características me hacen suceptible a las heridas...pero...que tal en eso de expresar lo que se siente??

Pues confieso que soy una piedra, la primera vez que le dije "te quiero" a alguien habia un te odio antes, fue mas o menos asi:

-te odio - por queee?? - por que me haz hecho quererte.

En general eso de decirle a la gente que es importante me cuesta problemas, por eso recurro a detallitos mas al estilo "cartas" o manualidades. (a ultimas con videos de los internets)

... bien, me cacharon...no tengo una idea clara de lo que quiero escribir, hay como un tema aja, pero no tengo ni p idea de como abordarlo...

Sanando Corazones...

2011-06-07T21:49:00.002-05:00

Pues una vez más,ahi me encontraba yo, como varias otras veces, sirviendo de enfermera a alguien con los sentimientos fracturados; como en más de una ocasión, sin una idea clara sobre que hacer para curarlo...

Como siempre en estos casos, es alguien que importa, no sabemos si mucho o poco pero te importa, tanto que tratas de tomar las palabras de razón con las de solidaridad que le gustaría escuchar, o que te hubiera gustado que te dijeran e intentas grabarlas en su cabeza, tratando de no estorbar, tratando de no herir más.

Quieres ayudar a alguien que su camino, en esta ocasión, continúa por cardos y pedregales, por cristales rotos y por corazones sangrantes...tratas de ayudarlo sin cargarlo completamente...

Sacas cosas como que asi es este asunto de vivir, que se puede seguir sin el o ella, que vale demasiado, que la vida continuará aunque decida detenerse, que no pueden seguir tras alguien que no quiere que lo sigan...cosas de sabiduria popular que a los enamorados se les olvida...

Las veces mas tristes de terapia de rehabilitación, al menos en mi experiencia personal, es cuando funjimos como enfermeros de nuestra pareja, cuando tratamos con traumas, inseguridades, ideas, cuando tratamos de sacar a flote a una persona, que aun a nuestro lado, siente que se ahoga, o que quiere ahogarse...

Cuando reflejan el mal que no quieren que les hagan sentir otra vez, cuando se limitan a no tratarnos como a aquellos que los lastimaron, ya no exponiendose a ser lastimados...aunque eso pudiera implicar lastimarnos a nosotros.

Tratas de elevarles el amor propio, hacerlas sentir, incluso a costa de ti, que son lo más importante y que merecen todo, que merecen esfuerzo, dedicación, tiempo; pretendes hacerles saber que pueden confiar en ti.

Lleva tiempo, aunque en definitiva puede ser bastante, meses, incluso años (conosco un limite de 5), y no sucede sino hasta que esa persona sale de su burbuja y se da cuenta de lo que haces por ella, de que la amabas tanto...aunque en los casos que conosco, casi siempre ya es tarde.

Ahi es donde el enfermero se convierte en enfermo (esto solo aplica a parejas) cuando para que no los lastimen, te hicieron daño ati (no a propósito), cuando ellos han recuperado su confianza, reorganizado sus prioridades, cuando de verdad creen que merecen todo, cuando ya no les duele, cuando todo es sencillamente facil, cuando no notan que siempre trataste de no romper su corazón, cuando les toca hacerlo, cuando ellos lo hacen sin piedad...

Lilly Spaggetti

A ESOS HOMBRES DE MI VIDA...

2011-05-27T23:06:00.003-05:00

Fuiste un hombre en mi vida, no cualquiera, sino importante, como pocos; y sigues siendo, si no te importa que te piense asi.

No se que pienses ya de mi ni que pensabas de mi entonces, no se si me tachaste “olvidable” o si aun me recuerdas a veces, no se muy bien lo que sentias por mi y si alguien más fue como fui.

No se si me creiste cuando te dije que realmente no habia salido con muchos o cuando dije que te queria, no se siquera si debi contarte como novio o si debi buscarte cuando ya no supe mas de nosotros.

Tal vez no supe (y probablemente siga con la duda) que fué lo que terminó cualquier tipo de relación, si te acuerdas de lo que dijiste y si quisieras ser mi amigo aun, si debi haber luchado más o si fue buen tiempo de partir.

Quizás debi apaciguar mis temores, relajar mis aflicciones, ser más comprensiva y menos idealista; pensar menos en que estarias mejor con tu exnovia de la prepa, que era tu problema si no te interesabas por mi, que tal vez buscabas cosas distintas que yo o pensar en que podia arriesgarme a quererte una vez más, a dejar exprimir mi corazon de nuevo.

Se que tal vez aqui estás, o en definitiva ya nunca más, se que no se ha dado el momento de volver a platicar, se que pude haberte visto por ultima vez una mañana de abril mirando fijamente esos ojos que nunca pude descifrar o apenas afuera de una clase y hayamos platicado.

Se que igual ya no te acuerdas de los momentos que pasamos, el como nos conocimos, el como nos conquistamos; puede que simplemente el impulso nos reuniera o haya habido una quimica especial fuera del plano de las coincidencias.

Puede que sonrias al recordar esas fotos, la chamarra donde nos metimos, el abecedario con nuestras sombras, los museos en los que caminamos, los parques que caminamos, los helados que comimos, los conciertos a los que fuimos, los parques donde me llevabas a patinar, las canciones que cantabamos, las pláticas en la madrugada, los jueguitos que teniamos, los ojotes que me miraban, las flores que coleccionaba, lo protegida que me sentía, lo mucho que me gustaba estar contigo, que me presentaras a tu familia y los hot cackes que me hiciste un dia...

Puede que me hayas odiado, o me odies todvia, por aquella llamada que no me decidí a hacer, por burlarme de tus tics, por salir con otro al dejarte y pensar que no me querias, por buscar en alguien más lo que pensé que no tenía, por haberte terminado cuando después de un mes no te veia y daba la coincidencia que venias de regreso, por haberte quedado mal, por haberte dicho que estaba enamorada de ti cuando yo misma tiré la oportunidad de ser felices juntos, por haber vivido enamorada de ti en seceto desde entonces, por haber quitado todo lo que llegue a sentir por miedo a volver a llorar tanto, por temor a arriesgarme, por no haberte dado otra oportunidad, por haberte visto llorar.

Lamento que las cosas no fueran estilo Disney con un final feliz, que el sueño de estar mucho tiempo juntos terminara antes de lo que hubiera gustado, el que todo se diera tan rápido, el que a pesar de lo que te habia dicho, terminaramos siendo noviecitos, el haberte dejado de hablar mucho tiempo, el no contestar tus llamadas, el no haberte valorado cuando estaba junto ati, el que como te dije algun dia, “seamos solo un par de conocidos que se dieron besos”, el haberte llegado a odiar tanto.

Aun así, hombre de mi vida, gracias, agradezco esos mal entendidos, los berrinches, esas dos horas que me plantaste en mas de una ocasion, ese trato cordial ya sin cariño, esas obviedades de desinterés, eso que decias para hacerme sentir mal, cuando me hacías sentir menos que tu amiga, cuando tomaste a tu exnovia de la mano, cuando me negaste por telefono, cuando me terminaste para rescartarnos de los problemillas que teniamos, cuando te dejabas mensajes amorosos con esa chica, por decidir borrarme de tu vida, por no aceptar mis intentos de regresar contigo, por romperme el corazón...

Gracias por todo lo que me ha llegado a enseñar, de modos tal vez no tan lindos que es lo que busco, lo que quiero y tolero, como se debe y no, tratar a las personas, como quiero que me traten y que debo pensar de mi, por reafirmar los dicharachos que citan que tan facil es romper cosas que tardaron en armarse mucho tiempo...por que en la reconstruccion de mi misma, haz sido pieza importante.

Gracias por que todas esas lagrimas y decisiones tomadas a partir de tus acciones me permitieron llegar a donde me encuentro ahora, por enseñarme que no debo ser dependiente y debo disfrutar de las personas que tengo en este instante sin preguntarme si deberas no quieren volver con la ex con la que coqueteaban antes de salir conmigo o si preferiria estar en otro lado en vez que conmigo.

En fin, solo tu sabes por que y como pasaron las cosas, agradesco también si no me odiaste por lo que pude haber heco, si no me quemaste con tus siguientes novias o incluso si lo hiciste, si era lo que te ayudó a estar con ellas, supongo que si me gustaria verte o saberte feliz y eso te ayudó a serlo...podré vivir con ello.

Me encantaría encontrarte un dia y platicar, como amigos, como antes de que todo se gastara, como cuando nos pasabamos canciones que nos gustaban y platicabamos en las madrugadas, cuando veiamos nubes tirados en el pasto, cuando escribia pensando en ti, cuando platicabamos sobre los mitos de las conquistas amorosas o de los dientes que te habias roto... cuando nuestra compañía era agradable...antes de perderte después de haberte tenido.

Gracias por que a pesar de todo,te pienso con mucho cariño, o no,qpor que puedo platicar contigo o no, por qe me regalas una sonrisa o incluso si bajas la mirada cuando me ves, intentando fingir que no estoy pasando frente ati, por ponerme de buenas cuando me sonries con esos ojotes que me gustaban tanto;por ser mi inspiración, por que fuiste parte de mi existencia y no puedo borrar tus pasos junto a los mios.

Lilly Spaggetti

Zaireth *G* Austria

Juguetes viejos

2011-05-16T14:37:00.002-05:00

De pronto se encontró frente a esa puerta azul, de nuevo, sin saber como ni cuando había llegado; se sentía frío, como esos edificios de techos amplios, corredores eternos, paredes blancas, abandonado a su suerte, dejado solo a los espíritus de la noche deambular entre los recuerdos.

Comenzó a caminar por el enorme pasillo, donde sabia que al final, como siempre, encontraria esa vieja puerta de madera.

Solo sus pasos rompían el absoluto silencio que reinaba en aquel lugar, al que rara vez visitaba al salirse de si misma...

Mirò la puerta, vio una suave luz colarse por debajo de ella y de las grietas en la madera; vacilaba un poco, así que resolvió con que era una vela que se movia por algun vientecillo que se colaba por algún lugar...

Empujándola lentamente, la abriò y mirò, era un cuarto grande, y si, en efecto, habia una velita recargada en una mesa de madera casi a la entrada, una velita que recordò haber dejado ahi la ultima vez que habia entrado, maravillosamente sin consumirse aun...

La tomó y comenzò a caminar, era tal y como lo comenzaba a recordar: oscuro, con una ventana muy muy grande que ocupaba toda la mitad superior de la pared derecha, notó muchos muebles, mesas y estantes cubiertos de cosas, pequeños objetos, muñecos, todo lo que alguna vez había sido importante para ella.

Se abriò paso entre las cosas que estaban tiradas en el piso; movió con el pie un mono de peluche con unos platillos en las manos que gastó su última palmada al chocar contra lo que parecía un trompo de madera, ropa de muñecas...todo parecía tan sombrío, viejo y lejano, que en vez de asustarla le revolvía recuerdos en la memoria, la hacia sonreír y le alborotaba la curiosidad de mover lo que encontraba para ver que era...

Al ir caminando entre posesiones que un día habian sido importantes, recordó que por ese gran ventanal miró algun dia un cometa, una estrella que le robó dias y noches contemplando su belleza, una bolita fugaz que desaparecio enmedio de la noche...

Miró sobre el escritorio, una crayola azul y una flor...objetitos con los que se habia cautivado en algun punto de su existencia, que parecian tan lindos y casi intactos, objetitos que sabía conservaban su afecto e importancia.

Los tomó y se los guardó en la bolsa, tratando de no romperlos, de que estuvieran como hasta ese momento habian podido conservarse, pues los habia considerado lo mas importante alguna vez.

Se encontró de pronto una cajita musical, colores claros, pequeña, que habia sonado un dia con una hermosa melodía, pero que recordó habia puesto en ese lugar por que la musiquita habia dejado de ser para ella y solo tocaba para si.

La bajó del estante donde se encontraba y le dio vuelta; la musica comenzó a sonar, tan suave y dulce como antes, obligandola a sentarse sobre el piso, cerrar los ojos y recordar todos los lugares a donde la habia hecho volar.

Perdió la noción del tiempo, hasta que la cajita dejó de sonar dulcemente, tomando un modo agresivo y desentonado, que le producía estres y preocupacion.

Dejó la cajita caer en el piso, cuando tuvo la sensación de que su volumen aumentaba frenéticamente, tocando sin control del ritmo, del tiempo, sin conciencia alguna de lo que ese desacorde de sus melodias podia estar provocando.

Sin más dejó de tocar, permitiendole disipar los pensamientos de urgencia para salir de ahi, y comenzar a perderse de nuevo en todas las cosas que habia en aquel lugar.

Habia notado un caballito de madera cerca de la ventana, que mostraba una incipiente lluvia, cuando la cajita comenzó a tocar de nuevo; al regresar por ella y cerrarla, se dirigió hacia donde se encontraba y lo tomó.

Era un caballito café, en posición de salto, con las dos patas traseras apoyadas sobre la base y la crin revoloteada por el viento y el movimiento. Nada fuera de lo ordinario, salvo esa sensación que provocaba, de pensarlo fragil e inamovible a la vez...

La cajita sonó una vez más, una pequeña nota se escuchó bajo la tapa cerrada de la misma, que hizo que inconcientemente, como bajo un hechizo, mirara hacia la ventana, poniendo sin prestar atención a nada, los objetos que habia recuperado, sobre el borde , deteniéndose a mirar esa silenciosa lluvia, esa lluvia de la que amaba su aroma sobre las piedras, la misma lluvia que por tristeza habia aceptado no volver a escuchar jamaz, esa lluvia que alguna vez pensó, no podria traer simplemente como los juguetes viejos en sus manos, tan portables, "olvidables", tan efimeros ni indispensables...

La vela bamboleó una vez más, antes de dejar en oscuridad aquél gran salón donde se encontraba esa esencia de hada, esa juventud revuelta, esa chica con sus ilusiones...

Lilly Spaggetti

2011-02-20T17:45:00.003-06:00

He estado a punto de publicar cosas en esta cosa, pero por cosas, no lo he hecho...no se, cambio de opinion o quedan incompletos y ya no me molan....

Les pido una disculpa, queridos lectores...habra una pronto...espero...

Lilly Spaggetti

saber decir adios.

2010-12-30T12:37:00.007-06:00

Querido Tu:

Estuve leyendo la cartita que te envie hace mas de un año, esa como de seis paginas, recuerdas??

De todas las personas que he perdido, tu eres la que me duele mas, por que eres la que mas he querido y la que más lejos está.

"Hermanito", si claro, fuiste de las primeras personas a las que les dje que las queria y la primera que recibió un "te amo", con todas sus letras.

Estaba recordando las muchs veces que te alejabas, yo comenzaba a dar todo por muerto y volvias diciendo que me querias, que solo era la distancia, que seguia siendo tan importante para ti... ahora, no me haz dicho nada mas que "adios zai".

Sabes que te quiero, pero me he cansado, me he cansado de buscarte y de ser yo la tonta que creyó que lo que dijiste un dia sobre quererme mucho no ha encontrado arrepentimiento, tus amigos tienen razon, actualizarme y decir adios, no regresar a algo que ya no existe. (aunque estupido que ellos no puedan hacer lo que me sugieren)

He decidido cambiar eso tambien sabes?
Algun dia te dije que iba a comenzar a ser como fui contigo por que no queria arrepentirme, que no fui con quien queria hacerlo...ha esultado dificil sabes?
Es dificil por que crees que la gente verdaderamente esta dispuesta a dar y que seguiras vigente por simpre en ellos, como tu los guardas...

Es triste, no planeaba dejarte ir, pero veo que ya no te tengo nada de ti.
Te deseo suerte con tu chica, la escuela y asi.
"Podrian decirse muchas sutilezas, pero hoy no tengo ganas.."

Con el dolor de mi corazon, una vez mas aunque creo que va enserio, adios mi OsiTo.

Tu siempre amiga y hermanita.
sabes que estare aqui siempre, como siempre.
Lilly Spaggetti // la parte chillona de Zai.

post inédito del 29 de mayo

2010-12-30T12:23:00.005-06:00

Como un globo rosa es sus manos, tan volatil como seguro, tan feliz...

¿como no volar hacia el infinito si de pronto lo sueltas?

Es duro volar contra el aire, contra lo que hace, contra todo...
no se si esté aguantando mas de lo que parece o peor aun, menos...

El globo se aferra a esos dedos que han optado por casi no sostenerlo, temiendo que lo dejen ir en contra de su voluntad...

Para que lo han deseado si al fin tal vez no era lo que querian??

Este globo rosa gasta toda su energia en seguir al niño, aunque ha podido volar a su lado por la calle aunque, inevitablemente se va quedando sin aire, sin fuerzas.

Deberia agarralo... de verdad... no soltarlo...
A menos que eso sea lo que realmente desea... pero entonces... deberia soltarlo bien...

Lilly Spaggetti

cartita a Santa Claus.

2010-12-12T22:13:00.000-06:00

Querido Santa Claus:

Este año en vez de escribir que me traigas un principe azul o algo asi, de cualquier color y estilo a mi tamaño, he decidido cambiarlo por un algodon de azucar tamaño leonardita y por un capuchino caliente o un chocolate, vaso size arbol del zócalo.

SE que como me he portado bien,no estaria de más pedirte un frasco de sonrisas con dosis minima de tres veces al dia, por un año.

Como este semestre no comi muy bien, tambien creo que es bastante sensato sugerirte un par de kilos más y carnita estrategicamente acomodada donde hace falta.

Como agradecimiento por dejarte galletas y leche junto con esta carta, deberias considerar traerme un 100 en la puntuacion del examen cuando lo presente o dos minimo encima de lo requerido.

Como bonus, por la comida que les dejé a tus renos en la entrada, te exijo me dejes dos bolsas de autoestima...pero de la buena eeeehh!! (ah si, y unos cuantos dulces para mis amigos y familiares)

Tambien quiero una laptop, y un ipod nuevo y un celular y dinero y una mascota peluda por dejar que me traigas cosas y por dejarte la puerta sin llave. (y por no desconfiar de tu moral al entrar en mi casa ¬¬)

Gracias por traerme todo lo que te pedi :D

Atte.
Zai ZAi :D

2010-12-02T20:03:00.003-06:00

Se miró en el cristal, vio como una enorme grieta aparecia sobre su reflejo, destruyendo todo, lo mucho o poco que habia podido vislumbrar de si misma desde que habia comenzado a mirar...

crash...

Uno a uno comenzaron a caer los pedazos de vidrio sobre sus pies, comfundiendo las heridas que causaban en su piel con las manchas de lodo seco...

Lilly Spaggetti

New Romantic / Laura Marling

2010-11-11T15:55:00.005-06:00

esta canción me llega...
(tiene enlace el titulo)

New romantic/ Laura Marling

Se que te dije que te amaba pero creo estuvo mal,
Soy la primera en admitir que aun estoy bastante joven
Y nunca quise lastimarte cuando escribi esas 10 canciones de amor.

Pero el chico que nunca podia tner por que su novia era dmasiado apta
y todos los que la conocian la querian.

Asi que te hice dejarla a ella por mi,
pero ahora me siento bastante malvada
y mi mente me jodió más veces de las que cualquier hombre podria saber.

Tal vez deberia rendirme y ceder,rendirme de intentar ser delgada,
ceder y convertirme en mi madre, Dios sabe cuanto la amo.

Y lo siento por cualquier hombre que me conozca en mi estado más lamentable,
vigilar mi inestable soledad y tener cuidado.

Yo nunca amaré de nuevo, por que el amor y el dolor van de la mano
y no podria hacerlo otra vez.

Asi que nos quedamos despiertos en la cama toda una noche,
para intentar poner las cosas en orden.

Pero no pude entrar en su cabeza, por que no dejaba de pensar en lo qu epasaba por la mia.
y yo creo que el sabia hacia donde iba, por que puso un CD de Brian Adams
por que creo que el piensa que eso me debilita, pero solo me fortalece.

El mismo hombre acude ami y me dice "tienes que saber como me siento, si dios pudiera hacer una mujer pefecta para mi, serias tu".

Y mi Dios me dice que no le diga cuanto le quiero.
no estoy segura, pero más cada dia.
No de esta nueva romantica manera.

Yo siempre sere tu primer amor, tu siempre seras mi primer amor.

Y lo siento por cualquier hombre que me conozca en mi estado más lamentable,
vigilar mi inestable soledad y tener cuidado.

Yo nunca amaré de nuevo, por que no podria lastimar a un hombre de nuevo,
Yo nunca amaré de nuevo, por que no podria lastimar a un hombre otra vez, no de esta romantica manera.

"...que es todo si no poesia..."

2010-11-04T11:08:00.005-06:00

La vida es poesia, todo se resume a eso, situaciones que se enlazan formando pequeños relatos con cierta melacolia aun dentro de la alegria.

Pequeños versos que se empalman con las acciones en un momento determinado, tan similares pero tan unicos siempre...

Hay quienes nunca han podido transcibir un poema de si mismos, aunque sea realmente facil encontrar madera pare hacerlo, pues solo, segun mi experiencia, deben atreverse a mirar solo un poco dentro de si mismos...tal vez ese sea el problema...

Nos asusta saber bien como somos, lo vulnerables que podemos ser a los demás, encontrarnos aterradoramente desnudos del alma, de lo unico eterno que tenemos...

Algunas veces pensamos que lo que nos decimos algun dia no tiene coherencia, no rima, no es "enseñable", pero quien quiera mirar en nosotros, encontrará esa parte que no sabe que es pero que le hace seguir aqui en todo eso...

Los amores son en verso,
las tristezas de papel,
alegrias aveces cortas,
melancolía... solo es.

Todo es sin duda
un largo texto personal
de este libro que escribimos
dia a dia al despertar.

Lagrimitas son la tinta,
que varias veces pintará
este escrito de mi vida
que a veces quiero terminar.

Demasiados borradores
uno a uno aparecen,
que quisieramos quitarlos
mientras todo acontece.

Pequeña avecilla poeta
(o como quieras sentirte)
tus grandes alas de colores
por dias se pintan tan tristes.

Brilla en la luz de tus ojos
tenues cristales al verte
pero...ay pequeña niña triste...
ni tu puedes comprenderte.

Un dia solo con tu alma,
mirando tu corazón
dime Lilly de mis ojos
si para ti hay perdón.

La gente busca en tus ojos
ese eterno atardecer
esa mirada tan dulce
que a todos mostraba tu ser.

Hoy no encuentras en que piensas
solo te encierras en ti,
dime Lilly, Lilly hermosa
cuanto vas a estar asi?

Pintas siempre mariposas
en toda tu habitación
lindas mariposas rosas
como fué tu corazón.

Cuentame pequeña Lilly,
tan fragil como un diamante
dime por que tienes miedo
de que quieran lastimarte?

Escribiendote ati misma
pudieras pasar las horas,
dime angel de mi alma
por que cada vez, tu lloras?

Yo te quiero como a nadie
niña de alma celeste
confia tu miedo, y calma,
que estoy para protegerte.

Piensas con nostalgia a todos
los que habias hecho importantes,
extrañando viejos tiempos
queriendo fuerte abrazarles.

Dime ojitos de lucero
por cuanto estarás asi,
si en verdad por todo eso
vas a olvidarte de mi.

Escribiendo en una esquina
ruegas que ya pase el tiempo,
ruegas por quien te encontraste,
ruegas no duela de nuevo.

Oh pequeña lucecita
nunca dejes de brillar,
vuelve a contagiar sonrisas
vuelve tu luz reflejar.

Lilly Spaggetti

Gotitas de rocío...

2010-10-25T20:42:00.005-05:00

Una pequeña gota de rocío se hace noatar de pronto titilante, sobre esa planta de hojas grandes que se asoma por la ventana, brillando desde que el cielo se aclara y bailando alegremente cuando rayitos de sol la tocan, haciendo semejar una lejana estrellita.

Se aferra a no morir, sujetandose a su hoja, no se resigna a caer como tantas cosas de quien ha notado que la observa. La mira mientras trata de subir de nuevo, una chica de sonrisa oculta y ojos grandes, con un par de luceros casi apagados en sus pupilas, con una especie de escudo sobre ellas que le dificulta ocasionalmente contemplar como dificultosamente brillan.

La ha observado largo rato, llegó escoltada por la luna, esa luna tan hermosa y enorme que la vio nacer esta misma noche y a quien seguramnte esta joven de ojos tristes le contaba cada noche sus secretos.

Tenia semblante distraido, casi totalmente perdido, escuchaba susurros que la hacían desear que el tiempo no pasara tan rápido, que la personas no se fueran, que nada cambiara jamaz....

Suspiró profundamente, sujetándose a la idea, como la gotita a su hoja, de que no habia ya nada por hacer, que no srvia de nada lamentarse, arrepentirse de nada, ni del tiempo...

Comenzó a mover arritmicamente la cabeza, evitando pensar y hacer cosas, mirando aquel telefono y reprimiendo el impulso de tomarlo y escribir.

Sus ojos comenzaron a oscureserce, la vista se le nubló con aquel sol que despojaba poco a poco a la luna de su dominio estelar, el que iba perdiendo sus tonos morados y rosas para dar lugar al habitual azul del infinito.

Un sentimiento de nostalgia y abandono la invadió en un instante, haciendo que se soltara de pronto, como la gota de rocío, sintiendose triste una vez más, lamentandose una vez más, añorando una vez más, extrañando una vez mas...

Lilly Spaggetti

tenues lagrimitas...

2010-09-09T20:22:00.004-05:00

Tantas promesas sueltas, tantas ilusiones guardadas, miras aquella vieja foto y piensas en como se dio todo... los recuerdos se amontonan en tus ojos y los dejas libremente salir por primera vez, sin detenerlos, dejandolos recorrer tus mejillas, esas mejillas que el beso alguna vez...

No te duele nada decirles adios, solo son palabritas que quisieras decir y las dejas escapar como si lo tuvieras enfrente y te estuviera escuchando, como si te estuviera hablando, como si cada gotita simulara sus manos antes de decirte adios...

Escuchas la voz del silencio, resonando una y otra vez para indagar si fue en verdad lo correcto...si no fue demasiado drastico, si tenia caso arrepentirse...ese silencio que viajo con ustedes ese dia a casa...

Piensas, ruegas por que suceda un final feliz, que solo sea una vuelta a las paginas de su historia... un final en el que como sea sigan juntos, un final que te incluya por siempre, un final que no duela tanto.

Con un beso en la sien trataste de gritarle tantas cosas que aun desde siempre te dio miedo mencionar, con un beso en la sien trataste de no llorar, sonriendole a esos ojos que tanto te hacian suspirar, que echas de menos, que no sabes si por siempre asi sera, que te conocian tanto...

Buscas en todos lados, todo lo felices que fueron, todo lo que es para ti, tenues lagrimitas que cantan una cancion sigilosa, de amor, de valientes, bajito cada vez mas...

Lo quieres como a nadie, anioras aquellas tardes, aquellos juegos, incluso los peque;ios pleitos... "its beatuful day"...escuchando esa cancion, que describe aquello que sientes al recordarlo, el piquete en el alma de cuando le dijiste adios...

Lo amabas, de eso no hay duda y tal vez fue mejor decirlo a sus espaldas... esperando que las cosas se calmaran...

Lilly Spaggetti

Lagrimas...

2010-08-05T15:33:00.004-05:00

Cual cristalinas perlas brotan de sus ojos; todo aquello que quisiera saber, todo aquello que quisiera decir...

Se desbordan por sus ojos por que no ha podido contenerlas mas...ideas, palabras, cosas simplemente...

Acaso la cancion que escucha infinitamente?
O la figurita que sostiene y mira fijamente?
O el recuerdo de lo que él sentia que se fue escurriendo poco a poco...

Y que puede hacer cuando se provoca aquello que asustaba desde entonces y que sigue asustando ahora?

Todo lo que quisiera decir se amontona en sus labios, buscando desesperadamente salir,que solo encuntra en sus ojos y sus oidos, para resonar una y otra vez...

Salen como gotitas que se estrellan y mueren en el papel de esa carta que no sabe si escribir o no, se funden para siempre, pero su eco se posa sobre su nariz, donde solo puede mirarlas, sin podr arreglarlas, sin poder decirlas, sin poder evitar sentir que se esta volviendo tarde...tan tarde como siempre...

Le agobian cosas que no dberia siquiera pensar, pero al escucharlas una vez, jamaz la han dejado en paz..."no sera por que haya alguien más, sino por que no haya amor..." "hecho polvito..." Malditas palabras que se posan sobre esa del espejo cada vez que decide hacer algo.

No puede dejar de pensar en él, en lo que quisiera decirle y en lo que no se dice...siempre metiendo la pata, es casi como una niña; teme a monstruos que no existen, que ella los hace aparecer, que destruyen lo que toca...

Lilly está triste.
Lilly esta enamorada.
Lilly quisiera gritar y que sus gritos fueran escuchados por quien no deja de soñar.
Lilly tiene tantas ganas de llorar y ponerle pausa al mundo; revisar desde donde empezo mal... evitar que ESO empezara a cambiar.
Lilly se malgasta todo el dia tratando de encontrar una respuesta que sabe que solo el tiempo se la va a dar.
Lilly se ha cansado de evadir aquello que ya no puede callar.
Lilly quisiera volver el tiempo, regresar y disfrutar...
Lilly se odia por haber causado que ya no la quieran mas....

Lilly Spaggetti

siguiendo al conejo blanco...

2010-07-21T14:32:00.003-05:00

De pronto se encontró en el piso, en un lugar simplemente gris, no puertas, no ventanas, temperatura media…tranquilo, casi cómodo, con la excepción de la incertidumbre de no saber donde se encontraba y tener la sensación de que lo mas cercano con todo lo que conocía estaba a miles de metros solo comunicado con ese larguísimo túnel por el que había caído, del cual parecía que no había retorno.

Mirò hacia arriba, tratando de ver el fondo, o el principio, pero no veía mas alla de la negrura espesa de aquel hueco por donde había estado cayendo por horas; lo ultimo que recordaba era que había estado pensando en aquel pequeño conejo blanco en el que se había convertido su angel antes de entrar en el árbol, cuanto deseaba tenerlo como imagen final al estrellarse y caer en cualquier parte, o morir, en todo caso.

Se puso de pie, se acomodò el vestidito celeste revisando que no le doliera nada y comenzo a caminar. Al parecer no tenia muestras de un fuerte golpe, moretones, raspones, dolor…a lo mucho tal vez un poco de ardor y tierra en los codos del momento en que resbalò por el hueco en el árbol.

Notò entonces que estaba frente un corredor larguísimo, se perdia en un fondo solo gris, que observado bien, daba la impresión de estar viendo solamente una pared.

Se dispuso a llegar al fondo, no tenia mas que hacer, intentando encontrar algo que le pudiera dar una pista de en donde se encontraba.

Tras haber caminado un rato, se dio cuenta que conforme había estado caminando, algo brillante y ligero había empezado a escurrir por su vestido, que emanaba directamente de su pecho; eran gotitas de perfume, las cuales guardaba celosamente en su corazón: una pequeña botellita transparente que pendia como un collar de su cuello con una forma muy curiosa, parecía una gotita invertida que desembocaba en dos posibles caminos que parecían contenerse (un corazon común y corriente).

Preocupada lo desatò de su cuello y lo reviso detenidamente: parecía tener una fisura, un golpe, dibujaba miles de pedacitos, probablemente ocasionada por la posible estrepitosa caída de la que no tenia memoria, o peor aun, había estado cargando un corazón roto desde que había salido de casa y había estado regando su esencia por ahí sin darse cuenta (no es bueno desperdiciar nada, mucho menos sentimientos y cosas tan vitales como ella misma).

Lo mirò a contra luz, no faltaba mas de la mitad, pero no sabia que tan malo era, había tenido esa botellita desde siempre y supuestamente debía portarla hasta siempre; olio el cuello de su vestido…el olor era suave pero penetrante…había estado goteando desde hace mucho…

Esa botellita funcionaba para mostrar su capacidad de ser persona, de amar, respetar, soñar, sonreir incluso, todo lo relacionado con lo que popularmente se dice, es archivado en el corazón de las personas, toda la gente tenia uno desde el dia que respiraba por primera vez hasta su muerte; se podían compartir gotitas y podía llenarse aun mas y tomar tonos y aromas inimaginablemente hermosos (u horrendos, según el caso y vaciarse incluso por varias temporadas hasta quedar casi seco).

Ella se asustò mucho, sabia entonces que por algún motivo había decidido seguir a su conejo blanco por el sinuoso túnel y que debía estar cerca en ese momento; alguna vez había mirado sobre su pecho una botellita azul con un especie de parche temporal y unos puntitos de colores que la hacían notar como cristal al fuego, sin duda el la había arreglado una vez y tal vez le ayudaría a salvar lo mas preciado que poseia; ahora tenia un motivo para encontrarlo de verdad.

Un portazo la devolvió bruscamente al mundo real, su preciado conejo había atravesado una puerta escondida en algún lado, lo sabia, había dejado, como cenicienta, una pista para reconocerlo, la pequeña margarita que había recogido antes de darse cuenta de que Alicia lo observaba.

Dispuesta a seguirlo, ella no sabia que él tenia miedo y que “escapaba y no” de ella, por el grandísimo temor de que alguien provocara que su pequeña botellita se hiciera polvo otra vez…

Lilly Spaggetti

Alicia...

2010-06-20T00:50:00.004-05:00

En cuanto se asomò por el tronco hueco del árbol, sintió vértigo y cayò.

Solo sentía el aire frio que le escurría por todos lados, no veía mas que el fondo sin fondo, negro, como llegaba a sentir su existencia, aterrador, incierto e interminable.

Obviamente, la sensación de abandono la invadió de inmediato, luego de un rato de no caer en ninguna parte, solo esperaba, aun con mas preocupación un duro golpe, seco, doloroso y mortal-.

Comenzo a tratar de pensar en otra cosa que no fuera su trágico desenlace dentro del túnel, pero las escenas que le llegaban a petición suya, le hacían sentir peor que si tuviera clavada una estaca en el pecho.

No eran para nada coloridas y llenas de alegría, eran todas oscurecidas en blanco y negro, y tan lejanas, como aquel lugar al que se dirigía.

Ella estaba enamorada, estaba enamorada de un angel, uno que había sacado de algún abismo, dentro de las tinieblas de algún lugar que ella no sabia donde exactamente. Le limpio las alas y se empeño en echarlo a volar de nuevo, darle lo necesario para que su brillo volviera de nuevo, para que retornara lo bueno de aquel angel alguna vez tan enlodado, tan atascado en el fango.

Su corazón pareció romperse, haciendo audible el sonido de un cristal al piso dentro de aquel infinito túnel, al pensar que su angel una vez curado, limpio, brillante, tal vez no le necesitaria mas y volveria a algún lugar…no sabia a donde, pero lo haria…

No podía ser su guarda de aquello que ella lo había guardado, aquello que ella aun no sabia bien que era…no podía estar con ella por siempre, ni siquierael estar eternamente agradecido.

Le llegó la idea de sentirse culpable, de que su angel retornara a aquellos lodosos y peligrosos caminos sin ella, pero no podía hacer nada para evitar que si asi lo quisiera, asi sucediera.

Una lagrima se le embarrò gélidamente en la mejilla, llegó velozmente a su cuello y murió con el cuello de su vestidito azul enseguida, caia de cabeza, sin sentir siquiera ganas de cambiar esa posición, esperando que una terrible jaqueca le hiciera olvidar todo aquello que pensaba, sentía y le dolia.

No sabia que hacer, su alma se estaba volviendo tan fragil, como su corazón, que yacìa en su pecho en miles de cristalinos pedazos, sangrando titilantes gotitas de perfume, tan negra como había encontrado las alas de su angel la primera vez, tan rasgada como el vuelo de su vestido y sus codos al resbalar por el hueco del árbol…

Justo en ese instante, comenzó a desear llegar al final del túnel antes de dejar de pensar en su angel: tocar estrepitosamente la tierra, llevándose consigo el recuerdo de algo lindo…

Lilly Spaggetti

brilla brilla estrellita...

2010-05-29T17:49:00.005-05:00

Titilante, una estrellita.
Hermosa luz intermitente
que podria hacer que esa niña
llore al desvanecerse...

La mira por las noches, todas sin exepcion,
diciendole que es hemosa o las penas de cu corazón.
Le recita muchos versos, supone que deben gustarle,
siempre le regala besos, aunque tal vez no le agraden.

Siempre la ve a lo lejos, reflejada en los cristales,
ojos cristalinos tiene, y un cariño asi de grande.

Estrellita ya sin brillo,
se ha ido desvaneciendo,
tal vez no quieres mirarla
y lo haces para despistarle...

Estrellita...tu brillo se ha ido atenuando
y su corazón ha estado llorando...

Despedazate una noche y cae en mil pedacitos,
seguro uno d ellos, caera suavemente al piso
y guardado en su memoria vivira, simpre como antes,
en rincones infinitos o en sus ojos como aquellas tardes.

Asi seria más facil para ella, saber que todo ha terminado,
saber que la estrella de su cielo, nadie la ha arrancado.

Niña de ojos brillantes y melancolica mirada,
no decaiga tu semblante, no desees no levantarte.

No humedezcas los ojitos, niña de inigualable brillo,
que tan alegre han de notarse
cuando sonries al mirarme.

Despreocupate lindura
no te desesperes mas,
seguro tu estrellita,
nuevamente va a brilllar.

Si por siempre no titila y en el ocaso no está,
cientos miles de estrellitas, añorando tu mirar...

Nadie dice que no duela, pero asi es el amor,
si le das todo a una estrella, puede haber, a veces no...

Lilly Spaggetti

POST of POSTS

2010-05-27T04:09:00.009-05:00

Ya tenía pensado escribir este post sobre posts que me gustan mucho mucho...si no los han leido, me gustaria que los leyeran [tienen liguitas], aparecen por orden de escritura, no precisamente por a cual de ellos prefiero:

Polvo de hadas

Mientras dormia

Pelusas

Dulce o truco

salida blogger

Su verdadera historia

Simples miradas

Reloj

Instante

Chikito super wow :P

...recuerdo de una historia triste...

De rapido

Vieja melancolía

Shadow Lady

Ratos de camion

Musa

Una tarde con ella

Final fleiz, si, "fleiz"

Simplemente desaparecio

Dibujos en tus ojos

Lagrimas en el espejo °°

Querer no es nada sencillo...

Sudadera azul

Noches de gotas, noches de lluvia

Creo que son mis escritos favoritos, 24, no son muchos, pero segun yo, son suficientes para decir que no soy tan mala XD
Espero les gusten tanto como a mi.

El antiguo blog de toño (el que me indujo a la blogosfera) ha sido..."cesado", pero AQUI está el enlace, echenle un vistazo, tiene muchos y buenos, otros muy geeks pero mm para pasar el rato no esta tan mal XD (y les dice como llegar a su nuevo blog).

SEE YOU LATER PEOPLE!!

Lilly Spaggetti

Noches de gotas, noches de lluvia

2010-05-25T01:57:00.004-05:00

Por que sigue lloviendo, sigo pensando, sigo llorando...
no literalmente, por supuesto, aunque el deseo de cumplir al pie d la letra mis afirmaciones no m falta a cada momento que pasa.

Tal vez elegi un mal año o un mal siglo para llevar a cabo mi existencia.
Tal vez legi un mal momento para decidir quien soy.
Tal vez desde el principio debi haberlo hecho...
¿pero como, si entonces parcia sabrlo?

Hay tantisimas tantisimas cosas que empujan una a la otra, de todos los temas, de todos los dias, empujan todo el dia y no se permiten salir...

Que si azul, que si naranja, que si hoy, que si mañana, que si siempre, que si nunca, que si feliz, que si seguro, que si tu, que si yo, que si, solo si, que no, ni siquiera un tal vez.

El agua sigue cayendo, la lluvia se ha detenido, las gotas resagadas solo resbalan y mueren en un eco que ahora me parece interminable, en una agonia que es indecifrable.

Pero que deberian hacer?
Las gotas solo son y ya, nacen en la nube, se juntan con otras más, deciden caer para morir y nacer de nuevo...

No se que mirar, tus ojos, el camino, el cielo, mis zapatos o los arbustos...

Aveces hay tanto...y nunca digo nada...
Aveces no hay nada y siento que invento lo que digo...

Hoy tengo tanto medo, tanto miedo de no hallarme, tanto miedo de no encontrar aquello que me he empeñado en buscar ahora. Tanto miedo de tropezar y caer, de llorar, de fallar.

Me tiro de nuevo, el agua sigue cayendo y me seduce con sus secretos, la luna me mira y me da consejos, no los distingo de los que caen de mi cometa y de otros tantos que me gritan las estrellas.

Ya solo quiero bajarme, tantas cosas por hacer, tantas cosas por cerrar, tantas cosas a ordenar...

Bajar un escalón, un pequeño escalón que me de el tiempo para pensar con cuidado, para dejar de una vez por todas todo lo que vengo arrastrando, un escalon de tiempo, de vida, de todo.

Y gritar, un solo grito que me libere, un solo grito que me lleve, me desvanezca, me desaparezca.

Solo una vez, la necesaria para comenzar de nuevo o revisar la pausa de mi memoria, de lo que soy, de lo que he hecho, de a donde voy, de lo que quiero.

Lilly Spaggetti

2010-05-06T11:56:00.003-05:00

Por que no se.

No se si quiera saberlo.

No se si ya lo se y no quiero verlo.

No se si lo veo y no lo quiero saber sabiendo que lo se.

Tal vez se que lo saben pero no estoy segura de saberlo al 100.

O quizás lo que no quiero saber que creo que estoy sabiendo aun no sabiendo nada saben que tal
vez lo se.

Aveces se cree saber cosas que no saben de los que se sabe.

Otras más se evitan saber por que se sabe que de los que se cree saber, saben que si lo sabes
sabras lo que no quieren que sepas.

Sabiendo que sabes lo que no sabes que sabes queriendo saber, saben que saben lo que saben que no debes saber, que tal vez no sepas que saben lo que crees que saben...

Temiendo saber lo que no se si se...

Lilly Spaggetti

"cuando el amor se termina solo se pueden valer de la pasion"

2010-05-01T15:51:00.004-05:00

Los besos y todo terminaban, echa rollito a un lado de el por eso del sentimiento que se queria sentir...

Nisiquiera te daban ganas de verlo otro dia, no era ni bueno en lo que hacia, al parecer los puntos te los llevabas tu.

Ya no te trataba con cariño, o tal vez si pero no, es decir, cariño que no amerita más que decir "hola como haz estado". No revolvia tu alma, no estrujaba tu corazon con el suyo, ya no encendia ningun tipo de fugo.

Eran parte d un juego, el de "aver hasta donde llegamos, aver quien cae primero..."

Sintiendolo de pronto como una cosa, un objeto, siniendote al verlo todo dormido (pero que desfachatez!!), como un objeto.

Te acostumbraste a asociar lo mismo, al obvio "no me quiere, no le intereso".

Comenzaste a bloquearte, d todos lados y por cualquier cosa...

Después alguien te dijo algo que te abrio los ojos como platos, hizo ver imagenes de ti diciendo "lo sabia", te explicaron uno de esos juegos que se sabe como van pero no los juegas concientemente...lo que habia aprendido a jugar sin querer: cuando ya no se esta a gusto con alguien, solo queda la esperanza del cuerpo para tratar de salvar eso que no quisieras que termine, que sabes que solo aplazas la agonia y que inevitablemente se vendra abajo.

Mezclas ideas, situaciones, tu vida en este instante y entonces queda, un rompecabezas con piezas de distintos cuadros qu no sabes como acomodar, llevas un poco mas de tiempo y al parecer sabias donde iba cada pieza, pero en un repentino vaiven de luz, crees que alguien ha venido a modificar su orden y no sabes si van remotamnte como han aparecido.

Todo pasó tan de pronto que sin darte cuenta, descubres que un dia comenzaste a sentirte como antes,como un "algo", envulto en un "ya no me quiere", que todo pasa por que ya no tiene salvacion.
Comenzaste a necesitar imperiosamente , despues de "y asi" que el alma que te acompaña, te cubra de abrazos que te hagan sentir persona, que te hagan sentir valiosa, que te proteja con sus brazos de lo que llegaste a sentir de ti y que trata de encontrarte de nuevo...

Es una idea estupida, lo sabes, pero tu mente te ha estado jugando sucio... se te atraviezan ideas locas de el, de todo, de ti y no puedes evitar necesitarlos para seguir adelante.

Te revuelcas entre las cobijas tratando de esquivar todo eso. Al final, no puedes dormir.

No sabes como pierdes la conciencia y cuando los rayitos de sol que se cuelan entre tus cortinas atinan a tus ojos, sigues evitando a toda costa despertar, apagas tu cerebro, sabes que en un momento comenzaras a pensar en eso...

Lilly Spaggetti

insomnio

2010-04-23T02:51:00.001-05:00

Dando vueltas en la cama, al fin te das por vencida y enciendes la luz mientras resignada te das cuenta de que el sueño no vendrá esta noche. Demasiado se anida en tu mente como para que ésta pueda descansar y decides hacer cosas más productivas para ignorar olimpicamente aquello que provoca esta inestabilidad.

Sientes un hueco, un hormigueo, un frio d improvisto, un miedo que solo haz sentido en la ocasiones que el daño fué terible. Tratas lo menos de pensar en eso.

Doce, una, dos de la mañana y no haz logrado gran cosa, más que reafirmar tu idea sobre ti y lo demás, de lo desordenado que podria llevarte a un estado que aborreces, que el estrés se dibuje en tu piel, que llegues a añorar otra vez.

Tal vez sugestionada por locas, pero no imposibles palabras, comienzas a buscar detalles, todo lo que pueda indicar un fallo... piensas y repiensas, lo unico que consigues es comenzar a llenar el delicado jarrón de cristal que de vez en cuando contiene lágrimas, esas que una vez cada mucho tiempo, se desbordan y liberan una parte de tu ser, ese ser que no tendria oportunidad de "ser" en el mundo real.

"No es el momento ni la razón", te dices mientras una gotita cristalina intentaba resbalar sobre tu mejilla y le cortas el paso; no te gusta desperdiciar cosas, sentimientos, mucho menos lágrimas.

No te gusta arrepentirte, pero de no haber sido "aquella primera vez..."

"Actuar sobre impulsos", ya lo haz hecho y no puedes dejar de pensar en lo sucedido, en sus consecuencias y en el si no hubieras dicho nada, en todo lo que pasas cuando sigues ideas de alguien más.

Todo se basa en el conocimiento, no ves en los demas aquello que no posees, aquello que no conoces, aquello que no haz hecho...

Te acurrucas al borde de la cama, te tapas con aquello que duerme junto a ti, apagas la luz y te dedicas a esperar la llegada del alba. Piensas, maldices, reclamas, dudas, escuchas, lloras...todo dentro de un largo suspiro.

Apenas vislumbras claridad en el cielo y sientes que la pesadez de las tinieblas, el olor de la tristeza, el ardor d la impotencia y el crujir de un coraje escondido, se van extinguiendo, como si de verdad las penas se escondieran de la luz del suave sol que promete acariciarte con cada uno de sus rayos, cada uno para ti; cada uno con la esperanza de que todo saldrá bien, de que por ser tu, eres mucho, de que al final encontrarás, conocerás y aprenderás.

Esos suaves pétalos de una bella flor que te animan a salir de todo, de mirar el cielo, de sonreir de nuevo, esos rayos tibios que se mezclan entre tus cabellos con la brisa del nuevo día, esas lineas dibujadas en el cielo tras una hermosa nube que te evocan un nuevo y maravilloso día, una oportunidad, la brillante cortina que te ilumina como su sornisa.

Al fin y al cabo lo que deba pasar pasará, bueno o malo...ya habra ocasión para suspirar y arrepentirse después, dependiendo que tanta culpa se acumule...

Te limitas a dejar todo a una concienciencia, una sola decision, perdiendote en el claro azul que ha comenzado a extenderse sobre ti, ante tus ojos.

Lilly Spaggetti

Hoy

2010-04-18T19:36:00.006-05:00

Sientes que entra por tus ojos, se atora en la garganta y se esconde abruptamente en la nuca.

Ese frio que te recorre cada vez que lo notas, cada vez que lo piensas, cuando lo imaginas...

Intentas quemar esas ideas por que no te dejan tranquila, por que no se te hace correcto, por que es una tonteria.

Apedreas los contras en que sea amistad, de esa que tu crees que no existe.

Suspiras, apagas la luz, cierras los ojos para dormir.

Apagas todo, tu cuerpo, pensamientos, aquellos que se escabullen por la mañana y son lo que te despierta cuando abres los ojos...

Abres el mundo, aquel que vive simultaneamente al tuyo.

Evitas mirar aunque terminas haciendolo.

Buscas auxilio.

Personas te ayudan, personas que ni conoces y haz decidido confiarles lo que te ha estado aquejando.

Respiras, asimilas, sonries...

Con nuevos brios decides casarte con la idea de que es una estupidez.

Das las gracias y crees apreciar un poco más a aquellos que te regalaron apoyo sin saber si valia la pena.

Haces una estrella y pinsas en regalarle todas las que se verán esta noche :D

Lilly Spaggetti

2010-04-07T19:35:00.003-05:00

Cerró de un portazo y se refugió en la ventana.

Sabia que volvería...

Se estremecía al recordar que casi siempre llegaba cuando todo estaba bien, cuando ya era ella misma, cuanto nada podia estar mal. Sentía que pronto comenzaría a perseguirla, acosarla.

No habia ningún lugar seguro, no habia a donde escapar.

Los dias que el viento azotaba las ventanas y depeinaba ferozmente los árboles podían ser más tranquilos que cuando estaba cerca.

Ya habia intentado todo para evitar que la encontrara, solo que de un tiempo hacia ese dia, se le habia hecho exttremadamente sencilllo dar con ella y aprisionarla con sus manos frías, gastadas y horrendas.

Durmiendo, riendo, estando con ella misma, no importaba donde estuviera, de pronto solo sentía un hueco en el estómago y el frio erizante en la espalda que viene aunado con un mal presagio; el corazón dando vuelcos y el estrangulamiento de aquellas horribles manos heladas sobre su alma habia comenzado.

A veces enmedio de sueños escuchaba susurros que de inmediato convertían su lecho en una gra tina de fango, atrpándola , paralizándola, dejandola indefensa. Al intentar evadirlos se subía en ella sin más alternativa que esperar y pensar que pronto terminará, con la impotencia de no poder despertar.

Fantasma, gran bloque de tierra que no quería dejarla en paz, inseguridad que terminaría por desgastar su existencia, enredadera que jaloneaba sus sueños, paranoia que no la dejaba continuar.

Lilly Spaggetti

Sudadera azul

2010-03-30T01:47:00.005-06:00

A un lado de mi almohada, monton de tela azul, lisa, larga, un poco raída por el tiempo, tan cómoda, tan suelta, tan suya como todo aquello que amo.

No se su historia antes de mi y por supuesto ignoro su futuro, no se de donde la sacó, si su mamá se la dió, incluso si alguna de sus novias gustaba de ponersela todo el tiempo (pensando lo mucho que tendriamos en común).

La miro, la huelo, me la pongo...

Siempre me ha gustado revivir personas atraves de objetos, fotos, frases, aromas... ella aun huele a él...

Me encanta ponermela, sentir que sus brazos ausentes me envuelven y todo él me cubre del frio, que esta exactamente, eternamente al lado mio.

Me da el alivio de saberlo presente aunque no lo esté, la ilusion de un largo abrazo, el calor de un suave beso, la emocion de que lo veré después, la certeza de que lo quiero querer.

Suave sudadera azul, encantadora, abrazadora, quisiera tenerte siempre, en ti envolverme, dormir cubierta de su aroma, de la esencia que ha dejado en ti esta persona...

Enorme sudadera azul, lo que daría por que no desgastase su cariño hacia mi como el tono de tu semblante, que la crueldad del tiempo no marcara desgarrando, rompiendo, desatando, descosiendo... que cada vez que yo te tocare comenzara a pensar en mi.

Vieja sudadera azul, por que al dormirme, hoy que te he tocado, que lo he extrañado, que lo he imaginado en vez tuyo, soñaré con que me piensa, con que nos encontraremos entre sueños azules y nos taparemos de la brisa de las estrellas con tu figura, con que planearemos bajo el cielo, sobre el mar, azul, como mi vida, como mis sueños, como tu.

Lilly Spaggetti

2010-03-26T01:37:00.005-06:00

Querer no es nada sencillo, o amar, en todo caso, menos... hay que aprender a hacerlo.

En la mayoría d los noviazgos, siempre se quiere cambiar al otro: que deje de fumar, que deje de beber, que deje de tener amig@s, que deje de hacer cualquier cosa que le era lícito hacer, o de loque no habia problema alguno, antes de ser novios.

Se pretende demostrar afecto poniendose celosos ante cualquier muestra de afecto por parte de cualquier amigo del sexo opuesto d su pareja, armando escenitas y pretendiendo que su "amorcito" sa tal como ellos qieren que sea o lo imaginaron.

Se piensa que por pretender ser el dueño de quien han decidido querer, sea suficiente prueba de lo inmenso de su sentimiento.

Todo eso podria ser signo de que se quiere, se ama o demas, pero la diferencia entre querer, ya no amar, de verdad y no solo querer, es que al querer de verdad se acepta el paquete completo, sin tratar de cambiar al otro, tolerando sus multiples estados de ánimo, sus paranoias, sus rarezas, aceptar que se conocieron con una vida propia,con amigos y pasatiempos, de la cual se ha dado la oportunidad de formar parte, lo quieres sin exigir que se te quiera de vuelta, pues lo que sientes solo depende de ti.

Lo malo de esto, aveces, o depende de las personas pues, es que al decirles que se confia plenamente en ellos, que que son responsables de lo que hacen, se toman a la tarea de llevar su "responsabilidad" al extremo y se aprovechan de todos los vneficios que conlleva la confianza.

Encontar a alguien que se ha decidido querer es muy chido, aunque creo que como dijo el buen juancho, se sufre, pues aprendes a tolerarlo, sus modos, lo aceptas aunqe algunaz veces te haga sentir mal, aprendes a aprender de el sin darte porvencido, de eso, la gente que quieras a la que le importes, sin duda se dara cuenta de lo que pasas por haber decidido quererlo.

Mmm... este post lo hizo Toño, al cual llegué a pensar que se le resbalaba todo lo que yo estaba demostrando por el...creo que no viene al caso mucho, pero me gustó y fue para mi para MI :)

En fin, deberiamos aprender a querer a la gente...querer deveras.

Lilly Spaggetti

Lagrimas en el espejoºº

2010-03-16T00:21:00.001-06:00

Siempre pasas de largo y de pronto lo notas, ese espejo que duramente te recuerda cuanto haz cambiado, cuanto haz envejecido.

Te miras un largo rato, tus ojos ya no billan destellantes, sin duda tu brillo no es el de antes.

Sonriendo te examinas con cuidado, cejas poco pobladas, labios normales, ojos oscuros, mirada cuestionante, marcas de sonrisas, siempre tan delgada...

Miras tratando de encontrarte, lo que eras, lo que fuiste, en loque te haz convertido, realmente no sabes lo que estas viendo, crees que el reflejo es tan borroso...

La luz se va opacando, se atenua, se extingue...

¿por que entristeces mi hermosa Lilly?
¿por que te cuesta tanto trabajo admirarte?
¿acaso no notas que eres preciosa?

Debes recordar princesa de mi alma, que la hermosura se mide desde adentro, lo capaz que eres de escuchar a los demàs, de querer, de brindar amistad, de encontar lo bueno en quien parece no tenerlo, de ser lo que los demàs buscan cuando quieren fidelidad, de ser simplemente, puramente tu...

"Agarrar tus traumitas y echarlos a la basura", deberias considerar esas palabras,las haz escuchado seguido, debes dejar ir aquello que no te sirve. Ya haz tomado una decision y yo te apoyarè siempre.

Te amo.

Te amo y siempre serà asi, siempre lo ha sido, aunque aveces he llegado a descuidarte,a ignorarte, te privo de aquello que tanto te gusta y aveces hago que te contengas por el "que pensara la gente de ti", miedo a lo que pueda pasar; pero debes aprender a ignorar eso, ser como tu quieres, sin daño a nadie, sin beneficio mas que el tuyo.

Te pido perdòn.

Perdoname por ser como soy,una cobarde que prefiriò llevarte a la ruina antes de enfrentar aquello que le da tantisimo miedo, perdoname por no olvidar lo malo, por mis malos consejos, por demostrar que no eres nada para mi, por pensar siempre lo peor, por pisar tus ilusiones, por contradecirme tanto, por pensar que no importaba cuando en ese momento todo era posible, hasta evitar lo que sè sucedera.
Te pido perdon por decir algun dia que te odiaba, que la vida seria mejor sin ti, fui una imbecil lo se, sin ti, se acabarìa mi absurda existencia.

Mi melancòlica niña.
Debes aprender a confiar en ti.
A no temer arriesgarte.
A no temer enamorarte.
A no temer decidir.
A no temer vivir.

Una gotita escapa de tus ojos, como siempre evitas la mirada y te mueves tratando de que no lo note.

Miras tu reflejo bajo mis palabras, sabes que es verdad, sabes lo mucho que vales y te duele que las personas no se den cuenta de ello.

aaaay mi nena linda...
Se lo mucho que aveces me extrañas, se lo mucho que finjes tenerme.

Te alejas y mueves la cabeza, te asomas lentamente a esta ventana de ese mundo tan paralelo como cambiante, tan tuyo como ajeno, lo miras, te mira, sonries y sigues contemplando, piensas en lo hermoso que fue el hallarlo, cuando comenzaste a querer que no se fuera y lo efìmero del sueño de la vida.

Dejando asi, pequeños instantes de tu vida,mientras susurro palabras en tu oido, decides dejarlo otro tiempo, evitando mirar tan profundamente en el, guardando los libros viejos, cerrando las fuentes abiertas, recordando simplemente que te amo, te adoro y dare mi vida por ti, por lo que deseas, por los que quieres, por lo que quieres.

Recordàndo que pude haberlo dicho en otro lado, otro dia, en otro tiempo, pero fue en este lugar para demostrarte que quiero que el mund sepa (o alguien mas que tu y yo) que te amo, deveras te amo y que jamaz cambiarà, hagas lo que hagas, estarè orgullosa de ti y confio en que seràs feliz.

Lilly Spaggetti

dibujos en tus ojos.

2010-03-13T23:58:00.006-06:00

.
Tus ojos cuando los miro, aveces me dicen cosas, yo no las se descifrar, no puedo mentirte, pero se que los mios lo sabran perfecto.

Saben lo que significa cuando me miras con esa seriedad que tanto me asusta, se que saben lo que dices sin decirme, es más, lo que dices sin mirarme.

Les tengo gran envidia, pues casi no les entiendo, simplemente los miro y sonrio, jugando cada vez que hay la suficiente luz, con las figuras que se dibujan en ellos y dejo el "¿queme diran?" para después.

Otras veces se vislumbran tan lejos y callados que me aterra siquiera el mirarlos, el tratar de saber lo que dicen por temor a que sea un "no eres tu" o "no voy a decirte nada".

Los mios siempre dicen cosas, eso me lo dice todo el mundo y puedo aclarar cinicamente que es verdad, que confio en que como mis ojos, los tuyos puedan saber de que se trata.

No logro saber que es lo que les molesta, si lo que miran o lo que no pueden ver, si puedo confiar en ellos o miro directamente al vacío...

pues yo solo se, que te gano en las vencidas... :)

Lilly Spaggetti

palabras equivocadas

2010-03-11T01:16:00.005-06:00

Una sola afrase puede cambiar para siempre las cosas.

Hablar sin pensar lo que se va a decir, o no meditar las palabras exactas, puede traer problemas de los que te podrias lamentar el resto de tu existencia, o al menos le resto de lo que te queda sabiedno que estas al lado de alguien que ya no te mira igual.

Solemos confundir millones de terminos, pero los más conlfictivos son los de "me gustas".

Sin duda, estas palabras se refieren a muchisimas cosas, no solamente el "quiero todo contigo".

Casi siempre nos sobrevaloramos en este tipo de circunstancias, cuando alguien llega a decirnos "me encantas" o "estas bonita", por ejemplo, inmediatamnte la mayoría de las personas comienza a creer que quien lo dijo arde de amor por ellos, sin pensar que puede ser en otro contexto.

Nunca me ha gustado alabarme, y eso de "le gusto" se me hace patetico y egolatra, creo que las unicas veces que llego a comentar sobre eso ha sido cuando alguien pretende restregarme indirectamente que esta más "votado" que yo, ahi es donde las niñas sacamos la listita invisible (pero que existe, aunque lo niguen)de nuestro, tal vez extenso club de fans; creo que tambien lo he mencionado cuando algun galan se refiere a algo parecido, aunque la verdad se me hace un poco grosero o como...no se...raro...ese tipo de platicas.

Alguna vez perdi a alguien por no hallar las palabras correctas en una frase, ya se que sienpre meto las patotas y la riego, por eso la ueva modalidad de zaireth 9mil (***) es el meditar minimo dos dias antes de comenzar a hablar (o bueno, no dos dias pero si más lentito)

Lilly Spaggetti

// diablo guardian

2010-03-05T01:01:00.003-06:00

Estaba escribiendo algo pero la inspiración se fué a la basura de pronto y comencé a escribir tonterias, asi que pegaré frases que me gustaron del libro "diablo guardián"; es una buena opcion de lectura, ami me gustó...muchas groserias XD.

* ¿que es lo que califican lo psicologos?¿la verdad que se esconde tras nuestras
mentiraas o el empeño con el que las decimos?

* la intensidad de una pasión se mide por la soledad que la precede.

* Amamos de la unica manera soportable: como si jamaz fuermos a morirnos.

* El amor es lo más parecido a las mentiras: justifica u opaca la razón, por derecho o torcido que parezca, no requiere justificaciones, se reproduce a la menor provocación y exige todo el crédito del mundo. Además que nadie, o casi nadie, puede vivir tranquilo en su total ausencia.

* ¿o alguien está aqui sin entender que al final de la vida no queda mas que muerte?

* Capullo o sortilegio, el amor trae consigo promesas increibles.

* Más vale un ojete que te mira feo que otro que te hace fiesta para joderte ya en confianza.

* La nada es una prórroga, una tregua, una hipoteca. La nada es una desbordante tina de agua tibia...

* -¿es usted un romántico? - si, ¿le molesta? - no, todos tenemos algun dfecto...

* Al amor no hay forma de tocarlo, sino escribiendo sobre el.

* "poquito más que anagramas"...(esta me gusto mucho)

* hombres:la vanidad pendeja es un defecto de fábrica.

* Cuando una persona te agrada, lo que mas quieres es creerle cualquier cosa que te cuente.

* No necesito enemigos, para eso me tengo ami.

* Sin mirar a los ojos, sin hablar ni gestos. Dos personas se entienden cuando dan y reciben la cantidad precisa de secretos, de miedos, de dolores, de pesos, de mentiras...

* ¿desde cuando los sentimientos meramente irracionales precisan de razones para joderle a uno la existencia?

* Amar es soñar con mares en mitad de un largo insomnio.

* La historia de un amor sin cuerpo, no puede contarla un cuerpo sin amor.

* Uno le cambia los nombres a las personas, y a las cosas por que asi las convierte en solo suyas.

* Hay dias en que todo parece faltarnos.

* Cuando sientes no sabes y cuando sabes, ya dejaste de sentir...

* Más que indefinible el amor es como la vida y la ficción: estúpido.

* Solamente es posible una pregunta: ¿juegas?

Con sus sueños en San Blas.

2010-02-02T22:37:00.005-06:00

El partió a San Blas y sus sueños se fueron con él.

Se enamoró profundamente y su vida se labró en su sombra.

Cada mañana se posaba en la ventana con ojos vidriosos mirando hacia ese horizonte, cada noche dormitaba con la esperanza de que él llegara de repente.

Toda su ilusión y las ganas de vivir, se escaparon junto con la brisa que les alborotó el cabello mientras se decían adios, sin saber que era para siempre.

Un mes, tal vez dos, le bastaron para la extinción de cinco años...cinco años sin reir, cinco años sin amar, cinco años de llorar, cinco años de esperar, cinco años sin vivir.

Vivía casi esperando la muerte, todo era mejor que la incertidumbre de un amor que al final solo seria el de ella.

Vivía en el fondo de una enorme caja, de donde todo el mundo lo intentaba, pero nadie podia sacarla.

Vivía ensimismada en sus pensamientos, en aquella silueta, sus manos, sus ojos, sus promesas... -el juró que volveria, y empapada en llanto, ella juró que esperaría-

Entre verde, azul y gris, una mirada que desde sus fotos, ya no le decía nada, la misma que algún dia le habría dibujado el mundo entero desde aquel primer parpadeo; esos ojos que las veces siguientes que volvieron a posarse en ella, se notaban fríos y tan distantes.

Su vida en pausa y el mundo muy a prisa...

Cuando comenzó a rodar de nuevo su existencia, el tiempo se le había esfumado, dejando sin querer corazones rotos y muchos sueños olvidados.

Es horrible pensar que vivió cinco años sin notar que estaba viva, es más, sin querer estarlo.

Que rara vez podia dormir sin despertar llorando y que el amor que sentía por ella, se habia ido con el que sentía por él.

Que estaba dispuesta a llamarle "amor" a aquel que prometiera no abandonarla jamaz.

Han pasado ya tres años de haber concluido el trance, salvó sus sueños, las esperanzas de un futuro mejor y su concepto del amor.

Tumbó la idea de que las personas son malas, que necesitas a alguien para ser feliz y que la persona ideal no existe.

Tambiénm sirvió para reforzar o comprobar el popular dicharacho que cita: si estás con alguien solo para acompañar tu soledad, irremediablemente desearas no volver a verla (esta también comprobada por mi) y que siempre se encuentra tiempo cuando a uno le interesa de veras algo.

La moraleja, podria decirse que es, que aunque a veces se tengan malos episodios, caidas fuertes, ratos tristes, mucho llanto y demás cosas feas de las que está repleta la vida, no hay que perder de vista que es parte de crecer y que todo siempre es taL como deberia, asi con baches y demás, por que es lo que te permitió llegar hasta donde estás...claro que todos tenemos a un "alguien" que te dan ganas de borrar para siempre, pero gracias a ellos, podemos sonreir ahora. :D

Como dice una canción de Nicho Hinojosa: creo que a pesar de tanta melancolia, tanta pena y tanta herida, solo se trata de vivir.

Con cariño, historia robada de la gaveta cerrada de la mente de mi hermana, mi mejor amiga.

Lilly Spaggetti

Entre besos y esas cosas...

2010-01-30T18:17:00.007-06:00

A mi, siempre me han dado miedo los novios.

La idea de que alguien que pudo ser tu amigo por 20 años se vaya y quien sabe si se vuelvan a hablar, por que su intento de noviazgo fracasó, me asusta bastante.

Creo que me tomo muy enserio la amistad, pues ya me he cachado un par de veces poniendome verde de celos a causa de mis amigos (hombres y mujeres)...esa aberración mía de querer guardarme a las personas.

Una vez, me hice amiguita de un tipo que me gustaba mucho, yo estaba muuuy feliz, pues al parecer era correspondida en "la emoción extra", aunque a decir verdad, las cosas sucedieron algo rápido; de pronto platicabamos sobre musica y un buen dia abri los ojos y tenía a un niño delgadito en la boca.

Total que nos hicimos novios, más por mi intención que por la suya, me gusta pensar, pero cual sería mi sorpresa cuando me di cuenta de qu el asunto no funcionaba, siendo más a vista de todos (y por la maldita influenza #$%@°!!) un par de cuates que se daban besos.

Fué algo triste, porque yo lo quería mucho mucho y pues nomás quedó una seudo amistad de la que yo queria aferrarme por que de verdad pensaba que era una buena persona, aunque no hiciera click conmigo sentimentalmente.

Hace poco un amigo me dijo, hablando sobre mi miedo a perder de ese modo a un amigo, lo siguiente: ¿osea que te harás novia de alguien a quien no te interese (o te duela) perder? [mas o menos decia eso].

Y oh, continuación de mi historia, eso pasó: cuando dimos por terminada nuestra caricatura de romance, comencé a salir con un sujeto que no conocía y que nunca me detuve a pensar si me caia lo suficientemente bien como para ser su amiga; si eramos "amigos", el tipico clásico básico que charla contigo de superficialidades sin importancia y escuchaba mis penas amorosas, que sabía que estaba triste y que casi siempre respondia con un "me gustas".

Lo que vino de ahi, fué una historia por demás corta y muy rara, mucho suspenso, mimsas cartas, uno siempre queria estar adelante del otro, era como jugar gato contigo mismo, de esas partidas que hagas lo que hagas, el juego siempre termina igual, tal vez un poco más vencido de un lado, pero basicamente...lamentable.

La conversación con el chico me hizo pensar mucho, ver algo que no queria ver. Tal vez un noviazgo deba ser más que besitos, ternura y palabras lindas, un tema de amigos, alguien que sabe que se tienen incondicionalmente, alguien que decide conocerte un poco más sin perdr la exclusividad y la confianza de la amistad, alguien que te conoce aun en tus peores dias y con tus malos chistes.

¿Como saber cuando arriesgarse? ¿y si se pierde todo?
Eso es lo que siempre pienso ante una situación de estas.
Simplemente no puedes saberlo.

Si no arriesgas te podrias quedar de por vida en un departamento lleno de gatos, con la unica compañia de vez en cuando, de tu hermana y su familia, una que otra amiga y cositas de manualidades, vestir santitos y muchos libros de superacion personal.

Si arriesgas, aparte de la posibilidad de perderlo todo, con respecto a su amistad y quedar traumada un par de meses, podrias encontrar al amor de tu vida (y te ahorrarias todo lo de aca arriba).

En fin,para decidir arriesgarse, es conveninte conocer un poco más a la otra persona (y a ti mismo, no estaria de mas :D) tener en cuenta que no buscas que sea tu "media naranja" sino un ser completo que esta dispuesto a acompañarte esta parte del camino, una persona que tenga cualidades por las cuales desees jamaz perderlo, alguien que creas valga tanto la pena como para lamentar si un dia, sin más, se va.

Lilly Spaggetti

Esencia de mi... post viejo post

2010-01-21T01:43:00.000-06:00

Esto lo escribí hace ya, chance un año y medio, lo encontré mientras deambulaba en la PC mientras platicaba con un amigo; apenas lo medio edite, he cambiado, pude notarlo, lo unico que sigue igual, aunque ya no existe, es el árbol...

Hoy escuchando el viento sobre ese árbol anciano que me ha acompañado desde mi niñez, siempre atento frente a mi casa, recordé lo que era, una niña muy alegre, extrovertida, animosa y con mucha iniciativa; una niña a la que no le importaba ni un poco lo que dijeran de ella, de esas niñas, que todas las demás quieren ser al menos sus amigas...

Pensé en las tardes que pasaba jugando con mi hermana y mis primas hasta noche a lo largo de mi calle, como varias chicas querian ser parte de nuestro grupito y como, tras haberlas aceptado, decidian insultarnos por no hacer válida su membresia por más de un dia.

Recuerdo todos aquellos juegos que me gustaban, las aficiones de entonces, espantar a mis vecinas con historias que me parecian tan ridículas y que funcionaban siempre; como hasta entrada las 9 o 10 de la noche, seguiamos inmersas en ese universo tan paralelo pero tan , como la realidad de la que no nos percatábamos en ese entonces, todo era casi perfecto, salvo los pleitos y berrinches que se tienen siempre que uno es parte de una familia con mas hermanos.

Recuerdo como cada año, mis primas, que son también mis vecinas con las cuales no cruzo palabra dese hace unos años, mi hermana y yo, saliamos a presumir que nos habian traido los reyes y podiamos pasar horas y horas jugando cosas que carecían de trama hasta que salian por nosotras en la tarde y casi a la fuerza para comer.

Regresé a los dias en la oficina de mi mamá, paseándome por un lugar importante sintiendo que estaba en algun otro sitio con la intención de no aburrirme, jugando con la computadora, gastando todas la hojas de mi madre en hacer dibujos o perforándolas y esculcando esos profundos cajones donde a veces tenia cuadritos de azucar, limpia-tipos, chicles con la cabeza de popeye y otras tantas que jamás supe para que servían.

Vienen a mi mente también los juegos de futbol tan disparejos de mi hermano contra mi hermana y yo que, donde luego fue disminuyendo la gente en los partidos...hasta terminar jugando sola...

Recuerdo en las mañanas, que pasaba mirando la tele con mis hermanos, viendo los caballeros del zodiaco y “Fly” o algo asi, y los golpes que me propinaba mi hermano mayor fingiendo ser el “tutor abban” no se bien como se llamaba, que a veces si me dolian...creo que a partir de pasar tiempo con el surgió una gran admiración hacia su persona.

Nunca he tenido habilidad para estar entre niñas, y sus golpes me acostumbraron a ese tipo de tratos bruscos entre hombres que siempre tuve desde que entre a la primaria...¿se pueden imaginar a una niña como yo haciendo llorar a los niños?

Jajaja no se como lo hacia, pero ahora que vi a uno de los que me gustaba hacer llorar, en la facultad y notando que sigue luciendo tan vulnerable (miguelito!!), me arrepiento y pienso que me pase de ogt por que el no me hacia nada...

En fin, este tipo de tardes calmadas, con viento pero con unos tenues rayos de sol, hace que piense en esa infancia tan corta pero tan feliz que tuve el placer de vivir, ahí fue donde aprendi a sorprenderme por cosas tan simples, donde noté que ningun atardecer o ningun dia es remotamente igual a otro, por mucho que se parezcan, donde aprendi que las cosas pronto se terminan y que nunca es bueno que el niño que te guste te vea llevandote de golpes con uno de sus amigos...y que es aquí donde decides quien quieres ser.

Me gusta acordarme de lo que era, lo que fui y lo que me hizo ser un poco como soy, no se...nostalgia, es chido...te trasportas y tienes la sensación de estar ahí, eso es algo que sucede cuando escuchas al viento que te susurra lo que ya lo haz olvidado.

Pensando tambien n todo eso, no pudo evitar pensar en mi secundaria, lo difernte que fue, no estoy tan anciana,y de hecho me puse en un lugar trankilo para estudiar y no para escribir mis memorias, pero es inevitable cuando la makina esta encendida y me guiña el foco de standby .

En fin, reviso lo que era de niña y en lo que me convertí en la secundaria y es bastante el contraste, de ser juguetona y pizpireta, a ser seria, muy reservada, en extremo depresiva y seca.

Definitivamente, pienso en la secundaria y hay un monton de cachos que edité por que ahí aprendí lo que es sufrir, lo que es el desprecio y lo que es el que no valga lo que hagas por alguien si ese alguien intenta embonar en un lugar donde no cabes tu, lo que es ser diferente, ahí vi que las personas harán lo posible por no dejarte ser quien eres si eso le afecta o simplemente no les gusta y que las niñas pueden llegar a ser bastante crueles y que por eso me las pase evitando inconscientemente toda la primaria y hasta ahora, no todo fue asi, malo, pero no puedo recordar en que momento decidi perderme y considerar a los demás.

No se en que momento ni por que, comence a dejar que me hicieran infeliz, de pronto pienso en cosas como un maestro yendo por nosotros a un salon por que no bajábamos a música y todo el grupo viajando al salon y el bajando a su clase y el grupo subiendo varias veces hasta que se enojo jaja, fue divertido, éramos un grupo muy unido, el grupo “aaahhhh” (A) jaja el mas desmadroso y el mas chido, solo que no se por que lo pienso y es mas lo feo (que no fue tanto) que los ratos gratos, que fueron muchos, al grado que un dia se fue de pinta todo el grupo salvo tres jajajaja...no supe donde cambió todo…

Al analizar a mi yo de la adolescencia y a la mayoria de las personas pienso...¿donde queda toda esa alegria y capacidad para descubrir lo que nadie se interesa en observar durante tanto tiempo?

Las cosas que son al parecer tan comunes pueden ser de las que mas cambian pero no les damos importancia, como una nueva trayectoria en el caminito hormiguero afuera de tu casa o una lucesita que no estaba ahí antes, las nubes con formas tan curiosas o exactas, que se desvanecen una vez que han sido descubiertas...

Creo que por eso cuesta cada vez mas ser feliz, nos ocupamos por cosas que en si, no importan, pero hay que cumplir para llegar a lo que creemos nos dará felicidad, nunca meditamos en que no será asi… eso no da genuina felicidad o satisfacción, solo es pasajera y que se alimenta de estrés y garnachas por falta de tiempo, no es que quiera que las cosas no cambien, eso tal vez seria bueno, pero si la actitud que tenemos de pequeños, de querer comernos al mundo, sonreír y permitirnos la sorpresa siguiera dentro de nosotros, tal vez seriamos felices de verdad...

Hace tiempo, me di cuenta que sabia quien era, que lo que creia y quería definido, me hizo sentir muy bien, me senti con esa inexplicable alegria de la noche anterior del dia de reyes o navidad y no dejo de sorprenderme cuando lo que fui alguna vez regreso aunque sea por un momento...para mi desgracia, esa felicidad fue opacada por el eclipse de la universidad que aparecio de la nada, de nuevo quede sin un rumbo definido, una identidad hecha rompecabezas y unos pensamientos y creencias mezclados, mucho de lo que me gusta de mi, es precisamente lo que creo que no es bueno conservar, es lo que hace que recuerdes a una niña, creo que me iba un poco mejor cuando era apática y muy seria, las personas no se me acercaban y era difícil que me llegaran a lastimar...y el pensarlo, me hace reaccionar asi de nuevo, a la niña Zaireth, nadie la lastimaba por que no queria quedar bien con nadie, seguia sus sueños y hacia lo mejor para ella sin considerar a otros para estar a gusto...

Eso es lo que precisamente me abate ahora que he andado de tema en tema, pensé que la mezcla de ambas personalidades que llegue a ser, seria lo ideal, un equilibrio pero al parecer la parte apática aun es muy vulnerable y es ahí donde he recibido últimamente los golpes.

Tal vez debo recuperar mi parte apática y seria que aleja a las personas impidiendo que me lastimen, que esconde a mi corazón detrás de muchisimas puertas, o aquella que hace que mi mirada brille, mi sonrisa se contagie y la gente se acerque a mi, con mas riesgo de hacerme daño...no pueden existir simultáneamente, sea cual fuere, una tendrá que desaparecer...(como me hicieron pensar alguna vez)

¿qué haria el viento...? esperar a que tome una decisión y seguir moviendo mis cabellos en lo que llego a un veredicto definitivo e inamovible, susurrando como siempre que puedo estar muy orgullosa de mi si persigo esos sueños que no permito enterar a nadie o esperar a que alguien mas lo este, cumpliendo los sueños que creen que poseo...mis sueños siguen ahí, pero otros han estado presentes tambien, apareciendo intermitentemente, haciendome dudar si estoy en lo correcto, si es lo que habria pensado mejor para mi...no se si la sobreprotección de mis padres me haya echo tan indecisa, alguna vez llegue a no defender mis pensamientos y gustos como antes y creo que fue ahí donde la esencia de mi se fue escapando poco a poco...

amor a primer comment

2010-01-19T03:00:00.004-06:00

Dicen que existe el amor a primera vista, pero existe el amor a primer platica?

El otro dia, indagando por internet, viendo videos especificamente, encontre unos (muchos) dedicados a sus amores de internet; contaban todos casi la misma historia: se conocieron en el chat, se "enamoraron", se hicieron noviecitos, tiempo después se conocieron y ahora llevan 5 años de una relación estable.

Me sorprendió bastante, pues las personas no son lo que parecen ser y por charlitas en internet es más fácil fingir ser loque no se esta cerca de ser.

Hace tiempo, (un año exactamente ahora que recuerdo), con un chico de toluca, por demás conocido de toda mi vida, comence a tener una relacion mas estrecha, pues conseguimos nuestros correos y era más facil eso de contar nuevas.

La verdad, por las pláticas y que lo conosco de siempre, y mi mal congénito de encariñarme rapido con la gente, llegué a apreciarlo más que antes, a quererlo pues, a considerarlo deveras mi amigo. Nos teniamos demasiada confianza y nuestra amistad comenzó a tornarse interesante.

Nos llevabamos de pelos y en las paginitas de redes sociales, nos escribiamos, entre todo el chisme, cosas como "chikita, papasito, muñeca, etc" ya saben, esos apodos que le pones a las personas que quieres para denotar la estima, pero segun yo, no tenian ninguna intnción "extra".

Un buen dia me dijo algo asi como: ya se que eso de los apoditos es juego, pero que tal si terminamos creyéndolo?.

oooo oooo,eso me sacó de onda, me sonó a "alarmita", por que ami me quedaba clarisimo que eramos buenos amigos nada mas y que nada de los apodos que le pones a la gente que quieres, significa que esten enamorados y eso de que el lo considerara no era tan buena señal.

Bueno, la verdad sospeché un poco o pensé de más (como tal vez cualquiera hubiera hecho) cuando comenzó a sacar el tema de "ciber novios", de si creia en ellos, que si tedria uno, que si puedes enamorarte en una situacion asi, que si lo podriamos intentar...cositas del estilo.

Total que le dije que no podria pensar, hasta el momento, en tomarme enserio un noviazgo con alguien a quien no conocia, que amor de lejos felices los 4, por que aveces las personas son diferentes de como fingen ser por internet, que verse cada 6 meses no llevaria a nada, que es dificil o complicado querer a alguien con quien no convives...

En fin, que luego de mis razones, el chico sacó el tema a flote como en tres ocasiones más...creo que hasta ahora, no he cambiado de idea respecto a lo complicado que puede ser querer a alguien que no ves, por eso me sorprendió mucho ver a todos esos felices romances que se dieron gracias a un chat cualquiera y decidieron querer, respetar, creer y esperar, a alguien que quizas estuviera a tres estados o paises de distancia, personas que confiaron en la buena voluntad de un desconocido sin dudar si estaba fingiendo o no, personas que hallaron a su media naranja flotando en la inmensa red universal.

Pues no me queda más que, si están en algo parecido, desearles toda la suerte del mundo y la felicidad que todos merecemos =)

¿por que le cambiamos el nombre a las personas?
por que es una manera de hacerlas nuestras...
Diablo guardian

Lilly Spaggetti

Naturaleza muerta

2010-01-13T00:47:00.009-06:00

.
La naturaleza muerta me gusta, como las frutas deshidratadas, las momias y las flores secas que viven frente a mi cama.

son aun más frágiles que cuando "rebozan de vida" o están recien cortadas; es más facil hacerlas pedacitos cuando se han secado, cuando ya no tienen ni una gota de vida...

Tengo un pasatiempo macabro, bueno, no tanto, pero no tan común, o tal vez si...
Si veo una hojita o flor que me gusta en el piso, la levanto, la meto entre las páginas de un libro y espero a que se seque, después, si es pequeña, la pongo en un frasco de vidrio, donde la observo junto con otras que me han gustado o llego a usarlas para cartitas y esas cosas . Algo asi como recoger muertos y embalsamarlos para mirarlos después jajaja, esa idea si es extraña.

Aparte del recipiente de vidrio, tengo 26 rosas secas (solo son rosas por que son las flores que más aguantan sin caerseles los pétalos) algunas con enooorme significado y otras no tanto, la mayoría rojas, unas moradas, naranjas, rosas y blancas.

Una de las más viejas, la tengo desde el 8 junio del 2007, naranja, pequeña, con el botón cual flamita, que la ultima vez que miré, ya casi habia perdido todo su tono... me recuerda a una amiga,triste historia, creo que desde ahi comence a tomarlas más enserio

...como que están, pero no están...contradictoriamente bello.

Antes me hacían pensar en el seudo-trauma-romance, la corta y simple historia de amor que Disney rechazaría por corta y simple, que desembocó en una más corta y simple seudo-no-amistad de los protagonistas...una rosa seca...

se que aveces se pueden "despertar rosas secas", pero hay personas, como yo por ejemplo, que no poseemos ese toque, solo podemos limitarnos a ver como se le van desprendiendo las hojas...

¿entonces por que secar flores antes de que se les aflojen los entonces suaves pétalos?
por que es una manera de consrvarlas un poco como lucían cuando estaban vivas, aplicable en todas las hojitas que he rescatado de ser pisadas.

Eureka!! tenia una flor seca por que si no estuviera sin estar, simplemente no estaría, es decir, gusardaba en un biombo una amistad deshidratada por que asi podía soñar con que algun dia, solo algun dia, fue real, podia entretenerme contemplándola aunque realmente no estaba ahi.

Es triste encariñarse con fruta deshidratada, es una situación patética aparte, jamáz lo deshidratado me hace caso, ni la sopa instantanea se pone bonita cuando la preparo, definitivamente no tengo eso on de despertar lo que no esta no seco.

Guardaba la vaga esperancita en que mi rosa seca cobrara un poco de vida, ahora me he resignado simplemente a coleccionarlas...

Lilly Spaggetti

simplmente desapareció...

2010-01-05T22:32:00.004-06:00

solo gritos y azotones
nada más cruel abandono
¿a donde fuiste amor aquella noche
que de pronto ya no te noto?

sollozando quedó ella,
gritoneando se fue él,
¿donde quedó el amor que ellos sentían?
¿se fue al anochecer?

se que el creia sentirte
se que ella no cree en ti
siente que tu le mentiste
y no acampaste por ahi.

ahora son solo reclamos
en contraste a tanta miel
esa que un futuro bueno
les hiciste prometer.

por que llegar tan lejos
si no habia nada que guardar
los recuerdos, las promesas
ya de todo, que mas da.

este infierno interminable
¿tendrá acaso un buen final?
podria ser con mucha sangre
o un portazo, nada mas.

solo escucho en plena noche
como se les escapó el amor,
en este pareja a un lado
esperando no ser yo.

zaireth guzmán austria°°

*en memoria de los golpes propinados a la esposa del chico que vive a un lado de la casa de mi padre*

Lilly Spaggetti

final fleiz, si, fleiz

2009-12-30T22:36:00.005-06:00

¿Que es lo que sucede con las princesitas que viven encerradas en torres, presas de algún hechizo, raptadas por enanos, esclavas de sus malevolos parientes, dentro de un volcán o custodiadas por un fiero dragón?

Esperan con ansia al noble y valiente caballero que las salve, que les demostrará su amor con el primer beso de verdadero amor (aparte claro, de haber matado dragones, brujas y duendes para llegar a ellas).

Lo malo es que nunca nos cuentan el final final, a Disney, Pixar, Holliwood y todas esas empresas encargadas en fabricar sueños, les encanta darle a todo un bonito final eterno ¿acaso todos saben que en la versión original la sirenita termina sin su principe y para acabarla de amolar convertida en espuma de mar?

Si no se suicidaron, definitivamente hicieron cosas para cambiar su situación, ¿que tal el principe era tragado por el dragón o caia a un precipicio? no podian confiarle su libertad a algo tan incierto como los principes.

ya hasta lo imagino:
- Rapunzel Rapunzel - dijo el principe mientras bajaba de su hermoso corsel, acomodándose la camisa - salta por la ventana, ándale, que no ves que la madrastra no va a tardar tanto? tardaria aaños en llegar hasta alla, aparte, mi ropa, no puedo regresar al palacio todo sucio y sudado, salta y yo te atrapo...

Obviamente, al recibir una negativa por parte de la Rapunzel, el príncipe habría optado por buscar torres no tan altas, puertas abiertas o princesillas que buscaran nueces en el campo antes de perder el estilo, igual en una de esas se va topando a la dichosa Cenicienta, de pelos, princesa y chacha, dos en uno!! (digo, la servidumbre no es gratis...)

Es lo malo del mundo actual (claro, la vida según Zaireth) de pequeñas nos cuentan historias de verdadero amor, de todo lo que podria hacer un hombre cuando está enamorado, como matar dragones, renunciar a su inmortalidad, escalar torres o ya de perdis pagar la cuenta... por eso al crecer estamos con una expectativa muy alta del amor y de los hombres (pobre de mi hermanita, es fan de las princesas :S le espera un duro despertar)

Bueno, si nos contaran la parte en que Rapunzel logró salir de la torre, apaleó al príncipe y fué en busca de mejores opciones, no nos conformaríamos con pequeñeces, con alguien que el respetarnos no fuera tan irrelevante y que sin ver que nos gustaría ser tratadas "like a princess", busque hacernos sentir como tal, sin la intención de arrastrarnos a su cama.

Es muy triste eso de andar tocando en castillos para comprobarle a un principe que podemos sentir un granito bajo 27 colchones, osea que somos princesas de verdad ("la princesa y el chícharo") , algo que me ha tocado ver "común" en la juventud de ahora, ¿que no lo brilloso se nota de lejos?

Claro que hay hombres buenos, verdaderos principes escondidos en mejores amigos, vecinos o ... simples conocidos, pero estamos acostumbradas a buscar "gallardos caballeros", hermosos personajes de esos que se la viven gritándolo en todas las esquinas del mundo, que si no son tratados como el mismisimo elixir de la vida o la princesa es algo complicada, se marchan, dando brinquitos como los sapos que son, en busca de no-retos o princesitas dispuestas a formar un harén (claro, es cuestión de equipo)...

En fin, en todo esto les deseo suerte con sus cuentos de hadas y finales "Fleices" osea verdaderas historias y no lo que aceptaron por que no les quedaba de otra.

Apropósito... Feliz año 2010, que esté lleno de retos, historias, aventuras y felicidad, sonrisas, mucho aprendizaje y tal vez una que otra caida para amarrarlo bien jajaja...

Lilly Spaggetti

pianos, sueños y otras cosas...

2009-12-23T23:25:00.003-06:00

Alguna vez soñé con ser una maravillosa pianista, varios años después, mientras escucho la sinfonía #13 en Mi menor de Beethoven, caigo en cuenta de haberlo olvidado...

¿donde quedó mi ánimo en sacar piezas con solo escucharlas, las horas que conversaban mis dedos con las teclas de mi amado instrumento, el gusto de pasar mis dias vacios sola, mientras soñaba con ser una gran concertista...?

A lo largo del tiempo, debo confesar que se volvió más que nada, una terapia, cuando estaba triste o estresada, recurria a mi viejo amigo, al que siempre me limité a llamarlo "piano".

La verdad no habia notado que su amistad me sirviera tanto hasta hace poco, que volví en mi conciencia algun dia que me sentía mal y recurri a su auxilio, recordé un patrón similar en dias malos (y que casi me echo a llorar un dia que se mojó por que dejé la ventana abierta y llovió)

ahora lo veo, mientras escucho el "vals #4" de Chopin en una estación de la radio, siempre ahi, mirandome desde que iba en la secundaria, esperando impaciente que vuelva a posar mis dedos sobre el, armando melodías, que descargue mi alma, aunque serái más facil para él si cada que me mira de "cerquita" lo contagio con una sonrisa.

Tampoco está tan descuidado, esta resguardado del polvo y cosas raras por una palestina, un cangrejito playero y un perrito de peluche y donde deberia haber partituras está la foto de bélgica que gané alguna vez.

No debería sentirse mal, lo considero absolutamente una de mis posesiones más sagradas y ha sido el encargado de cuidar algunas de mis objetos más preciados como collares, celular y cámara.

Tal vez deberia acercarme ahora mismo y hacerle saber con golpeteos musicales lo mucho que lo estimo y valoro, que el teclado de la compu no será nunca tan importante, ni un rival para él.

Me gustaría llegar a tocar tan bien como los que se presentan en salas importantes o suben videos a youtube, pero tendrá que ser después, no tengo maestro ni dinero.

Me encanta el piano, se puede representar, no solo expresar, distintos estados de ánimo tan solo con un acorde más alto.

Me pregunto como se verán los colores que producen los instumentos musicales...¿solo dependerá de la nota o variarán si es un piano, una guitarra o un violín lo que se toca? ¿a que sabrán?

Aveces (como hoy) me gustaría tenerde esas enfermedades mentales en que saboreas los sonidos, las palabras y puedes ver su color y asi...

ya estoy divagando, en fin, les pego una fotito algo vieja, para que lo conoscan.

Lilly Spaggetti

una tarde con ella...

2009-12-15T01:55:00.008-06:00

volvió a aquel pasto ideal para mirar nubes.

volvió sola, por el puro afán de recordar cosas.

Mientras iba, furon llegando escenitas que no cambiaría haberlas protagonizado a menos por el hecho de no haberlo perdido nuca.

Recordaba bien: derecho, a la izquierda, a la derecha, derecho, el pasto del fondo...

ya no lucía vede, el pasto estaba escondido bajo las crujietnes hojas que se habian desprendido de los arboles, haciéndolo ver café amarillento.

Miró sin sentarse, hasta que notó que todo el espacio solo habia una florecilla blanca con el centro amarillo, de todas las que los acompañaron alguna vez...

Decidió sentarse junto a ella... frente a ella y disfrutar del espejismo una vez más...

Era la ultima, en definitiva, asi que planeó arrancarla antes de marcharse.

Sintió muchas cosas...

Como si él estuviera, como si ella no...como si aún ambos aún compartieran una vaga emoción...

Hace mucho no llegaba hasta ahi, de hecho nisiquiera lo habia pensado, de pronto le habia dado total potestad sobre su destino a sus piernas...

El anhelo de ver el cielo junto a él otra vez.
Solo una vez más...

El sol se encontraba donde sabían que dentro de poco debían decir adios.

¿por que recordaba todo eso?
¿acaso las condiciones climaticas similares?
¿o el ocio de sus dias?
¿o el que deveras lo extrañaba?

Realmente lo extrañaba; odiaba caer en cuenta de que estaba más lejos de lo que parecía y procuraba tener su mente ocupada, pero claro, no siempre se puede; luego lo pensaba en plazas, con cancioncitas, incluso frases... era algo...raro en cierta forma...

Extrañaba el que ni siquiera eran amigos, el que no lo tenía casi de ninguna forma, el que jamáz podrian llegar más lejos que hasta ese instante.

Lo extrañaba por que de vez en cuando pensaba en él, lo extrañaba por que no queria tenerlo sabiendo que ahi no sería feliz.

El sol se habia movido un poco, dejando ver sobre las hojas secas las alargadas siluetas de los árboles y la sombra del bolígrafo con el que garabateaba una vieja libreta mientras recibía los flashback´s que le revolvían la mente (y que le daban esa mezcla de felicidad y nostalgia a la que parecía era adicta).

Había decidido estar ahi con el afán de relajarse y pensar exclusivamente en él, no tenía veneficio alguno, tal vez todo lo contrario, pero de pronto se sentia ahi...

Tenía ganas de tirarse e imaginar que se acercaba a ella disimuladamente sobre el pasto, de buscar formas inimaginables en las nubes que no se veían, y que de alguna forma, sentir que no se habia ido nunca.

Ya tenía tiempo que no tenía la conciencia tan sobria para atreverse a hacer algo asi... esta vez no estaba triste, se sabía no correspondida y le alegraba que él si lo fuera...solo tenía ganas de recordar y lamentarse un poco de que quisiera ser su amiga, fin de semestre, ocio cerebral, de aqui a que lo veia de nuevo...

Las altas copas de los árboles, fotos, una palestina verde, teatro, una cobijita azul, sábados esperando dieran las 2.30, una chamarra rota, una sonrisa afuera de ¿termo?...

Pfff esta tarde con ella, le habia hecho recordar que en verdad lo extrañaba...

Lilly Spaggetti

21 frias noches de invierno.

2009-11-30T23:25:00.004-06:00

Comienza diciembre, es un mes que me gusta mucho, en primera por que es el mes de navidad y todas esas celebraciones bonitas y segunda por que es mi cumpleaños el dia que se inaugura el mes.

Me declaro fanática de los cumpleaños, bueno, solo del mio, es un buen pretexto para abrazar gente, dejar que te abracen, si corres con suerte te dan regalitos, sino, al menos sabes que tu mami te espera en casa con la familia y un delicioso pastel de tres leches solo para ti!!

Entonces, como podrán deducir, estoy a unos minutos de ser oficialmente mayor de edad o bueno, ser adulto mundialmente reconocido.

veintiun años desde que mi madre decidió que queria ser madre una vez mas...supongo que fué un gran logro eso de no asfixiame solita con alguna flema o mientras bebia mi leche, caminar si aventarme del auto en movimiento o no haberme tirado jamaz ningun recipiente con algo hirviendo, digo, lamentablemente algunos se quedan en el camino de los 21 o no sobreviven al año...

Hacer rato, mientras lavaba los trastes de la cena, recordaba las palabritas que me dijeron mis amigos hoy en la tarde, todas masomenos resumidas en un "ya estas vieja, las arrugas, mayor de edad en todos lados, empieza el declive..."y pensé que jamaz me imaginé como me vería a los 20, mucho menos a los 21, pero supongo que no me decepciono de lo que me convertí sin darme cuenta.

Recordé tambi´n mis viejas navidades y me llegó como siempre (y muy raro si no fuera asi) una nostalgia enoooorme, niñitos alrededor del arbol (por que para algunos cumpleaños mios ya habia arbol), cenas que terminaban en bailecillos y niños tirados en el piso, noches contando historias, velas en vez de focos, el olor a los super mega pavos que compraban, la coleccion d sus cajas, donde cabía hecha bolita, pastel... pero mas que nada, que siempre estabamos todos...en definitiva no extraño eso, ya que en cumpleaños o navidades, siempre estamos juntos, mamá, papá y hermanos, sin nadie más, eramos felices y lo seguimos siendo, pero como que de pronto te da por pensar que esos tiempos "eran mejores".

No se cuantos cumpleaños esté presente para disfrutarlos, ni con quien, ni como...pero me gustaría llegar orgullosa de mi hasta el último!!! y seria genial con aquellos a los que quiero con toda mi alma, estén o no, espero no haberlos olvidado...

en fin, a disfrutar mi paso a la vejez!!
ja, a una amiga alguna vez le escribí: te estas acercando rapidamente a la vejez, tanto que hasta lo disfrutas...

jajaja
pues solo tenemos una vida; si no fuera por que me veo muy chica y eso no me agrada bastante, gritaría que soy una ruca feliz!! jajajaja

nos vemos!!!

Lilly Spaggetti

karma....

2009-11-22T00:15:00.004-06:00

ahora estoy segura de que el karma rige mi vida jajaja o que deveras estaba dispuesto a que no lo pasara de largo.

los hechos que me llevaron a esa conclusion furon los siguientes:

El viernes, estaba como siempre molestando a javier (en primera por que no se llama javier) echandole cosas falsas en la cara, reclamandole por pensiones de hijos que no habia abandonado y burlandome de su peinadito de blancanieves.

Enmedio del ajetreo, dijo algo como "vangarse de mi" y amarrar una silla, duelo de espadas, que se yo, total que lo amenacé con el puño, pero al hacer el ademán de Neo el de matrix, ese que pasa el codo arriba del hombro, me desconté a un tipo .

jajajajajaja, no podia contenerme la risa mientras pedia perdon, me sentía realmente mal,y todavia tuve el descaro de decirle "tienes sangre en la boca" jajajajaja todavia me rio mientras escribo, me vi tan cinica... jajajaja

lo bueno (...) es que ...conocia a mi amigo y se puso a su lado mientras se saboreaba la sangre sobre los dientes y javier se burlaba de mi....

estuve como 10 minutos pidindole perdon, gracias a que fui por un frappe a ciencias, sino hubiera estado rogando absolución por media hora masomenos.

En fin, el karma volvió a mi esta mañana, bueno, el sabado, iba felizmente a mis clases de teatro, cuando las personas comenzaron a bajar dl camión (de esos de makinita, que alguna vez me dio como 21 pesos de cambio de una moneda de diez) y me senté en el segundo asiento.

todo iba bien, segun estaba repasando ecuaciones y canturreaba alguna canción del buen jason mraz cuando pasamos por perisur, el tipo que iba frente a mi en el asiento, se acomodó para bajar y pluaaaj (sonido de aplastamiento horrible) ¡¡el tipo me aplastó el pie!! , que aplastó, me lo deshizo como platano en mochila infantil, y eso que no se habia parado bien...ya se imaginaran como fu cuando se paró y descubrí que estaba bajo el tacón de su zapato, y el tipo no notó que estaba pisandome.

fue horrible, nisiquiera salió sonido que acompañara a mi mueca de dolor, que ha de haber sido muy fea por que las tipas que iban a un costado pusieron cara de "do babes" y me miraron preocupadas, y yo...bien derechita, no no me dolio... no....

lo genial fué que cuando lo vi abajo, me acordé del codazo que le habia propinado al compañero de mi amigo el dia anterior y me bote de la risa como vil desquiciada y pensé en el buen amigo karma, o amiga, por que es mas cruel y cinica (creo que eso hizo que las chicas se preocuparan mas).

ay ay ay. que divertido el episodio del codazo jajaja espero que no se me cobre por cada vez que lo recuerdo y me divierto con el.

saludines.
cierto, ya salí en la obrita de la escuela, luego paso fotos.
(y me regalaron un ramo de flores!!!)

Lilly Spaggetti

cambios

2009-11-13T00:46:00.006-06:00

Todo está en constante cambio: el clima, los dias, nuestra forma de pensar, las personas...nada nunca se mantiene como al principio.

Pues si, las personas cambian y también lo que sentían por ti.

Es una verdadera lástima cuando ves, con asombro y cierta tristeza, que en la vida de las personas que eran importantes para ti, no hay espacio donde quepas, o igual si cabes, pero solo un cachito, ya no eres alguien reelevante o irremplazable.

No digo que el cambio en los individuos, las experiencias y bla bla bla que nos gusta recordar, sea la muerte para sus amigos, pero aveces te acostumbras tanto a que estén ahi, que cuando comienzan conseguirse otros "mejores amigos" es como un golpe bajo y sin aviso.

¿que es lo que te orilla a ser amigo de alguien? por más desagradable que te pueda llgar a parecer, la vida es tan curiosa y la mente tan ociosa, que en un momento solo te das cuenta d que es importante y ya.

Nunca he sido fan de "mejores amigos" por que segun yo, un amigo es o no es, los otros son simplemente "cuates".

intenté deveras ser de ayuda pero creo que no fué lo que buscaba (aunque segun otros, en otro tiempo, buscaba "algo mas", pero no, no lo creo).

Duele un poco, no lo suficiente como si le hubiera dado el titulo de "mejor amigo" (no cualquiera) supongo, pero se resiente el hecho de que ya sea solo "una más"....

Hoy llegué a la conclusion de que mis amistades comienzan a ser mas jóvenes que yo...aunque no lo parezca, pero si se siente feon que niñitos me estén alcanzando!!

Lilly Spaggetti

frases de oscar wilde

2009-11-10T23:46:00.003-06:00

Esto no se para que sirve...pero lo llenaré de letras.

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.

Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame.

Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.

No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo. ((esta me gusta mucho))

No hay nada como el amor de una mujer casada. Es una cosa de la que ningún marido tiene la menor idea.

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche.

La única ventaja de jugar con fuego es que aprende uno a no quemarse.

La experiencia no tiene valor ético alguno, es simplemente el nombre que damos a nuestros errores.

Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí.

dándole gusto a mi gusto por escribir...

2009-11-05T00:20:00.005-06:00

Pues aqui estoy de nuevo, dándole gusto a mi gusto por escribir...

en realidad no hay mucho que contar, he apuñalado vilmente a maravillosos blogs potencialmente interesantes, pero como que me atoro en la superficie y prefiero ahogarlos (y mi madre cree que soy adicta al internet)

Vi mi adorada pelicula "my sassy girl" y concuerdo con Jordan que estoy en mi "etapa temeraria"...no comments...

Mi autoestima ha subido un poco, pero yo misma he provocado que se estrelle contra el piso, por una parte, he comprobado que no soy un adefesio y por la otra un amigo que no me conoce pierde la serenidad por mi culpa...

Estos dias han sido extraños, medio secos, medio felices, medio llorosos, muy hiperactivos de pronto...

Por que es tan dificil aceptar consejos de uno mismo?
Es mucho mas fácil obligar a otros a usarlos que revisarlos una segunda vez para nosotros.

Ya estoy casi de nuevo en el juego, pero mis "viditas" se consumen rapidamente por que me he dejado llevar muy voluntariamente por olores, colores, palabras, las imagenes dibujadas en mi mente para contemplarlas cuando no lo tenía cerca...

He tenido "flash backs" hacia ciertos momentos con quien quise mucho...ya no quiero pensar en el "quiero" por qu eso lo puede hacer insuperable...más insuperable...

Creo que ya estoy asimilando todo...por que simplemente he decidido evadirlo olimpicamente, como a casi todo en lo que no quiero pensar...y supongo que eventualmente volveran esas alocadas ideas a donde habia estado guardandolas desde hace tanto tiempo.

No digo que las cosas no deban terminar, pero algunas veces no se está seguro si alguna vez comenzaron...eso puede hacer que te claves un poco más en descifrarlo y revises la cinta escena por escena (deseando estar ahi de nuevoXD)...

Aveces la vida es agobiada por los recuerdos de otros "dias mejores"...y sigo recordando como babosa y añorando cosas que no podré tener jamaz, como su recuerdo y el mio, dentro de una chamarra rota...

te extraño a veces, lo sabes casi siempre, de ti no sera igual nunca y no quisiera dejaras de mi jamaz.

volvere...si es que vuelvo...
cambiaré... si llego a odiarme enserio...
pero no lo creo...

Lilly Spaggetti

grisho grisho grisho

2009-10-13T02:00:00.005-05:00

Curiosamente y no se si es dentro de mi casa o afuera, se escucha un grillo.
Empezó a chicharrear hace rato y aunque no tengo plantas, creo que ha decidido espiarme por esta noche/madrugada, con el sonido característico de una apacible noche...

Creo que nunca he deseado ser un grillo, he deseado ser hada, dragón, fénix, gato, incluso poodle, pero jamaz un grillo...

Eso de silbar como que no se me da...y el ser comida para aves tampoco.

Su sonidito (que puede llegar a ser fastidioso) no me produce incomodidad, al contrario, me esta ayudando a pensar muchas cosas...que si ya no escribo tan bien, que si el cumpleaños de fulanito, que sila sorpresa de manganita, que si tengo ganas de un abrazo, que si tal vez deba escribir solo para mi,que si revolotean ideas nostálgicas, que si...

muchas cosas...

Hace poco me llegó a la mente que en mis ratos de ocio, soy adicta a la tristeza, bueno, no a la tristza, a la melancolía; como que dedico, en el momento que suceden las cosas, nada de tiempo en pensarlas para que no em afecten, y ya que no son peligrosas no djo de perder el tiempo en pensar en las posibles soluciones, bueno, lo que hubiera hecho; es patético lo se, pero estoy ociosa y eso es de lo peor que uno puede padecer...

necesito distracciones...o más tarea...

Ultimamente he estado ausentona de mi cuando estoy conmigo y este grillo ahora mismo, ayuda en mis cavilaciones...

Lilly Spaggetti

musa.

2009-10-06T00:12:00.008-05:00

Hoy, al ver la luna de regreso por la oscuridad del CU, me fijé que se veia blanca, brillante y lejana como siempre, con el detalle de que parecía que tenía un cristal sucio encima.

La miré un ratito, procurando no detenerme tanto, recordando miles de cosas y deseando no tener prisa en llegar a mi casa para poder tirarme por ahi a verla más tiempo, por que no, donde me tiré una tarde y contemplé el recorrido del cielo, hace no mucho tiempo.

Tantos siglos ahi arriba...tal vez por eso esté opaca de pronto, sin nadie que la limpie a veces, más que las brisitas juguetonas que pasan de cuando en cuando, opacada de ver lo que en su turno le toca ver, crimenes, accidentes, desvelos, romances, tristeza...

Dicen que las lunas más hermosas son las de octubre, y por lo mismo, me gusta observarla casi todas las noches que es visible, para compararla, para contemplarla...

Los dias en que la brisa se ha llevado todo y no hay rastros de nubes ni ovnis rodeando aquella musa de los amantes, cuando brilla con tal intensidad que te hipnotisa, cuando no piensas en todo y nada pero tus ojos estan puestos en ella.

Se verá borrosa a caso de todas las lagrimas que se derraman mintras ella mira?
El corazon estará borroso a veces?
El corazon también se limpiará como el cielo que rodea a la luna?
Se verá como detrás de un cristal humedo o sucio cuando se está triste?
Brillará tanto y lucirá tan hermoso e imponente cuando se está enamorado?

En las vacaciones de semana santa, la luna me acompañaba mucho, pasaba toda la noche y la mitad de la madrugada, mirándola, recibiendo los pensamientos que la tranquilidad que sentia con ella, me evocaba, hablandole en susurros, escuchando a los grillos, dandole los silbidos de mis deseos y mi dicha.

Siempre me ha gustado mirarla, por que aveces ayuda a pensar y reflexionar, a inspirar y a olvidar.

Creo que hoy la contemplé como hace tanto no lo hacía y aunque mis ojos no la miran más, se que está ahi, secreta, oculta, mía, tan mia que todo el mundo puede verla y pensar que es asi para ellos también, por que nunca los mirará a todos por igual, nunca les mostrará las mismas cosas que a mi, ni me enseñará lo que alguna vez le pediste con tantas ganas ver.

Esta madrugada ya no está tan opaca, con tantos ojos que han dejado de buscarla, de mirarla, de llorarle, ha recobrado poco a poco su nitidez y ahora si, creo que podria contemplarla un poquito mas para tener algo bello con que soñar.

Lilly Spaggetti

ratos de camión

2009-10-04T23:32:00.006-05:00

En mis ratos de camión, cuando no es suficiente la luz para leer, me pongo a revisar mis archivos, esculco en los momentos que me hicieron felices y me pongo a vivirlos de nuevo.

Hoy, como te vi, me la pasé recordando los episodios donde parecia que ya te queria, aunque la verdad me dieron ganas de volver al principio.

Todo empezó oficialmente con una estrellita, ¿recuerdas?. Una guerra de papelitos en plena clase de álgebra y de pronto te rebotó una estrellita amarilla inflada en la cabezota.

Te mentiría si te dijera que no notaba tu existencia desde antes, le gustabas a una amiga y medio grupo queria contigo (y con medio grupo, me refiero a la mayoria las niñas), eras tan fastidioso al dar tus puntos de vista, que medio salón (los hombres) te traian entre ceja y te abucheaban al expresarte (confieso que me caias mal o bueno, no me caias bien).

No supe como te empece a hablar, segun yo y mis lagunas mentales, el tarminar las clases del dia siguiente te metiste con "mi nuevo grupito de amigos" a la biblioteca, y me acompañaste por mi amiga al metro, bueno, nos acompañamos por que te fuiste.

En fin, platicabamos por ratitos en internet...

De ahi solo me limité a ver los recuerdos que me llegaban (cuando iba por acoxpa), uno de ellos fue cuando me quedé jetona en tus piernas en la biblioteca, no supe como pero perdí la cociencia.

Otra que recordé fué cuando fuimos a ver las ofrendas, de las primeras veces que me abrazaste...no te sonrojes...

De las varias veces que fuimos al centro y la foto que nos tomamos con el doctor simi.

Cuando me montaste en tus hombros y yo traia orejitas de gato y una cola.

Cuando me senté a tu lado en algebra y me enseñaste, mucho mejor que el maestro, a usar polinomios (de hecho fue lo unico que aprendi).

Cuando usé tu panza de almohada afuera del muca.

La trencita pacheca que nos hizo el clon dl buki.

la clase a la que no entramos con violetita por andar en el espacio escultórico y aquella unica ocasion en que te pique un ojo con una bufanda y te encargaste de hacerme el dia miserable fingiendo que no existia.

Cuando vimos "super cool" y "juno" en el nuevo depa, o como olvidar la tarde de tortas y youtube en el viejo.

Cuando, toda tonta, te dije que te queria con una "indirecta segun muy desinteresada" en el plastico de mi libreta de cultura y comunicación que incluia un "te odio".

Cuando andabas echandole porras a tu amigo, antes de ser tu amigo, para andar conmigo (o algo asi)

Cuando nos acompañamos a comer sushi.

Cuando recurri a ti, cuando senti que todo iba mal y me diste animos, muy a tu estilo.

Cuando me amenzaste en comprar una cajita para guardar todo lo que yo te daba. jejeje

Cuando intentabas bailar danza arabe hace poco

Cuando me sacaste una gran sonrisa, como de un mes, porque logre sonrojarte con una estrellita.

Cuando me abrazaste por primera vez una mañana que hacia frio y traias una chamarra roja...

Cuando te escribi todo lo que para ese entonces eras para mi...

No se bien cuando comence a quererte, y aunque me han dicho que no vales la pena, por ser un costal de ego y charras, no puedo quitarte todo lo mucho que te he dado voluntariamente y que según yo, en algun momento casi no merecías.

Te quiero mucho, mucho mucho y me alegro de aquel dia que te aventé la estrellita para ver que pasaba, para ver si la veias, para ver si la aventabas.

Esta noche de camión, ahora que termino de pensar, estuvo dedicada a ti, al deseo de seguir siendo tu hermanita por mucho tiempo más.
(sono a rima infantil)

te quiero
ya se ya se, soy cursi y que?!

Lilly Spaggetti

emo

2009-10-01T11:56:00.005-05:00

Estoy de inche emo.

Escuchando antes de salir a la escuela una canciön que nunca pense me diera ganas de tristear "un vestido y un amor" de andres calamaro.

Ahora si, mi dia soleadito y feliz de pronto me saca los mocos y hace que me entren ganas de gritar por la ventana que soy una imbecil patetica que extraña a alguien que se fué desde hace mucho tiempo (cosa que no pasa seguido)

Tremendas ganas de sambullirme en helado de fresa y quedar inconciente de azucar.

Aun sigo con ganas de ver una pelicula, pero la cancioncita de fondo me dice que "it" no sera un trauma insuperable como lo que no quiero superar.

Dentro de mi apatía hacia las lagrimas, creo que aveces queda un huequito de aire que me hace desear ser completamente derretible, tengo ganas de derretirme ahora mismo, pero supongo que pierde lo cómico de burlarme de mi, por que ahora no podria moquear a gusto, pues estoy en casa con mi hermana y madre...

Supongo que terminaré traicionandome y dando show a desconocidos, o peor aun, a conocidos...

No no creo, es una tristeza acumulada, al final todo se caduca, aunque si dejas pasar más tiempo apesta horrores, por eso casi explota el embase hace unos dias.

Cerrando capitulo...
Dejándo al tiempo pasar.
Dandome zopapos mentales por imbecil emo de clóset abierto.
Sintiendo lástima por la del espejo que aveces le da por hablarme.
Con la vaga intención de que la próxima vez que pase por algun salon, me tope con esos ojotes pestañudos color miel que ya no me miran más y que siempre me han hecho sonreir...

Lilly Spaggetti

Shadow LAdy

2009-09-24T00:35:00.003-05:00

No era posible, a la primer persona en el mundo que llegó a querer (y que estuvo absolutamnte conciente de ello) le habian robado el alma y no supo que hacer más que dejarse inundar por la rabia.

Una serie de eventos desafortunados habian estado sucediendo esas ultimas semanas, pero el robo fué lo que consideró más grave.

Anduvo indagando un poco sobre los hechos, que habian pasado hacía unos dias, pero se habian "oficializado" aquella tarde.

-¿y cuando fué la última vez que lo vió?- se le ocurrió preguntarle a su peculiar amigo de lentes con ojos de furbi.

-dígame, ¿cual fue su reacción ante el siniestro? -preguntó al dueño del tesoro perdido, mientras éste se embutía un par de hot dogs.

Resultó que el dueño había hecho cosas desesperadas, cosas que según ella no se debian hacer antes de que el FBI tomara las suficientes pruebas, pero que aveces parecen tan necesarias e inevitables luego de un shock como ese que prefirió no decirle nada.

Recavó demasiada información, se sentía Serlock Holmes y hasta se compró una gorrita.

Cavilando un rato, nadando entre registros y con la necesidad de un respiro luego de tantos chismes, comenzó a imaginarse resolviendo líos, misterios y haciendo justicia...- bien Ámelie -pensó, haciendo alusión a uno de sus personajes favoritos de peliculas.

Eso era, vengar a los suyos que necesitaban ser vengados, atracar barcos piratas o camionetas de valores para repartir todo lo que roban los bancos a los pobres, vender materiales de primera calidad en las obras del gobierno... ser una especie de detective, al menos de medio tiempo, como Batman!

Estaba acostumbrada a hacer locuras (y que locuras, tonterias!) pero eso del trajecito negro se le incrustó tanto en la mente, que ya dormida, a plena madrugada de las 2:00 se levantó de súbito gritoneando: Eso es!!! Shadow LAdy!! - vil robo de un personaje de un manga leido algun dia- una pseudo estudiante que por las noches encarna a la más valiente de las justicieras, con la misión de desgreñar a las chicas que les roban partes vitales a sus amigos dejándolos como zombies traga champiñones!!!

Prendió la luz de su cuarto y sacó varios trapos negros, una desgastada gabardina y un antifaz con florecitas púrpuras... si iba a ser una heroína, debia tener un estilo propio...

Si, esta vez, deveras se había pasado...

//jajajajaja mis queridos lectores, espero se hayan divrtido con esta ocurrente muchachita de imaginación incontenible. (ay si alguien les hacen algo ya saben a quien avisar jiji)

si fueramos una caricatura, si aplicaria mis historias jajajaja

con mensaje subliminal para mi único, queridisimo e irrepetible toñoso panda, ¿ves? no me gusta la vaga huella de desilusion en ti, no va contigo!

Espero que te haya servido para reirte un poco, yo lo hice mucho, jajaja mi alther zaireth caricaturezco es la onda aunque se le botan las liebres más que a mi jajajaja

sonrie
con cariño...
TQM . jejeje //

Lilly Spaggetti

Frustración

2009-09-22T00:53:00.007-05:00

Hace poco la pillé escribiendo esto:

"Por que ya no interesa, por que ya no está, por que desde que te solté ya no hay nada que hacer.

Mucho que quisiera y no, decir, cosas que no hacen mas que estorbar y suenan a viles pretextos.

No tu verdad, ni la verdad, sino la mía, aquella que decidí un buen dia no explicar por que redundaba mucho y en definitiva no arreglaria nada; aquella que resumí en "cuates" por que a ultimas eso pareciamos, o eso me hacias sentir....También seria bueno escuchar tu verdad, puede que al juntar ambas, salga la verdad.

Saboteada por mi misma, lamentablemente ya, en la escuela, en mi mente, en mi vida. Sin más inspiración que tu sonrisa, sin más consuelo que la foto en mi celular donde ambos sonreiamos, aquella que nunca me atrevi a borrar, donde eramos tan felices...

Esas piernas de espagetti que aseguraba tenia, pero que provocabas al estar conmigo; esas trencitas verdes que colgué en mis mochilas... nunca nadie supo lo que sentia cuando las veia, como me gustaba el trapo de donde se cayeron, uno igual al mio, pero en vez del rojo que me regalaste, el verde que me fascinaba"

pobre de ti- le he dije hasta el cansancio - eres tan patetica y un poco sonsa ¿sabias? tu lo decidiste y ahora tu te arrepientes...o no ahora, desde siempre...

Pero no me dijo nada, sabia que tenía la boca atascada de verdad, esa verdad que lamentas y que duele, esa verdad que no quieres escuchar por que delata lo torpe e indecisa que eres, esa verdad que no la decimos ni a nosotros mismos, ni a oscuras, ni dormidos, ni al espejo; esa verdad que no te atreves a negar por que si lo haces te irias derechito al infierno, o al loquero, por negar cosas tan publicamente obvias.

Muy en el fondo creo que sabe, que esa idea de "esas bobadas y cursilerias no son para mi" (que le molesta que me burle de ello), se la creyó tanto que parece que inconcientemente hace que le suceda algo casi siempre, para ser infeliz en ese tipo de cosas.

iluionarse con alguien que no lo esta (y segun tu, nunca lo estuvo) contigo -intenté hacerla entrar en razon una vez más- no aplica en estos tiempos, eso de "oh el noble caballero que fue (aun en contra de su voluntad) a una guerra lejana por mi (y sin ti, que tal vez ya este muerto desde hace como un año) y tengo la esperanza de que aun espera regresar conmigo" es patético, eso es del siglo antepasado!!! linda, estamos en pleno 2009, donde las cenas románticas son de microondas y es mas poético un mensaje por celular que andar amaestrando palomas para llevar un mensaje de tres lineas.

En estos tiempos de "infernet", citas a ciegas, redbull y amores de una noche, donde puedes saber más de un apersona revisando su facebook que intentar charlar en un café de mala muerte con música estridente o un fulano disque tocando trova, ¿crees que desde que "se fue", por obligacion, (tuya, no le dejaste de otra) no se reencontro con quien habia estado filtreando antes d hacerlo contigo?? aquella que cariñosamente llamaba con las tres primeras letras de su nombre?? alguien que no le hizo lo que tal vez tu si?? por favor señorita, se realista, TU NO LO HARIAS, tambien se lo digiste , ¿recuerdas? eso de las segundas partes, sin olvidar el hecho de que se te caia la cara, pero de vergüenza cada vez que lo veias.

Me choca eso de la gente que cree que por andar hecha una piltrafa emocional y andar pregonando que es infeliz y causando lástimas, cree que merece algo mejor, podria echarte unas buenas frases de un libro que estoy leyendo, pero algunas son demasiado francas (como algun dia llegaste a ser), como para pegarlas por aca, pero tu ya te las sabes, luego me decias varias...

Quitate esas ideas locas de la cabeza, piensa rápido y objetivamente, como un videojuego donde ya te robaste las frutitas y ahora te toca salir del laberinto.

Aveces, la pobre me saca de quicio -trankila niña, las cosas son como debian ser - pero se aferra a pensar que en la vida todo es "realismo mala onda", asi si le cae una bomba encima "lo tiene bien merecido" y si solo le da la influenza (maldito mal que en parte aguangó todo este cuento desde el principio) estaria algo asi como conforme (total, ya no hay nada que romper).

Pues no se que decir, soy malísima hablando de este tipo de cosas, asi como para consolar y hablar de mi...

Solo se que por quien casi llora, se revuelca y ahora se da de topes en los muros, no siente lo mismo, las personas no estan a su disposición, y no puede andar por ahi buscandolo, por que a el al parecer ya no le interesa, pero aaaaaa ¿¿como te convenzo?? eres media terca...tal vez, para distraerte un poco, debas salir con aquellos que estan dispuestos a pagarte un café por lo menos, asi entre sorbo y sorbo, igual y se te olvida un rato.

Lilly Spaggetti

ding ding

2009-09-13T23:43:00.005-05:00

ding ding subiendo por azares del destino, buscando al duenio de algo que se debia ocupar para una clase.

ding ding esperando a que voltee con sus ojos llenos de una alegria que significa la salvacion de una clase incomprensiblemente aburrida.

ding ding volteando sin querer varios pisos abajo.

ding ding reconociendo a alguien que por un memento hace regresar a otro dia, otro tiempo, otras ilusiones.

ding ding sorprendiendose por el vuelco que esto provoco de pronto.

ding ding mirando de incognito por un largo rato, escondiendose cuando un objeto cae desde la misma distancia y sus ojos pasaron por ahi.

ding ding sale al que se fue a buscar y conversan unos minutos.

ding ding no hay nada mas que ocupe los pensamientos mas que aquello que distrajo desde su llegada.

ding ding mirando desde distintos lados, su cara, sus gestos, su hstoria.

ding ding pensando lo que pudo haber pasado si no hubiese pasado lo que paso.

ding ding respuestas distraidas a preguntas no escuchadas.

ding ding despedida corta e interes fingido para que el interlocutor no se sienta ofendido.

ding ding remolino de ideas en la soledad del sol.

ding ding ideas tan alocadas como la vida misma.

ding ding esperando un poco mas, reteniendo aquella ilusion el mayor tiempo posible.

ding ding pensando que el tiempo pasa y que una pequenia frase puede cambiar absolutamente
todo, excepto lo que se llego a sentir.

ding ding mirando por ultima vez aquella delgada silueta que hacia pensar las cosas mas adorables del mundo.

ding ding dandose el permiso temporal de recordar sus gestos, sus jueguitos y como lucia aquella primera vez.

ding ding perdiendose en los "flashasos" que traian sabores tan suaves de eso que lo hacia tan dulce.

ding ding golpeando la memoria de lo que murio sin mas y aparentemente no quiso ser rescatado.

ding ding pensando que no puede darse el lujo de pensar en algo mas.

ding ding abandonando aquellas ideas por las de "no pasara jamaz".

ding ding regresando aqui y ahora, a las guias inconclusas, a la idea de alguien mas, a lo que no se quiere que suceda, a lo que no puede permitir pase otra vez.

ding ding a un "tengo hambre" y esas platicas ocasionales, que en ocasiones, hacen sonreir tambien.

hola espejifans, primero, esta cosa no tiene la letra que le sigue de la "n", por eso es sustituida por "ni", no se donde queda el acento y quiero un delicioso helado de coyoacan.

Espero rondar aca mas seguido, por que mi blog se esta mosqueando; ya no pensar tanto en el pasado o el hubiera, decidir que diantres hacer conmigo y ser mas habil con la cinematica.

sayonara.

grax por leerme.

ah y lo anterior?...mmm no tiene un fin, aunque definitivamente no escribi todo lo que queria jejeje.

Lilly Spaggetti

la vida en escala de grises

2009-09-09T01:29:00.004-05:00

No he estado por aqui muy seguido, de hecho casi desapareci de la blogosfera, la mayoria de mis fans ya me han metido en su papelera de reciclaje y se ponen a ver noticias de chismes en el ratito que les sobraba para leerme y no he seguido el hilo de ningun blog tampoco...

pues ni moo`s seguirè platicando publicamente conmigo...

Pues si, ya no tengo tanta inspiraciòn, mi vida ya no es tan gris y mi horario està acomodado por las tardes, superè mi trauma de 8 años con mi eterno amor de infancia, en solo un fin de semana y pense en la inmortalidad del cangrejo y mi trauma cinematico solamente.

Aveces pienso en todos aquellos que conosco que son importantisimos o que alguna vez lo fueron, digo, en el lapso de vuelta a mi casa, donde si no traigo un libro en la bolsa, miro por la ventana...

Revisaba mis antiguos post's, algo aniorantes (es que en esta compu no hay la letra que le sigue a la n y la escibire como "ni") melancolicos pero muy buenos, donde plasmaba la gris tristeza o la rosa emotividad del momento, como por ejemplo, polvo de hadas o mientras dormia, o que decir de aquella historia vampiresca donde sin querer tome prestado el nombre de una blogger que ha decidido tajantemente que ya soy aburrida (leanlos, son buenos).

A decir verdad, extranio esa vieja inspiracion, todo parecia mucho mas poetico y la vida un poco mas en tonos grisaceos...

Mi vida no quiere pintar tristezas, aveces como que pinta un verde celos pero bah, lo elimino con un toque de naranja despreocupado y cafe realista, la escuela no me da para mas que azul orfanato y la vida fuera de la escuela, como un amarillo cremita que me recuerda que solo llego a mi casa a dormir y medio comer.

La personal, no es roja ni negra, tampoco rosa, tal vez un poco lila, hace mucho no veo a mi super amiga y estoy cayendo en la irresponsabilidad de nuevo...no quiero eso....

Estoy leyendo el tercer libro de la trilogia vampiresca de "crepusculo" que esta de moda, tiene puntadas muy divertidas.

Me gustria regresara la "mi" con buenas ideas... En fin, estoy aburrida, no tengo mucho que escribir y creo que soy un buen remedio para el insomnio...ahora la atmosfera esta azul cielo...buenas noches, dormire...

fans antonio:150 y tantos
fans yo:0 (ni siquiera antonio, que fue por el que llegue aqui +_+)

Lilly Spaggetti

huir del pasado

2009-08-13T01:25:00.005-05:00

Hace poco lei por ahi, y si no lo lei, por azares de la vida me entere de algo que decia asi:
"hay que sentarse con el pasado, antes de huir de el" y me quede pensando unos dias, pero lo olvidé y ahora que lei un blog acerca de "recordar es volver a vivir" me volvió a revolotear la memoria.

Yo habia estado viviendo feliz en mi cascaron y en el bahul de los recuerdos estaba arrumbado un tipo,no cualquier tipo, sino el unico por el que pude haber llorado alguna vez en mis años de secundaria, mi esperanza eterna, mi quejo recurrente y mis mariposas de simpre, el unico por quien me ha pasado por la cabeza un "lo amo" algun momento de mi vida y el unico ser viviente que mi madre ve como opcion para aguantarme,con lo unico malo que no le he visto desde hace años,.

Se me aparció de súbito un dia cualquiera con la intención de "vernos". yo habia llegado a la desicion de "a la goma, basta de traumas" y me puse a meditar sobr la fracesita del principio: "Sentarse con el pasado antes de huir de el..."

No creo que en todos los casos funcione, o sea muy bueno, tampoco lo de recordar y volver a vivir, por que la añoranza duele bastante cuando es imposible tu recuerdo. O no lo se, es aveces traumante saber que no puedes hacr nada, o recordar toodo con respecto a esa persona, por ejemplo... (incluso lo que te hacia sentir)

No se, algun dia decidi revivir momentos y al regresar me dio algo de nostalgia el saber que nunca podra ser como fue.

Lilly Spaggetti

al fin ya es tiempo...se que me arrepentire de eso en un rato...

2009-08-09T00:34:00.005-05:00

domingo 9 de agosto, segun mi computadora, son las 12.34 am

al fin terminaron los largos y fugaces dias de "descanso" de la universidad, volvemos a los desvelos, el ajetreo en el trasporte, el preocuparse por cosas que, a final de semestre, notaremos debimos procuparnos màs o que realmente no valia la pena desperdiciar tanto tiempo pensando en ellas.

obligados a regresar a depender del reloj, horarios y del animo de un profesor aveces injusto y amargado; recordar como aministrar el dinero para que $100 te duren 5 dias, trasporte, comida y varios àrboles de copias.

Volveremos a las comidas express y a esa cocacola con aspirinas para no dormir y teminar alguna cosilla pendiente, a los dolores de cabeza que provoca un problema que parece no tener soluciòn y a las ideas de como asesinar a maestro que no sabe dar clase (que va desde una kame-kame-ha hasta un aduuket)

volveras a buscar a esas personas que te topaste un dia en la escuela y decidiste hacer tus amigos, con quienes has tomado, por lo menos una vez, una chela, un kosako o de perdis un arizona; buscaras a aquellos, con quienes, antes de caer en cuenta que ya tenias que ser responsable, visitaste tantos lugares.

Dispuesto a ver que tan gordos se pusieron los otros, que tan calvos o barbones, con el animo de contar que estas semanotas de descanso estuviste en internet como siempre y descubriste un nuevo lunar en tu pierna izquierda, que encontraste una tortuga o hallaste tu vieja coleccion de pelusa veraniega (y claro, tampoco falta el descarado que viajo a rusia y no tuvo la desencia de traer regalitos)

de nuevo a hacer tareas, sentarte en la biblioteca pensando en que solo te queda una semana para entregar tus series y poder presentar ese mugre examen que sin necesidad de pastillas te ha mantenido en vigilia y te haz dado cuenta que no sabes lo suficiente para resolverlo.

Al animo tan inconsistente que trae consigo una pequeña desilusion escolar que es capaz de sumergirte hasta los finales, la impotencia de no poder cambiar un horario feo, o los traumas psicologicos que aveces te provoca la indiferencia de tu cuate que esta ahogado de estres y te ignora sin querer.

en fin, volvemos irremediablemente a este peregrinar con rumbo al exito, esas clases que sirven tambien para hacer amigos y para hacernos saber que a pocas semanas de haber regersado a clases...¡¡ah como extrañamos las vacaciones...!!!

Lilly Spaggetti

orden de pensamiento

2009-07-28T21:10:00.005-05:00

hola, hace mucho no escribia, por que compu y lap estaban enfermitas y pues yo no estaba en casa jeje pero he andado por todos lados, en teotihuacan morelos en dos ocasiones y en la ciudad todos los ias...luego les pegare mis hazañas en un campamento, donde escale una montaña o de como me corte un dedo con un pedazo de obsidiana (o me encontre un tortuga afuera de mi casa en morelos)

DE COMO PERDI LA ESPERANZA Y ENCONTRE UNA TORTUGA...
un dia, sin nada espectacular mas que haber hallado una enorme tortuga en el jardn de mi casa y las nauseas que preceden una respuesta a una pregunta hecha hace mucho tiempo, la "calma" es disipada como un balde de agua, fria o caliente, da igual, pues aunque te hayan avisado antes, la sorpresa siempre es la misma.

un frio recorre tu espalda cuando te dicen loque practicamente te habias mentlizado a escuchar

como petender seguir tus sueños si ellos no quieren que los sigas?
como reacionar a un "no es por aqui"?? que es lo que se puede hacer?
llorar? gritar? resignarse? entristecerse de mucho no sirve, mas que para tomar cnciencia de loque debes hacer la proxima vez que lo intentes, pero ¿por que es malo que no lo haga? ¿acaso es mas pligroso?¿indica futuro suicidio?

en casa nunca han entendido como tomo los golpes tristes y sorpresivos, solo una vez he roto en llanto al instante o antes de escuchar la noticia entera, reaccionè como "debia", alguna vez reaccione un mes despues al haber echado mi sueño por la borda...

ahora no pienso mucho, no pase, no soy apta, que importa era lo que yo queria probarle al mundo (bien mundo, no soy capaz de mucho, ya lo sabia), y pense: "si ubiera hecho caso y haber hecho trampa, no seria honesto y nunca hubiera sabido que soy mala en esto y la vida no esta hecha para mi", tal vez si hubiea echo trampa y pasado, tarde o temprano hubiera caido en cuenta de que no tenia por que haber quedado dentro (como cuando pase analitica en la prepa por error de alguien y vine a reprobar en la carrera)

en fin, descubri que es como un shock en el que caigo y no me entristezco en el instante a noticias realmente traumantes, no se si sea malo, peo creo me agrada este tipo de reaccion.
.
bueno, me voy, amenazo con volver pronto y leerlos a todos, ahora trabajo en un curso de verano y un niño de 9 años me ha declarado su amor jajajaja, eso hace que olvide las tonteras de la vida ocasional jejeje.
les cuento despues cuidense!!!

Lilly Spaggetti

el conejo de la luna

2009-07-06T22:10:00.004-05:00

Lilith es la princesa que vive en la luna, pero no siempre habia estado en ella.
Llegó ahi en busca del conejo que miraba todas las noches reflejado en ella.

Siempre habia estado, segun sus recuerdos, incluso tienen la leve idea de que su abuela le contó que platicaba con el cuando era niña.

Sin saber como, un dia llegó hasta ahi, emocionada y lista para conocerlo en persona.
Habia tomado lo necesario para cuidar un conejo, pero no lo encontraba.

Buscó y buscó en diversos cráteres y parecía que simplemente no existia o bien, se escondía de ella.

Muy triste, un dia se sentó, cansada de buscar, sobre una gran roca, con las ilusiones muertas y muchas ganas de volver a su casa...

No siempre encontramos aquello que buscamoso conseguimos lo que tanto anhelamos , solo nos queda descansar un rato y seguir nuestro camino.

Lilly Spaggetti

vieja melancolía

2009-06-28T18:52:00.005-05:00

Esperando.

Retrasando el tiempo .

Contemplando mi vida desde la orilla de un café carente de clientes.

Musica muy alegre superpuesta al suave ritmo de mis audifonos.

"what i am to you" letras alguna vez suyas.

No me queda mas que seguir contemplando desde afuera de mi vida las palabras que alguna vez han salido de mi boca.

Arrepentimiento.

No suelo arrepentirme de lo que digo, por que de nada sirve.

El tiempo sigue y no importan las mariposas que sentía ni las veces que trataba de decifrar en sus ojos, ni el deseo de no perderlo jamaz.

Pensamiento.

Tiempo bello, recuerdos eternos, por mas que pise y pase mi vida, quedarán enmarcados con su nombre.

Interminables momentos, que duraron un segundo y regresarán algun dia como cuadros imborrables estando a punto de dormir por siempre.

Agradecimiento.

Como se agradece a todo aquel que ha decidido cruzarce en nuestra vida para enseñarnos algo, aun sin que esté muy consiente de ello.

Sonrisa.

La que se merece todo aquel que me ha permitido ser feliz: amigos, algun novio, hermanos, aun aquellos que me han hecho algun momento tan infeliz.

En fin, espero, viendo por este cristal, desde la orilla de un café caro y aveces silencioso, desierto y muy cómodo, entrar en mi misma y en el rodaje de mi propia existencia.

Lilly Spaggetti

ilusiones enterradas

2009-06-10T21:43:00.004-05:00

El otro dia, mientras estaba en el telebus camino a la escuela, comencé a mirar por la ventana, el tráfico no me dejaba pensar en otra cosa que no fuera el "voy a llegar tarde", cuando noté un pequeña cruz de metal sobre el camellón del periférico.

Me quedé pensando en cuanto tiempo llevaría ahi, si habria sido un hombre o una mujer, incluso un niño o una chica que no sabia que estaba embarazada y esa cruz simbolizaba la ausencia de dos personas en vez de una.

Poco después, vi otra, esa se veia más gastada aun, parecia que algun dia habia sido color azul y casi no se notaban las letras.

veintiun crucecitas en el camino del lado izquierdo y una cuando miré por la puerta, del otro lado (no conté las del lado derecho, que supongo debe haber otras veinte)

Habia unas muy sencillas, de metal, delgaditas y con la leyenda de quien fue y cuando ocurrió la tragedia, generalmente pintadas de negro, unas azules y otras tirandole a rosa, que alguna vez fueron blancas pero el tiempo ha hecho de las suyas. Hay otras con techito de cemento y toda la cosa, se ven actuales y parece que las visitan seguido.

Veintidos sueños truncados por la prisa de llegar a algun lugar, veintidos vidas apagadas por no querer gastar dos minutos en cruzar un puente, veintidos personas que tal vez fallecieron por la negligencia de alguien más, veintidos personas que quizás estaban realizando el sueño de su vida, aprender a nadar, concebir un hijo luego de haberlo intentado por años, reconciliación con la familia, su cumpleaños numero doce, un diez en geografia, unos nuevos padres adoptivos, tal vez una mala noticia o era una mala persona...muchos deseos, historias, recuerdos, que sin más, se esfumaron quedando solo plasmados en las viejas cruces sobre el periférico, de esas que suele haber en carreteras donde no se nos podria ocurrir que alguien alguna vez pudo pasar por ahi.

veintidós ilusiones, veintidos sueños que no podran hacerse realidad, veintidos personas que no sabremos si alguna vez fueron felices o estaban a punto de serlo, veintidos almas que fueron reemplazadas con otras ideas, actividades o personas que cubrieron la sombra de que algun dia estuvieron ahi.
********* ************
Hola estimados lectores, de vuelta aca con mi retrospectiva o como se llame, aun no paso a sus blogs (grrr) por que mi madre eligio esta hora para reclamarme por las cuotas tan altas de luzque va a pagar y pide que apague esta marinola, los visitare luego, espero que en el examen (por el que desapareci) obenga buenos resultados.
saludos
hasta luego.
vuelvo. n_n !!

Lilly Spaggetti

De rápido.

2009-05-25T20:55:00.005-05:00

Sentada en un parque, sin notar que estás ahi...me miras, sonrio y vuelvo a mirar aquel horizonte que me ha entretenido por horas.

Pienso en como llegaste a sentarte junto a mi, no encuentro respuesta y te acomodas en mi hombro nada cómodo sin que pueda hacer nada para evitarlo.

Comienzas a hablarme, yo sigo pensando, pienso sobre la rareza de dicha situación.

Nos ofrecen dulces, niego con la cabeza, musitando un "gracias", pero insistes en un algodón "tan dulce como yo". Mientras lo como sigo pensando, aquella facilidad mia de encariñarme con todo...hablas y hablas, de pronto reclamas mi falta de atención, ja! si supieras en que estoy pensando...

Contesto, entrecierras los ojos en gesto de duda y sigues con tu conversación, en ese instante vuelvo a sumergirme profundamente en mi, pensando en ti.

Lilly Spaggetti

la historia del ruiseñor y la rosa...bastante triste

2009-05-14T21:39:00.006-05:00

En mi ventana está lloviendo, dentro de mi también... no deberia ser asi, pero no tengo ganas de seguir despierta, la tensión de unas cuantas lágrimas acosa a mis ojos, que miran intentando no hacer mucho caso, pero siguen ahi, las dudas materializadas que me piden a gritos salir, pero ¿a donde irán? Nadie cuidará de ellas tan celosamente como yo, al tocar el piso, mi piel, mi ropa, se marcharán a la nada, dejarán de existir, aunque su esencia, tal vez no toda, siga aqui.

Sacrificio en vano...es como aquel ruiseñor que desangró su corazón en una espina para hacer nacer una rosa roja, que al final sería rechazada por quien fue inspirada tan drástica desición.

El cielo sigue llorando, mi alma lo intenta, pero mis ojos no pueden, esa aberración mía de no desperdiciar nada, comida, agua, sentimientos, lagrimas...Pienso en una botella llena de gas, puesta al sol de medio dia, su contenido se dilata, busca salida, pero solo siente impotencia.

Motivos, razones, da igual, tanto empujando al mismo tiempo que no podria sufir por algo en específico.

Deberia estar entre libros, pero hoy, enmedio de los muros que me han visto vivir, me tomo un respiro para oir la lluvia, mirar los truenos en la inmensidad de un cielo oscuro y desahogarme un poco...

Por que no estas? ¿por que no puedo verte? o, ¿a caso nunca estuviste? estoy segura que si, pero es algo desafortunado ser uno de mis motivos ahora.
Regresa o vete, pero no parpadees tanto.
Te extraño y eso no es bueno...

Bien, la inspiración se ha ido, debo seguir estudiando.

Por cierto, no se cuando vuelva por aca, si no es pronto (que es probable y me gustaria sea asi) no os preocupeis queridos lectores, voy a un retiro espiritual para pasar un examen, espero traer buenas nuevas cuando me leais de nuevo!

Lilly Spaggetti

chikito super wow...

2009-05-03T19:52:00.004-05:00

Tantos años...la primera vez (si no es que la única) que el "amor a primera" vista tuvo algún sentido para mi....

Casi una niña, lo acepto, pero esos sueños me acompañaron por mucho tiempo.

Un sábado cualquiera, que pasé por los cristales de mi casa, vislumbre ciertos rayones, una ventana que ha esquivado todas las limpiezas y que ahora me recuerda el 430 y un nombre...

Me hizo sonreir, tantas veces evité limpiarla por no borrar el recuerdo, ahora estaba ahi, frente a mi, retándome una vez más...

Enmedio de burbujas y trapazos, recordé todas las historias, aventuras tan embarazosas que protagonicé donde siempre el motivo fuiste tu...jajaja aun me rio de la vez que escapé de ti corriendo y aun así fuiste hasta mi salón a esperar que saliera, mientras yo temblaba de miedo tras las mochilas en donde me habia escondido jajaja

Los dias que te evitaba por babosa y la extraña sensación de revolución intestinal que me producía el estar cerca de ti; los infartos voluntarios a los que me sometía por nuevos intentos de poder acercarme con la mezcla de el saber que sabias que era patética.

Cómo casi atropeyan a quien iba a convrtirse en mi mejor amiga, por cumplir la promesa de "ahorita te la traigo"... cuando una de mis desaparcidas te reclamó por mi, sin mi permiso, o el día y la foto donde comenzó todo.

Recordé lo sorprendida que me dejaste cuando me hablaste en el pasillo, cuando habia pasado entre bolas de gente y que ni siquiera te habia visto, las charlillas que teníamos, lo bien que sobrellevaste todo... el afecto que de un modo u otro, comence a sentir por ti... y lo mas importante, el como funcionó mejor seguir mis ideas que los locos consejos ajenos...

La amistad fué poca, para el tiempo que tardó en suceder, adrenalina, mucha y los más dulces recuerdos de mi eterno amor de la prepa.

Ahora este cristal, limpio de una vez por todas, me recuerda lo efímero del tiempo y las consecuencias de lo que hacemos, que por más ocasional que sea el verte nunca podrá ser como pudo haber sido...

Y el nombre? ...supongo que me hará volver a cuando, puedo asegurar, por más infeliz que pudiera llegar a ser, me sentia realmente viva.

Lilly Spaggetti

instante...

2009-04-30T16:46:00.005-05:00

Un suave aroma a especias recorrió suavemente mi piel, me alborotó los cabellos e inundó invariablemente mis pensamientos; acomodó claramente ideas perdidas, guardó cosas que no me servían y me dió palmaditas en el hombro por haberlo intentado.

Disipó algunas nubes negras que habían opacado mi noche, y al suspirar me encontré con su sabor en los labios.

De dónde las sacaran...? era una pregunta eterna, nunca busqué contestarla por el afán de vivir con la ilusión de una mística respuesta; mágicamente esas fragancias siempre hacían que me relajara por completo, y esta vez no era la excepción.

La mezcla de aromas hizo que dejara a un lado el libro de entre mis manos y me acomodara a disfrutarla sin mas que dejarme envolver por aquella deliciosa brisa, sintiéndome volar por ese sutil aire de inconciencia.

Lilly Spaggetti

una ambulancia a las 4 de la mañana

2009-04-26T16:22:00.005-05:00

En estos tiempos de nerviosismo e influenza, se me hizo que la gente ha olvidado lo que es la tranquilidad de vivir, si bien vivir, vivir, no lo ha hecho plenamente; la palabra tranquilidad ha permanecido vetada de su vocabulario desde lo de "la crisis",la inminente pérdida de empleo y los precios altos; esto sólo hace que pierda un poco más el sentido dicha palabra.

Incluso al querer evitar pensar de más y caer en el pánico colectivo, me habia ocupado en mantenerme entretenida en algo, habia olvivado que el mundo seguia su curso, unas cuantas decisiones que debian ser tomadas y aun los ruidos de mi cuarto, que seguian siendo cínicos y ocasionales estaban siendo ignorados hatsa cierto punto.

Me sorprendí al no caer en el terror habitual al notar eso cuando mi reloj se jactaba de ser las 4.26, quizás con 5 minutos o más, añadidos mañosamente.

De pronto olvidé que hay cosas más graves, no es que desprestigie a un aparentemente virus mortal y desconocido, pero no habia considerado otras enfermedades o accidentes caseros por los cuales se está en riesgo de morir, me puse a pensar en aquellos que tuvieron la formtuna de morir hace un mes, ¿que pensarian al vernos sumergidos en un pánico digno de ser comparado con el de las películas gringas?

Habia pensado que sería patético hablar de influenza cuando en todas partes lo hacen, pero gracias al sonido de ambulancias que habia estado ignorando desde la tardecita y su probable motivo de alarma (y todo lo que se me ocurrió... incluso el hecho de haberme dormido peligrosamente una vez más con la lámpara encendida y que no tenía un motivo razonablemente creible si alguien me encontraba asi, para defenderme y que era una fuente potencial de incendio)

Se me vinieron a la mente esas cosas, yo no habia salido de mi casa, todos los planes habian sido cancelados aún sin haberlo mencionado, una actitud de incertidumbre en casa sobre las salidas a algun sitio, era más dificil el considerar prudente incluso el que mis padres salieran a comprar víveres.

Selección natural, complot, hecho ficticio para distracción de las masas en turbulencias políticas y crisis mundial...realmente habia algunas teorias acerca de lo que ocurre, pero de pronto consideré que no era normal pensar en eso cuando deberia estar duermiendo...

Me escudé con la idea de que todo este revoloteo de teorias, era para compensar la luz que habia gastado cuando hace un momento me habia cachado dormida por evitar apagar definitivamente la luz, para no caer en la habitual paranoia de mi miedo irracional a la oscurodad de la noche.

Pensé que quizás, como otros dias, podria ser razonable esperar a que el mundo comenzara a clarear para intentar dormir de nuevo, pero no era realmente tan de madrugada, a esa hora solía despertar, exactamente las 5 am, cuando en el pasado debia llegar a las 7 a la escuela, lo cual recuerdo era muy problemático.

Me dispuse a imaginar el amanecer, probablemente desde la azotea de mi casa debia ser más bonito, por que el rotoplas del vecino a mitad de mi ventana nunca me habia permitido ver nada interesante desde hace tanto tiempo, y mi casa, simetricamente mal ubicada no era de gran ayuda.

Comencé a recolectar ameneceres, no precisamente bonitos pero que recordaba, unos que concluí, debian tener en mi mente mínimo 13 años, miré la cortina, no podía vislumbrar luz alguna, razonando un poco y recordando mucho, decidí asomarme como a las 6...aunque andaria deambulando las ventanas del primer piso por un rato...

Atrayendo viejos tiempos, sonreí al pensar que eso hice algunos años en mi infancia, despertar temprano los sábados, que curiosamente costaba menos trabajo que otros dias y espiar al sol mientras este entraba sigilosamente por el horizonte.

Noté un episodio de aullidos de los cachorros que viven en la casa de atrás, habian comenzado haciendo eco a otros que parecian provenir de no muy lejos y de perros más grandes. Recordé que los perros tienen un "sexto sentido" según dicen, de saber esas cosas importantes que a los humanos nos gusta ignorar, tal vez cosas terribles, que si supieramos, nos destruiriamos más rápido; pensé también en los mitos de seres espirituales rondando mi casa que habian decididio esperar a que me asomara, con los cuales habia delatado que estaba en vigilia por el reflejo de la tenue luz de la lámpara, dejé de cavilar mientras oí el silencio entrecortado por mi respiración.

Consideré leer los dos capítulos de "luna nueva" que me faltaban para terminar el libro, pero noté que deberia apagar los pensamientos que hacía mucho no tenía y me negué siquiera a considerarlo mucho, para evitar enfrentar en duelo mi gusto por leer y escribir, habilidad aparentemente extinta.

Pensé en el posible motivo de que ya no escribia como antes, si acaso la creatividad e inspirarción, habilidad o lo que sea, era proporcional a la nostalgia o melancolía, si habia sido una leve etapa de mi existancia y si alguna vez volviera a ser lo que fui; pensé en el hecho de un posible corazón roto, creo que los poemas más bonitos que alguna vez escribí fue cuando estaba demasiado triste como para no ver la vida de forma poetica y desesperanzada, cuando mi cuerpo solo queria dormir para no lidiar con el mundo real, cuando tomaba demasiado enserio mi propia tristeza y existencia, cuando descubrí que a veces el recuerdo te duele más bien con cierta satisfacción , cuando te refugias en lo que sentías y no quieres dejarlo ir, ni por gastado o borroso que esté dicho recuerdo.

Me atravezó la idea de tener que padecer amargas situaciones para reavivar la creatividad, la idea en definitiva no me agradó, decidí que seria malo aventurarme a pensar demasiado , incluso codearme con mi vieja inspiración.

Miré el reloj, 5.38, es algo tedioso escribir tanto por celular, pero no podia arriesgarme a encender el ruidoso "no break" de la computadora, ahora que habia perdido privilegios sobre la lap, las cosas no eran tan sencillas como antes; esto de platicar conmigo simpre me habia gustado y el hecho de publicarlas y opinaran sobre algunas de mis conversaciones...aun que no tuviera mucho seguimiento, me hacía sentir en cierto modo interesante.

Dejando descripciones un tanto innecesarias de lo que divago en la madrugada, justo cuando todos mis recuerdos se acomodan , concluyo, es hora de irme, dejar de escribir cosas que solo le interesaria leer a Zaireth.

Lilly Spaggetti

hasta hace tiempo

2009-04-23T01:45:00.004-05:00

Hola, me he dado cuenta de que mi inspiración esta de vacaciones, hace mucho que no escribo ningún post realmente bueno, y he andado desaparecida...
A decir verdad estoy mlancolica, aveces pienso cosas de más (por mi culpa) y tengo memoria de pez en asuntos distintos a lo emocional...

¿que ha pasado en zaireth este tiempo que no se ha sabido de ella? mmm no he escrito cosas que se me habian ocurrido, iba a hacerlo hoy pero por espiar el hi5 de borchácalas los animos se me bajaron...

Pues si, después de un rato, ya tengo novio y hago público que es Borchácalas...si, ni modo si no queria que se enteraran (que igual y ni les importa, pero ami si), ¿cuanto llevamos? realmente eso no importa, sino lo que haya entre los dos, claro, segun yo, ya si deveras les interesa, es relativamente poco, para aquellos que llevan 10 años juntos. (jajaja)

Si, estoy apagada...por andar de chismosa no me siento con mucho animo de escribir...see...jajaja ahora comienzo a pensar sobre que falta pokito mas de un mes para terminar el semestre y estoy realmnte desmotivada, realmente no creo pasar un examen d medicina, no se si quiero eso, supongo que por eso no he hecho nada...buuuu es la hora de los llorones...

mi maestro de teatro lo mencionó hace poco, mi animo cambia de un modo excepcional (y que luzco muy atractiva cuando lloro jajaj nada que ver pero tambien me lo dijo), puedo estar a risotadas y en un instante romper en llanto y al siguiente estar como si nada y he estado consiente de llegar feliz feliz a la escuela y en menos de media hora caer en una tristeza aparntemente insuperable.

hace poco noté (el lunes) que curiosamente mi humor depende del clima, llegué toda triste y desanimada, muchas personas me lo dijeron, estaba nublado y feo, pero a eso de las 2, 1.30, salió el sol y me alegré de pronto, creo que soy un caso grave...nunca debí de haber dejado de ir al doctor jaja.

en fin, me despido, espero no agüitarles el dia o la noche jeje, ya se me esta quitando (ven?)....pero he escrito bastante segun yo, les recomiendo un post que escribí hace tiempo, se llama "polvo de hadas", pegaría una liga pero no se como hacerlo, me gusta mucho (y segun una amiga esta bonito), los primeros me gustan mucho, hay dense una vuelta y me dicen que pex ¿vale?

A propósito, gracias susanilla por leer mis escritos jeje, me caes muy requetebien.

grax por leerme!!
cuidensen´espero tener algo bueno que postear y no tardar mucho.

fire_tony es un cursi de clóset yo lo vi, yo lo viiii!! jajaja te quiero (y ati tambien andres, y a kitaai!!) =y es una makina de tragar imparable=

...sonrian mucho y sean felices...no se necesita tener un motivo para serlo, estan vivos, es lo mas importante n_n wiiii!! jaja ya me voy a dormir, ah cierto! prometo ver que es lo que han hecho, es que ya me tienen restringido el uso del internet jojo.

Lilly Spaggetti

¿de que platican los grillos?

2009-04-12T16:35:00.003-05:00

Los grillos cuentan historias, observan a las personas y hablan acerca de ellas.

Los grillos en mi ventana me hacen preguntas y me susurran cosas, ¿quien es?¿eres feliz?¿y si lo fueras como sabrias?¿ya no le temes?¿ya no lo piensas?¿que hay de ti?¿sabes quien eres?¿todo esta bien? ¿y el pasado? ¿ya te perdiste? y muchas otras más.

Ante ellas, no les respondo nada, pienso en silencio sin dejar que me vean inmutarme, hasta hace poco creí que mi corazón y mi mente eran obras clausuradas, hadas sin vida, entes imaginarios y hoy veo que he estado en un error, todas las ideas locas, tristes y sin esperanza solo eran la cortina sucia de un cuadro demasiado hermoso, de esos cuadros que valen una fortuna que no cualquiera es capaz de disfrutar ni comprender, cirtamente tengo la capacidad de ver y sentir aquello que da nuevos aires a la gente, me asusta un poco, es verdad, pero deseo seguir caminando y ver hasta donde llega, como dicen el teatro, "hasta las ultimas consecuencas".

No me gusta arrepentirme, por que es contradecir lo que alguna vez pensé que era lo mejor para mi, prefiero pensar que todo es parte de crecer, aprender y no enmendar, puesto que eso no se puede, pero cambiar lo que no sirve.

En fin, con sus insinuaciones y cancioncillas, esos grillos no harán que dude otra vez, o al menos por el momento, he decidido ignorarlos un poco, por que les presté atención e hicieron que mi serenidad se alebrestara un poco, mori d miedo de tan solo pensar que pudieran ser posibles sus alocadas ideas, aunque yo se que nada es eterno, por que si aquel lienzo tan precioso comenzara a romperse, seria la primera en saberlo, o al menos me gustaria, asi que solo por hoy (y abarca lo más que pueda durar la palabra dicha cada dia) pretendo ser feliz con la ilusión de que las hadas existen.

Sin duda les he dado demasiado para sus chismes, una chica tan conflictiva de pequeña y tan depresiva una vez crecidita, pudiera ser un buen tema de conversación, es lo bueno de ser yo, desde algun ángulo, no estoy destinada a camuflarme en las plantas verdes o secas y cantar siempre la misma tonada a la luz de las estrellas...quisiera ser grillo...bueno buno, ami no me comerá ningun av, yo las comeré a ellas, esto ya perdió el sentido con el que fue escrito...

buenas lunas, platiquen con sus grillos, solo para saber lo que piensan, la paranoia puede venir después.

Lilly Spaggetti

Reloj

2009-03-25T07:42:00.004-06:00

Solo escucho el tic tac, como siempre, del reloj que habita junto a mi, ese sonido que llena la habitación y parece venir de todos lados, ese replicar que cuando estas confundido, triste o enojado, a cada segundo te hace una pregunta distinta, que busca cansar tu ánimo y confundirte más; ese tic tac que hace que tantos pensamientos vuelen cuando intentas dormir a las 2 de la mañana, ese tableteo casi burlón de alguien (algo) que te conoce tanto y casi nunca deja que descanses sin haberlo oido antes.

Pero hoy, hoy he decidido ignorarlo, ignorar todas su preguntas e hipotesis, todo aquello que me dice intentando hacerme entrar en la "razón de siempre", creo que perderla un poco me gustará más esta vez, no se puede ser feliz si desde un principio, se toman taaantas precauciones, como decia Mafalda, "hoy quiero vivir sin darme cuenta", he dicidido tal vez ilusionarme un poco sin temor a que lo hagan o no conmigo, dispuesta a disfrutar esta vez sin pensar demasiado, ignorando la voz del único que casi siempre busca consolarme, por que se que si algo trágico llegara a suceder, su tono será el mismo que otras veces, sin burla, muy suave, más lento...

Lilly Spaggetti

simples miradas...

2009-03-22T23:10:00.005-06:00

He escuchado decir que alguien puede enamorarse de una persona por su mirada (o algo asi, no se bien) y nunca me habia puesto a pensar en ello, tantos ojos, todos tienen un par, ¿como encontrar en el momento exacto, algunos que realmente te cautiven?

Bueno, medité sobre esto, que no son los ojos lo mismo que mirada, mirada es que tanto pueden transmitir, ojos son solo las dos bolitas enmedio de la cara.

Hay miradas que te hacen querer saber más sobre alguien, hay otras timidamente fugaces, unas que trasmiten paz y serenidad, asi como un inmenso sentido de felicidad, las hay también demasiado desiteresadas, aun con cierta frivolidad, aquellas que ven con desdén o con la intención de no ser notadas, pero las que, apenas descubri, que no habia tenido el chance de conocerlas, son las que pueden decir demasiado en un parpadeo, aquellas que te hacen desear que ese instante duré un poco más.

También existen las miradas tan repletas de preguntas, cosas que quisieran ser dichas pero que solo se atreven a asomarse por las ventanas del alma...creo que son las que más uso, por que aveces las palabras mienten, por más que quisieran decir la verdad, no transmiten lo que los ojos lo hacen tan bien.

Con mirar a alguien (o ser mirado) puedes saber muchas cosas, y sentir otras tantas, y a decir verdad estas son las conversaciones más hermosas, "decir todo sin hablar de nada". No se muy bien el lenguaje de las miradas, los silencios y las sonrisas, pero me reconforta el hecho de que el alma haya nacido para eso, el solo sentir la calma y serenidad al ver a travez de ellos puedo interpretarlo como algo que tal vez no me haga daño.

Hay ojos extraordinariamente bellos, una perfecta mezcla entre verde azul y gris, ojos verdaderamente impactantes, de esos qu solo he visto en una persona en estos 20 años, pero que al mirarlos se nota un ente frio y vacío, miradas que no tienen el menor interés de que alguien descifre su alma y todo lo que esto conlleva.

Hay miradas tan comunes, podria decirse unos vulgares ojos cafés, tan cafés como los del resto del mundo, tan pestañudos como los de cualquier persona con cabello rizado, tan cafés como los que veo a diario en el espejo, pero que al mirarlos no son como los de nadie, un crucigrama deseando ser resuelto, deseando que alguien quiera descifrarlo, unos ojos tan profundos y llenos de tantisimas cosas, como aquella lámpara que quisiera ser frotada para liberar algo realmente mágico, miradas timidas y a la vez tan firmes y confiadas que podrian darte la fuerza para cruzar el puente que cuelga sobre un enorme precipicio, miradas que quisieras te acompañaran un rato más.

Lilly Spaggetti

yooo

2009-03-21T20:55:00.004-06:00

hola afamado publico, este post es para presentarles a la pequeña zaireeeeth!!

yo la hice, somos muy parecidas pero ella es tamaño muy muy de bolsillo jeje

se las presento!! tan tararan tan tan tan taaaaaan

Esto esta muy cortito, pero tardé dos dias en hacer a zairetita, merece almenos una mención (aparte que es muy linda y atenta)

vale vale...

Cuidenseeeee

Lilly Spaggetti

Queriendo ser una pastilla de AlkaSeltzer

2009-03-18T23:35:00.004-06:00

Esto supongo que tambin lo escribi en economia, si no es que es aun mas viejo, lo encontré apenas:

La vida si fuera una pastilla de alka seltzer supongo que tendría una razon más palpable de ser.
Seria efervecente en agua, asi no me permitiria llorar ni aun de vez en cuando.
Me preocuparia por el malestar del alma o la conciencia, pero simplement esperaria que me bebieras y pudiera sanar aquello que no te deja vivir n paz.
No se que tan grave pudiera ser tu condición, pero sin duda me ocuparía por hacerte sentir mejor y curar tu indigestion emocional...
Hace tiempo estoy en el empaque, aunque no se si sea por el miedo que me produce yacer en un vaso, aunque se que para eso me formularon.
En fin, seria emocionante salir y comenzar una nueva aventura, por que la verdad esta ociosidad me esta aburriendo.

Creo, que esto no tenia un destinatario...(por lo de la ociosidad , la falta de melancolia y esas cosas)
Lamento no postear nada realmente interesante, pero no he tenido ideas (aparte de la pequeña zaireth que aun no les enseño) y la suerte me ha hecho encontrar papelitos perdidos en mis libretas.

Se cuidan respetable público.
(deberia esforzarme más con los signos de puntuación)
**(BCHkLS parece furby jaja)**

Lilly Spaggetti

Su verdadera historia

2009-03-13T20:25:00.005-06:00

En la banqueta de mi mente, en lo más recóndito de mis ser, donde habitan las emociones, está sentado el amor, un jóven pispireto e idealista , eterno desempleado de oficio, que busca dejar de serlo.
Un ser al que jamáz se le ha dejado salir por que la ciudad de las ilusiones es en extremo peligrosa, siempre se tiene el peligro de destruir o que lo destruyan, que emociones más grandes, como la apatía, lo aplasten sin más, por ser tan puro e indefenso.

Bueno, no es que este totalmente idefenso, pero digamos que no tiene la suficiente experiencia como para batirse en un duelo de espadas.

Aveces solo observa como uno a uno, van llegando los registros de cosas parecidas a lo que le enseñaron a hacer, aceptar incondicionalmente y hablar el lenguaje de las miradas y las sonrisas, pero, casi siempre lo ordenan archivarlo en uno de los estantes del fondo. (dije que es desempleado de oficio, asi que solo trabaja en cosas fuera de su área como los taxistas ingenieros o doctores).

En sus tiempos libres, recorta pequeños fragmentos de los recuerdos de su "yo tactil", osea, el gigante de su universo, busca en los grandes cajones del pasado y repasa las listas de lo que se debe considerar para hacer bien su trabajo.

Como ha pasado casi toda su vida curando pequeñas desilusiones, casi no ha ahorrado para su futuro, pues el echar a andar ilusiones muertas o en extremo decaidas, consume demasiado, incluso economicamente, por lo que viste de forma muy sencilla y cómoda, uno nunca sabe cuando se sacará a un "algo" parecido a el, de una profunda zanja a la mitad del bosque en plena lluvia...tal vez crean que es una exageración, pero es verdad, algunas ilusiones quedan tan devastadas por las situaciones, que no se notan bajo grandes cantidades de lodo y enredaderas, que tiene que usar palas y grande maquinas para ayudarlos a salir.

Pero dicha situación no le molesta, les ayuda a rehabilitarse no olvidando sus propósitos, pues les enseña que siempre que la han pasado mal, es por que van a aprender y aveces la vida no ve una manera mejor para que aprendan las cosas y cuando deben tener precausiones, casi todas aquellas emociones que ha ayudado y han salido adelante, ayudan a ser al sujeto una mejor persona.

Su vida en si es demasiado tranquila, pero como todo gran poeta, añora ver la vida de un modo difrente, ver en cada dia una aventura con una emocionante continuación, grandes espejos, telones, luces, abrazos, besos, canciones, poesia y promesas cumplidas sobre cosas que nunca se prometieron.

Si, el amor es demasiado idealista y romantico...para no decirle cursi, aunque no le importaría la opinion de los demas, trabajaría con el amor de otra persona y ambos aceptarian todos sus arranques de pasion y locuras desenfrenadas, claro, con la mas cauta de las expresiones.

En fin, nuestro protagonista espera pacientemente fuera del telón a que una emocionante situación, haga que pueda mostrar todo lo que es capaz de hacer, viviendo entre libros para reconocer cuando sea prudente salir... aunque supongo que deberá esperar mas tiempo, los pasos son lentos y miedosos, y para llegar a llamarlo deberia correr y comer a la vez, alguien corriendo a un lado y la disposición de caer si no era ese el camino.

(solo espero que no muera sin haber trabajado jamaz)

Lilly Spaggetti

economia...

2009-03-11T22:44:00.004-06:00

Hola bloggerianos!
Este texto lo escribi hace un semestre a mitad de mi aburrida pero interesante clase de economía con un profe al que le gustaban las luchas y U2.
Como aun no tengo la foto para un pos muy bonito pues les pego esto.

Pensando aqui, esperando a no se quien que decida dejar de serlo, ahogando mis gritos y guardando mis lagrimas, buscando "por qués" e ignorando "dondes", añorando a quienes me ayuden a contestarlos y recorrerlos conmigo.
Aquellos por quienes decir "al fin", después de mucho tiempo de no saber si lo estaba esperando.
Aguardando tiempo, que no tiene conciencia, que corre sin detenerse y avanza sin movimiento.
Borando la memoria de quienes no fueron, no eran y no lo serán jamaz.
Conciente de mis cambios y montones de defectos, lidiando con mis prejuicios e infantiles reacciones, actitudes y eternos complejos.
Intentando cambiar mis pasos y borrar mis malos ratos, intentando saber con certeza, a cada momento quien soy.

Esta medio rancio, pero seria lindo tener a alguien a quien querer (interesados?? jajaja no no es cierto! jaja) ..creo que ya lo habia puesto antes (esa idea).

Nos vemos (aparte de hippie, un emo vive dentro de mi y sale cuando el hippie esta drogado)-

Lilly Spaggetti

meras apariencias

2009-03-05T21:57:00.004-06:00

Hoy me sucedió algo que me habia estado pasando desde que comenzó el semestre, pero que no le habia dado importancia, por...que sera...¿sexta vez? un tipo me abordó en mi clase de cálculo para pedir mis apuntes prestados...

Eso me hizo pensar que desde la segunda semana las personas me han identificado como ñoña...bueno, no se si como ñoña, pero al parecer les parezco confiable o de esas que anotan hasta los malos chistes del profesor...(solo aveces...jajaja)

tengo cara de ñoñaaaaa!!!!

noooo la pesadilla de toda niña que no lo es!!
y le pregunté al buen Luy si era cierto y me dijo que..."no ñoña...bueno, si, pero no ñoña, sino responsable y esas cosas"

mmm no se que tan malo sea si no soy lo que se diria "responsable"

Diantres, siempre lo sospeché pero no habia tenido el valor para enfrentarlo...¿acaso son los lentes?

Alguien alguna vez mencionó que parecía encargada de una biblioteca o algo asi (y que tengo cara de doctora pero esa es otra historia).

en fin, me marcho...
sin mas palabras por esta vez...

Lilly Spaggetti

Feliz cumpleaños blog!!

2009-03-01T00:34:00.005-06:00

Luego de comentar en todos lados (hasta en yahoo y el universal) regreso a casa para una celebración descomunal,

EL PRIMER AÑO DE MI BLOOOOGG!!

¡¡wiiii!!

A esta celebración invité a Paris Hilton, como siempre, pero estaba muy ocupada en la filmación de su película y un nuevo video musical, y como la verdad creo que eso de la leida no se le da bien, pues ya no le dejé invitación,sería algo asi como un desperdicio de papel.

No obstante, se unieron a este acontecimiento el hombre de traje que sale cerca de una toma de agua en la peli de Spiderman mintras el observa la ciudad desde arriba, una mujer que encontré de camino a mi casa que compraba unos nachos y uno de los trolls que siempre esconden mis cosas (de él solo podria decir que tiene ojos pispiretos y cabello rosita).

En fin, basta de alardeo, a un dia de haber terminado febrero, el mes oficial del nacimiento de mi blog, hace un año, nunca imaginé llegar a escribir tanto tiempo y no haber dejado esto por falta de audiencia , de hecho solo era un especie de experimento, y aunque no soy famosisima como todos ustedes, pues al menos soy lo "bastante interesante" como para que les den ganas de ver que chocoaventura o despiste mental escribí de vez en cuando.

Gracias por cooperar con sus comentarios, aun si aveces es aburrido y pierde el sentido.

Seguiré escribiendo y celebrando con una deliciosa taza de café, solita,ni modo, mis invitados han sido perdidos por el dichoso troll que ha decidido esconderse.

mmm adoro el café

ya les habia mencionado que es el de cabello rosita, ¿no es lindo? no podria hacerle nada!

Lilly Spaggetti

amenaza de muerte...

2009-02-21T20:05:00.006-06:00

Hola habitantes de la matrix, en este post los estoy contagiando de un virus cof cof, no es de aquellos que borran su disco duro, sino de los que les dejan la nariz roja, la garganta reseca y 40°C de fiebre en frias noches de lluvia (osea mas horrible y mortal buajajajaa).

Es lo más nuevo que me ha pasado, y como una fiesta ocupa a mi familia, dejandome al cuidado de los gremlins que viven en la estufa, pues estoy aburrida de ver la tele e imaginar lo que traman en estos momento de soledad y gripe.

El primer dia de dicha tragedia (esta horrible enfermedad), me sentía como si un microbus en hora pico me hubiera pasado encima, o en su defecto, una mula me hubiera pateado por largas horas.

Fui al consultorio del doctor Simi (asgurandome de que el no estuviera,[con eso de que es medio mañoso] y donde la consulta cuesta $25...)y me recetaron 4 pastillas diferentes, con las cuales, de esas capsulas de dos colores siempre tengo problemas por que se me atoran (muy grandes para mi).

Las noches siguientes solo fueron de horribles temperaturas altiiisimas donde "sudaba como puerco" (y yo no sudo), tenia deseos de ser de plastilina y muchos intentos de suicidios involuntarios (de pronto era atacada por mis propias flemas jajaja, se que eso es asqueroso, pero s la bitácora de mi infortunio, para que sepan lo que les espera jajaja

Bueno, aun sigo mal, con la esperanza de que las cosas cambiarán en poco tiempo y seré feliz, normal y sin ser una farmacia ambulante (alguien podria drogarse y llegar al extasis con beber un poco de mi sangre).

En fin jovenzuelos lectores, me marcho, haré..cualquier cosa, supongo, seguiré torturandome la nariz con papel de florecitas verdes, miraré el televisor un rato y husmearé en la alacena tratando de matar tiempo en vez de hacer tarea...tal vez me haga amiga de los gremlins esta vez.

Aproposito, al (creo) nuevo club de fans...gracias!! nunca pensé hacerme de fanseses en el ciberespacio, al parecer mi post anterior hizo que una fibra muy sensible de su ser se moviera (o su amor hacia las cosas pequeñas) jajajajajajaja que peex con todo esto!??

Gracias! el solo leerme, hace que mi ego no muera y le escriba a un publico existente sin darme por vencida.

nos leemos luego!

recuerden esto: "Papantla, tus hijos vuelan"

les presento a mi amigo el virus de la gripe, bueno, no es precisamente bienvenido, pero debo ser "amable" mientras viva en mi, sin que sospeche que intento matarlo.

Lilly Spaggetti

Cosas pequeñas...

2009-02-15T23:18:00.003-06:00

Estamos en la era del gusto hacia las cosas pequeñas, celulares del tamaño de la mitad de la palma de la mano, iPods como cuadritos de queso de muchos colores, cámaras digitales de milimetrico grosor, nano-robots que ayudan a la ciencia, minifaldas, tangas, tacones tan delgados como un alfiler, computadoras personales cada vez más compactas....

Al parecer al ser humano se le hace sensacional la idea de poder tener las mismas o mas funciones pero en un espacio menor, es demasiado práctico, cada vez son mayores las inovaciones de la ciencia y nos sorpenden con "verdaderas pequeñeces".

En un mundo con tales gustos entra mi queja... ¿¿POR QUE SI SOY EL MODELO COMPACTO, COMPACTIIISIMO, NO TENGO UN CLUB DE FANS ENOOOOORME?? soy pequeña, delgadita...35kg en una envoltura poco más grande que una paleta payaso o una mega bolsa de sabritas, estilo "monitos de alambre" de esos que venden en chapultepec o esas muñecas cabezonas con cuerpo de boligrafo y cabellos de estambre y en una facultad donde las niñas somos el 9.17% de la poblacion estudiantil y no tengo fans!!!

¿¿no se supone que la gente ama lo que es facil de portar?? ¿¿donde carajos entonces está el sustento de dicha afirmación?? he descubierto que esas palabras de "gusto por lo pequeño" es una falacia, de ser verdaderamente real, tendria mas suerte con los hombres!!

el dicho gusto es simplemente moda, no implica ocupar el menor espacio, sino que es la invención del momento y hay que presumirla, de ahi que los celulares están volviendo a los tamañotes, muchas funciones, están haciendo que el celular sea un objeto de defensa personal con la capacidad de dejar inconciente a alguien como en los viejos tiempos.

¿eso significa que tendré fans cuando esté de moda? (no se supone que las modelos flakisimas estaban de moda?) pero yo no tengo inovaciones, no tengo dinero para operarme ni para comprar ropa con rellenos y no creo crecer más, soy una creación unica...es muy alarmante...y asi como veo las cosas, puede que el próximo objeto sexual de la humanidad sea la Bodoquito (digo, mayor tamaño y mas aplicaciones ).

¡¡oh my go´!!...

Lilly Spaggetti

hola de nuez

2009-01-29T18:19:00.007-06:00

No he escrito nada, la verdad he estado algo seca de imaginacion y la mayoria de mis pensamientos surjen en la ducha o cuando intento dormir, y no tengo las makinas a la mano.

De las cosas emocionantes que he vivido en este 2009 hay un episodio con inscripción "29 de enero"...Hoy fui a una especie de homenaje a una de mi profesoras de la primaria,esas ancianitas que te roban el corazon; cuando me daba clase era una pasita viviente, y me sorprendió encontrarla exactamente igual.

El motivo inicial era poner un periodico mural de mi hermana, asi que sin que sospecharan, al terminarlo nos escabullimos entre los maestros y la soc. de padres de familia.

En dicho homenaje bailaron las niñitas de distintos talleres, hawaiano, tahitiano (realmente no supe ver la diferencia pero solo un grupo bailo bien) y las de danza regional (donde algunas se disfrazaron de hombres por que no habia jeje)

Mi amiga susana (que conocí en mi primer año y a quien "encontre" de paseo en la facultad) y yo fuimos a dar el rol, aver si encontrabamos a los maestros qu habiamos visto en la mañana mientras corrian a sus grupos.

Me encontre a dos o tres conocidos, pero solo a dos que me interesaban, la que me dio en sexto y la homenajeada de tercero.

Terminó el festivalillo y vimos a todos los niños de 12 años para abajo, ser mas altos que nosotros (fue una verdadera decepción y muy traumante) y me acordé de una foto que nos tomaron en tercero, en un festejo de las madres.

Buscamos el lugar y... flash a funcionar!!

...es curioso los cambios casi imperceptibles que hicieron una diferencia en como nos vemos ahora...aunque no lo crean si fui mas pequeña que ahora.

He aqui la evidencia:

15 mayo 1998
(3° primaria)

29 enero 2009
(toda una universitaria)

Estamos chistosas...ayer y ahora jajaja.

Hasta la vista!!

Lilly Spaggetti

primer post del año

2009-01-16T19:51:00.005-06:00

mm hola, se que me he desaparecido mucho pero no ha habido nada bueno que contar, solo que el 31 de dic no me desvelé, los reyes me trajeron un chocolate y medio fui a un intersemestral del cual quedé decepcionada por uno de los maestrillos que llego tarde y es patetico dando clases.

tal vez por mi ausencia ya pusieron una crucesita al lado de mi nombre...pero no, aun no muero, si lo hago mi espectro escribira un postmortem jeje

hace una semana, fui a chapultepec con unos amigos y vi que los animales del zoo estan viejos y solitarios, pobrecillos, aparte fuimos a la hora de la comida supongo, o de la siesta...

creo que al dia siguiente vi a unos amigos de la primaria, y la verdad jamaz pense verlos de nuevo, aunque ultimamente me han llegao muchas invitaciones de hi5 de los que iban conmigo...

Fue algo raro, unos si que cambiaron, aunque segun elllos, me veo casi igual...(malditos lentes)

Nunca me imaginé a los 20 años, y si lo hice, deinitivamente no me imaginé viendome tan joven jajaja

Me puse entonces a revisar de nuevo las fotos grupales y demás, y veo que el tiempo pasó super rapido, que hasta me senti vieja y me llegó una crisis de melancolía, para empeorar mi estado, se me ocurrió revisar todas la fotos hasta llgar a las de hace unos dias y aaa casi pienso en llorar , tantas cosas que recordé, ideas que pense me acompañarian siempre y sircunstancias que creí eternas...o que nunca sucederían.

en fin, pongo una de las fotos mas actuales que tengo, yo actuando una obra en navidad, aver si me encuentran!
Espero escribir pronto y de algo mas interesante.
sayonara

Dia de los inocentes?

2008-12-28T14:32:00.007-06:00

Hoy es 28 de diiembre, dia de los "inocentes", dia en el que segun dicen, no puedes confiar en la gente por que te pueden jugar una broma...

Los origenes de esto, segun la biblia, fue cuando el rey herodes mando matar a todos los recien nacidos por que los chismosos de los "reyes magos" le dijeron que acababa de nacer el rey de los judios y que iban a verlo...cosa que al rey no le parecio pues "el era el soberano y bla bla bla"

Total que llegó a nuestros tiempos y se usaba ese dia de pretexo para timar a la gente, bodas falsas, prestamos sin V de vuelta, visitas inesperadas a la dos de la mañana... hijos no reconocidos...no se que mas cosas pueda tramar una mente torcida con la unica mision en la vida de fregar al projimo...

Yo pense, -voy a decirle al amor de mi vida que estoy locamente enamorada de el...asi tal vez ponga en tela de juicio mis palabras y puede que no se lo tome enserio...o lo piense...jojojojo

En fin, ojala no los timen mucho o muy feo jeje

Cuidense musho, nos leemos el año que viene!!!
Yo...pensare que le voy a robar este año ami hermana jajaja

Apropósito, no hay dia internacional del blooger o si??
Si no lo hay...hay que ver que dia festejarlo no??

Nos vemos en el futuro...

NAVIDA´

2008-12-25T19:04:00.004-06:00

Uuooolas!
Los saludo desde el frio estudio que me acompaña en mis noches de ocio internauta.

Hoy es navidad, insignificante para unos, gran celebracion para otros.

Dice la biblia que ese dia nació Jesús en un pesebre, acontecimiento que al parecer marcó el inicio de los tiempos.
Los que creemos en esto pues, es un dia "especial" por que nacio quien después moriría a cambio de nosotros.
Quienes no, lo usan tradicionalmente, y como se ve casi en todo el mundo, para dar regalos y visitar a la familia, un timpo de compartir y dar amor a los demas.

Pues si, igual que el dia del amor y la independencia, es una celebracion llena de excesos, gastos y fiestas, pero es lindo pensar, que el amor y la convivencia es algo que están haciendo millones de personas casi al mismo tiempo...al menos le veo mas sentido que el dia de la amistad...de hecho todos los dias son dias de algo ¿no?

¿por que no celebramos el dia mundial de la lucha contra el cancer, el sida y otras enfermedades? ¿del sacapuntas o el dia que se inventó el sanitario? sin duda con este invento la vida ya no fue igual...mmm lo meditare y tal vez luego les de regalos por celebracion del dia que se inventó la cuchara o ¡¡el internet!!

En fin, y volviendo al tema inicial, algun dia debia de existir para pensar que el mundo aun tiene arreglo y que podemos ser mejores, un dia en el que estamos dispuestos a gastar miles de pesos en regalos que no son para nosotros.

Bueno, me despido, hace mucho que no escribia y la verdad no tengo muchas ideas, solo que el frio ha estado brutal y espero fervientemente una nevada por mi casa juju!!

Espero que algun dia me regalen algo que de verdad me sirva y me guste mucho, como el corazon de alguna persona, unas clases de manejo y una jeep o...mmm realmente nunca me habia preguntado que me gustaria que me regalaran...

total, antes de comenzar a divagar, les digo hastaluegoou!
mmm no se si escriba antes del 31, asi que diuna´ vez:

FELIZ AÑO 2009

¿quien se hubiera imaginado llegar hasta aqui?

ojalá sobrepasen sus metas y ese chic@ que los trae locos les haga caso al fin, hagan ejercicio, se pongan bien buenos y disfruten todo lo que hagan, ojalá lleguen a decir "feliz año nuevo" en aprox 370 dias no?

cuidensen! jajaja

MMM enmedio del frio...

2008-12-05T23:20:00.007-06:00

Hey, ya aqui de nuevo.

Hace rato estaba lavando los platos de la comida y como no puse el radio, me puse a pensar...revisar mi vida mientras quitaba avena de una taza con un reno dibujado.

¿alguna vez se han dado cuenta de que no son como casi siempre?

yo me descubri sin mis dotes de poeta, la melancolía y esas cosas que son la base de la poesia casi siempre, y lo que me caracterizaba aveces como pensamientos goticos y nostálgicos se me perdió un poco (d ahi el que casi no escribia) -y que era muy bueno-.

Cai en cuenta de que estoy triste, nunca lo habia estado tan certeramente como ahora para afirmarlo y creo que no se bien los motivos, aunque podria echarle la culpa a algunas cosas.

Podria ser por mis finales, la verdad no me fue tan bien como crei, aunque no lo creo...lo de mis 2o´s bah, no importa...

No se que escribir ahora, la verdad hace rato pense un buen de cosas, pero mi cerebro se opone a contar mis pensamientos al mundo y mis manos solo escriben tonterias.

Debo dejar de tomarme todo tan enserio, desde el muchacho que roba mi pensamiento, hasta la indiferencia de la gente...no se que pasa conmigo, quiero gritar, correr, llorar, no se, lo que sea que me haga sentir mejor...

¿por que se despierta en mi algo que sigue dormido en alguien mas?

Creo que las vacaciones me harán bien, no veré a mucha gente y nada es insuperable, el tiempo y la distancia lo enfrian todo.

No se si sea todo eso d navidad, aunque nunca me habia pegado asi...ahora veo por que tantos se suicidan jeje

Alguna vez me fijé en alguien, de esas personas que es dificil ver, no se, esas que suelen pasar inadvertidas entre tanta gente, de esos alternativos en los que me llego fijar. Lo conocí casualmente...

Estaba repleto de cosas que m agradaban, cosas tan sencillas que lo hacia tan interesante y lindo. Yo queria hablarle mas, claro, no podia dejar tan facil a alguien que me llamaba la atención.(¿obsesiva?)

Aveces sentía que esa persona era muy parecida a mi, de pronto se le soltaban las cabras y siempre que la veia tenía una gran sonrisa (y mucha prisa).

Como soy una antisocial de clóset, no supe como reaccionar, era interesante para mi, aunque después de indagar, supe que le gustaba estar solo y no pretendia nada con nadie, es mas, su nostalgia de aveces le bastaba (claro, segun yo). Y no supe que hacer mas que "hablarle" y creo que lo asuste...

Nunca me habiangustado las tontas ilusiones, pero no se, supongo que me queria dejar llevar y cuando esta te atrapa, no hay mucho por hacer y siempre hay una lucecita de esperanza (tonta luz de esperanza!!) aparte de que me saboteo moralmente, mucho al mismo tiempo...

¿Desenlace? mmm no lo se...

Supongo que alguna vez sabré que es querer a alguien de ese modo y ser correspondida y seré inmensamente feliz cuando eso suceda; probablemente no me daré cuenta y eso lo hara más interesante...

Alguna vez dije que nunca me he enamorado ni querido a nadie deveras (no te incluye toño, es diferente), bueno, sigue siendo asi...¿alguna vz han sentido ganas de hacerlo? ¿de tener a alguien en verdad especial? a mi de pronto me dieron, supongo que si no he querido, no he vivido.

Tampoco tengo un romance o lo que sea, que recordar como algo lindo, todo siempre ha sido tan borroso en ese asunto...creo que el miedo a que me lastimen nunca se me ha quitado...

En fin, si no tenian sueño, yo creo que ya estan dormidos con esto...es malo eso de no hablar con nadie de lo que me sucede...no se que tan malo sea hablarlo con una bola de desconocidos en vez de alguien de confianza si para empezar no tendria por que interesarles...

Bueno, ya me voy,tengo mucho frio, espero superar esto pronto, encontrar empleo, engordar tantito, pasar mis materias y ver las peliculas que tengo ganas de ver.

2 de diciembre

2008-12-02T12:10:00.003-06:00

Recuerdo cuando tenía 19 años, lo recuerdo como si hubiera sido antier...
bueno, si fue antier, ayer envejecí legalmente y acabo de entrar a los veintes (demasiado frustrante para alguien que se ve de 15)
me regalaron un muffin de chocolate (no se si haya de otra cosa), un collar de gato

Estaba pensando que ya a estas alturas aun no he hecho muchas cosas, y que tengo poco tiempo para hacer locuras y que no me vea ridicula.
miro hacia atras y recuerdo mi juvetud (hablo como si estuviera en una mecedora) y jamaz jamaz me pense tan grande, y si lo hice, probablemente no seria con la misma envoltura de hace 5 años.

Acabo de salir de mi super mega examen de algebra lineal y estaba espiando a alguien jajaja pierdo demasiado el tiempo.

Como verán, por el momento no hay nada interesante que contar, excepto que se solicita cuerpobija para sobrellevar este crudo invierno, se reciben solicitudes. jajaja

en homenaje al puerco "jorge la tortuga"

2008-11-21T19:36:00.008-06:00

como saben laila anda por aca, asi que he "inmortalizado" algunos fragmentos de su estancia en el defe.

aqui esta llegando y toño como buen botones, carga sus maletas

en el anexo coolacid, laila, tony y zai

Hoy habian quedado de verse coolacid, laila, tony y cahuamitas-el novio de laila- (y todo el que se colara) para irse a dar una vuelta.

pero cahuamitas no llegaba...

La desesperación se apoderó de nuestros amigos y todos intentaron matar el tiempo muy a su estilo...

ya sea acosando personas

viendo sus dotes en la fotografia

o babeando esculturas sucias

¿no se les contagia tanta alegria?

Total que cuando llego cahuamitas acompañado de paco y luis (un pariente de otro blogger que nombraré carlos) fuimos a coyo por unos buenos tacos "chupacabras", de los mejores del defe segun toño.

todos comieron hasta quedar satisfechos

Toño se reventó los labios con el habanero por lo cual descrubrió una mega mix de naranja y fresa...

jugamos con el puerco "jorge la tortuga", un puerco propinero que es la onda y usa lentes.

Pero oh my go´nos percatamos de que no traiamos para pagar...

A laila se le ocurrió la maravillosa idea de hacernos un favor y coquetear con el chalan, lo que agradecimos muucho, por que nos garantizó una buena dotación de tacos gratis casi de por vida

Lo que, como afirmó el joven de las carnes, "la werita´no se puede comparar con todas la propinas del universo"(sujetando alegremente a jorge)

después fueron al depa de tony a ver una peli, pero ya no pude tomar escenas de esa aventura por que soy cenicienta y en la noche ya no me abren en mi casa, pero seguramente se la pasaron re-bien.

Esperando postear nuevas aventuras pronto y con mas emociones y chicos bloggers.

hasta la proxima!!

Aqui estoy

2008-11-13T23:57:00.004-06:00

He estado algo perdida pero sigo con vida.

Estoy atravezando de esas crisis de final de semestre donde decides si caes o sigues volando. Lidiando con algunas series, problemas, mis razonamientos y la macroeconomia.

Apenas hice mi audición de teatro y aparte de que casi muero de un paro cardiaco por el ejercicio, descubri que aun no supero unas cuantas cosas que yo crei en el pasado y lo descubri cuando casi me pongo a llorar como marrano (bueno bueno, la verdad si me puse sentimental) me dejaron con la duda de un "nosotros te hablamos" y mis ilusiones se quedaron en el purgatorio de ideas, osea, no totalmente enterradas y muertas.

Encontre como leer mi mano en una pagina de internet (creo que ya lo habia puesto), en esa misma hice una especie de cartita de amor con pedazos de recortes que me dieron ahi y quedo bien heavy. Mi hermano me prestó un libro donde se dibujan las personalidades básicas de las personas...Basicamente (...) son 9. Me sorprendio que si le atinara en describir a la que supuestamente tengo.

Me enamorique y desenamorique de un tipo (segun el diccionario es como enamorar pero sin tanta pasion o algo asi), miré a travez de sus ojos cuando lo descubri y miré sobre él con desdén cuando se me paso, pensando en lo fugaz de las emociones y las ideas de esa índole. Mirando como me ve como se mira atravez de un cristal, o del aire o de nada...(fragmento de poema)

Dudé sobre lo que soy y sobre lo que deseo, dude sobre lo que creo y lo que no quiero ver. Dude acerca de lo que quiero ser y sobre los demas, en fin, nunca se está certero de muchas cosas.

Serví de paño para una amiga y de chiste para alguien más, pensando que mi existencia no le valdrá a quienes me conocen.

Necesité de alguien y me sorpendió encontrarlo en el mismo camión donde iba, con cabello mucho más largo y enmarañado, más alto, pero con la misma mirada de paz y con las maravillosas palabras que necesitaba escuchar. En uno de esos dias en que encuentras las razones de tus por ques.

Disfruté de una deliciosa dona de maple, unos cuantos dulces de canela y un rico atole de chocolate.

Me desvelé divagando en mi mente, con la luna arrullandome para dormir al fin, susurrando cosas que solo se descifran mientras duermes; me abordaron las ideas sobre eso de enamorar y creo, con tristeza, que nunca me ha sucedido.

Vi dos de mis peliculas favoritas y me encantaron una vez mas, sentí deseos de ser yo quien volara en esa escoba, peleara contra si mismo o encontrara al fin alguien en quien enamorarse.

Me enfermé y comprobé que mi cuerpo se deteriora sin remedio, con medicinas que sólo posponen lo que desde niña me anuncian como inevitable, aquello que siempre he negado y que ahora quiere estar presente, que me grita que no escaparé por siempre...demostrándome de lo que puede ser capaz.

He ignorado los temores generales del pais, la pobreza, el dolor y sufrimiento ajenos, el calentamiento global, la lástima hacia quienes creemos más desventurados que nosotros (que aveces no es asi) y los asesinatos a políticos desafortunados. Asi también mi colección de miedos infantiles, generalmente a cosas inexistentes.

En fin, mientras no he escrito, he seguido respirando a cada minuto, intentando seguir pisando sobre la tierra, negandome a darme por vencida, tratando de vivir y ser feliz.

calaverillas

2008-10-29T18:20:00.004-06:00

Por culpa de mi ocio, la otra madrugada, me puse a escribir calaveras literarias en mi celular y descubri que llega un punto en que las rimas se apoderan de tu mente...
ya que se está haciendo moda eso de mofarse de fire tony en distintas modalidades, pues...aqui el protagoniza estas.
Echen a volar su capacidad de rima y peguen algunas!!

****
fire tony visitaba
a su hermosa amada
quien su ropa lavaba
mientras él su cocina ocupaba.

veamos mi blog
le dijo al oído
y su tierna amiga
le picó el ombligo.

posteando dia y noche
la comida se enfriaba
y a su bella amada
se la llevó la tostada (...)

********

toño posaba
y como modelo cobraba,
por verse hermoso
las fotos firmaba.

muchas ingenuas
tarjetas compraban,
pero no sabian
que su alma cambiaban.

te tocan $2oo
le dijo la muerte
quien por darle a las niñas
lo abrazó muy fuerte.

la muerte se iba,
la acompañó a la salida
pero ella no se despedía
pues su foto firmada
aun no le pedía.

*************

toño cantaba
y con el fran cenaba
pero no notaban
que alguien los observaba

fran se sirvió
lasaña en un plato
pero no se fijó
en su oso de trapo.

toño volteó
para limpiarse los mocos
y no vió que a fran
se la llevaba el coco.

*************

Bob su clase tomaba
pero no se percataba
que zaireth de traumada
desde una orilla lo espiaba.

que inteligente!
dijo ella en un suspiro,
queriendo que el tipo
escuchara el cumplido.

que enferma estás,
dijo toño en risas
mientras a la muerte
ella le hacia sonrisas.

te daré mi alma
dijo la pobre ingenua
si de ese tipo
su corazón me entregas

la muerte frunció el ceño
por semejante trato
y prometió volver con el muchacho
un poco más al rato.

dulce o truco...

2008-10-23T00:07:00.003-05:00

Esto lo escribi por el asunto del Halloween, use como protagonista a una chica blogger...espero no se moleste...no se que tan buena sea la historia, igual ay va, disfrutenla...

Dulce o truco…

A una tranquila calle de una estruendosa ciudad, había llegado Halloween, los niños corrían de aqui para allá disfrazados de un sin fin de engendros adictos a los dulces. Annie salió de su casa con aquella gabardina negra que tanto le gustaba, mirando con desdén a los monstruitos que tenían intenciones de acercársele en busca de azúcar; era una chica como pocas, el color parecía haber huido de su piel, una tez tan blanca y fúnebre que combinada con su ropa, casi siempre oscura, daba la impresión de no ser real o de luto indefinido.

Era una tarde sombría, muy digna de dia de brujas, el viento soplaba un poco fuerte y las hojas cayendo de los árboles dibujaban una escena muy tétrica y espectacular.

Ignorando todo el bullicio, se dirigió hacia el parque, al menos ahí los niños no se le acercarían, estarían tan ocupados saqueando casas, que en medio de esa área infantil se encontraba a salvo de ellos. Siempre había creído que ese tipo de festejos no tenían demasiado sentido, que solo era un pretexto más de las madres para no cuidar a sus hijos.

Se sentó en una banca, muy cerca de la fuente que estaba justo en el corazón del lugar, estaba lo bastante lejos para no ver ni escuchar todo el ruido.
Habia quedado de verse con su amiga Marissa, cierto que salió antes de su casa por que los interminables timbrazos ya la tenian harta, asi que habia planeado esperarla un buen rato.

Sacó un librito de uno de los bolsillos de su ropa y se dispuso a leer mientras esperaba.
A punto de terminarlo, se dio cuenta, no habia notado, que en la banca de enfrente se encontraba un joven, igual con una gabardina negra, muy alto. Se sobre saltó al chocar con sus ojos impactantemente azules, que al parecer habian estado observándola durante un rato.

El joven se puso de pie y se acerco a ella:
-puedo sentarme?
-si – afirmó haciendo una mueca de duda, notando que era mas alto de lo que lo habia visto, mas delgado y con una belleza indescifrable.
-esperas a alguien? –le preguntó tan extraño sujeto
-si –contestó dudosa si debia seguir hablando con el
-yo también.

Annie comenzaba a sentir el ambiente incomodo por los largos silencios producidos entre las preguntas, de estar asi, hubiera preferido esperar sola…

-mmm yo me llamo…
-Annie, si lo se
- si…-annie se desconcertó demasiado, jamaz en su vida lo habia visto y no recordaba haberle dicho su nombre
-te conozco y a tu afición sobre los vampiros…
-disculpe pero no lo conozco, creo que debo irme – annie se puso de pie con la intención de irse a su casa; por el tono unísono e inexpresivo de la voz del joven estaba comenzando a asustarse,
-espera! - El la tomó del brazo y sintió como éste parecía congelársele, lo miró y quedó como petrificada – tu nos buscas y crees que tal vez no estamos, pero ahora, tu búsqueda ha terminado. -Tomó el libro que annie sostenía en su mano y lo tiró al piso – somos más que eso…

Annie no tenia ni la menor idea de lo que sucedía, no sabía que tipo de gente podía ser aquel hombre, podría ser un degenerado cualquiera que tal vez ya la habia estado espiando, pero había algo en sus palabras que le daba cierta tranquilidad.

Se alejó de él, levantó el libro del piso, y comenzó a mirar alrededor buscando gente, gente que ya no había, que la pudiera ayudar.

-temo decirte que nada es coincidencia, tu controlas tu existencia, y al desear encontrar aquello que crees que eres, nos ha puesto justo en este lugar –dijo con el mismo tono tranquilo y desconcertante –tienes que decidir, no puedes huir de ti.

No sabía que hacer, jamaz habia considerado que los monstruos de sus pesadillas de verdad existieran, pero se sentia ahora tan tranquila, que tenía la certeza de que todo lo que deseaba estaba a su alcance.

-decisiones …- dijo el joven – todo a cambio de todo.
Lógicamente se refería a decidir cambiar todo lo que era, lo que tenía y como vivía, por todo aquello que siempre habia deseado, era una difícil decisión.

El mundo, en definitiva, podía arreglárselas sin ella, pero sabía que esa decisión no tendría retorno jamaz.

Decidió aceptar, no supo bien por que, tal vez el murmullo del viento, el sonido de las hojas o aquella apacible tarde... El se acercó, la abrazó y la besó.
En la esencia de aquel beso, pudo sentir como se alejaba infinitamente una parte de ella…algo que no se podría simplemente describir...

Asi es comenzó el viaje, asi cominza mi historia…

nueva campaña tipo teleton

2008-10-20T19:08:00.003-05:00

Creo que es algo temprano para este post, pero salio...

Hace rato un amigo y yo platicabamos sobre diciembre, como en esa epoca de amor, amistad, cenas, frio, regalos abrazos y arrumacos, donde es muy frecuente que gente solitaria y deprimida, sin pavo ni arbolito, se suicide, se "antoja" un abrazo de al menos en quien gastas tu tiempo en pensar. (...)

Como esas pobres almas carentes de abrazos y sidra llegan a la locura por la aparente soledad, tomando la solucion drastica...

El punto era que estaria loco que los grupos optimistas hicieran una campaña oficial, como el teleton o la lucha contra el cancer o el SIDA, esta seria... "regala un abrazo" los donativos podrian ser abalanzarse sobre la gente que carezca de familia y amigos, o aquella que lo aparente almenos (no estoy segura si recibiria algunos), y no se...como decia un tipo de la prepa "paquete especial: una noche sin dormir" jajaja (nada que ver pero queria decirlo)

seria genial abrazar a desconocidos apuestos con ese pretexto no? jajaja aunque peligroso por que todos sus fans, lindos y nada lindos podrian aprovechar dicha situacion...(aguas toño jajajaja)

ya me ha tocado experimentar eso de las navidades con alguien "especial" y se siente...chido,si, toda la onda de amor y esas cosas.

Mi recomendacion en esta campaña de "regala un abrazo" para ustedes que no tienen un santaclos´ personal... no olviden a su bola de amigos solteros que estan esperando los pretextos navideños para salir de juerga y conocer chicas! nunca ignores el hecho de que alguien de tu banda quiera regalarte un abrazo...

y a los que si tienen un oso de peluche de carne y hueso...pues vallanse preparando por aquello del frio, compren bonitas bufandas, asegurense que su osito tenga frio y ¿regalen abrazos?

Plagios...

2008-10-15T19:28:00.003-05:00

ultimamente no he tenido demasiadas ideas...vi como leer mi mano y algunas frasecillas una pagina de la cual ya me he enamoricado (es como enamorar pero no tan obsesivo...si existe) que robe y les pongo a continuacion...

*DE AMOR NO CORRESPONDIDO
- Nunca dejas de querer la persona con la que realmente has estado enamorada. Solo puedes aprender a vivir sin el.
- ¿Debo sonreír porque somos amigos? ¿O llorar porque nunca seremos más que amigos?
- Por fin empezaba a superar nuestra separación.... Pero hoy me has sonreído y has estropeado todo.
- Lo más triste en este mundo es querer a alguien que antes te quería a ti.
- Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada. Os lo dejo barato, veo que hay mucha oferta en el mercado.

*FRASES PASOTAS
- Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
- Las chicas "perdidas"... son las más buscadas.
- ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada... ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.
- Viviré de mis padres hasta vivir de mis hijos...
- Lo importante no es ganar, es hacer perder al otro
- Cuando uno sonrie cuando le salen mal las cosas, es porque ya sabe a quien echarle la culpa.
- todo lo bueno en esta vida, mata, engorda o embaraza
- no hay opiniones estupidas, solo estupidos que opinan
- "Fácil" es un adjetivo que se utiliza para describir una mujer que tiene la moralidad sexual de un hombre
- mas vale pajaro en mano, que padre a los 20 años...
- Luchar por la paz es como follar por la virginidad.

*FRASES FEMINISTAS
- A las mujeres que pretenden ser iguales que los hombres les falta ambición
- A los hombres se les enseña disculparse por sus debilidades, a las mujeres por sus capacidades
- Los únicos trabajos que no pueden hacer ningún hombre son ser una incubadora humana o amamantar. Así mismo, el único trabajo que no puede hacer ninguna mujer es ser donante de esperma

*FRASES MACHISTAS
- Un hombre con éxito es uno que gana más dinero que su mujer es capaz de gastar. Una mujer con éxito es una que encuentra un hombre así
- Para ser feliz con un hombre, solo tienes que entenderle mucho y quererle un poco. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla mucho y no intentar para nada entenderla.
- Una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que siempre será la misma, pero cambia.

...??
- Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya
- Tal vez este mundo es el infierno de otro planeta
- El amor es como un reloj de arena; mientras se llena el corazón, el cerebro se vacia.
- Frase de la película Duck Soup "Bailaría contigo hasta vuelvan las vacas a casa. Aunque pensandolo bien, preferiría bailar con las vacas cuando vuelvas a casa"

*DE FAMOSOS
- Todo tiene algo de belleza pero no todos son capaces de verlo (Confucio)
- Perdonar siempre a tus enemigos, pero no olvides nunca sus nombres (Robert Kennedy)
- El único sitio donde el éxito llega antes que el trabajo es en el diccionario (Vidal Sassoon)
- Ser feliz no es conseguir lo que deseas, es desear lo que tienes (Garth Brooks)
- El éxito no es permanente, y fracasar no es mortal (Mike Ditka)
- Lo que sabemos es una gota de agua, lo que ignoramos es el océano (Isaac Newton)
- Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano (Dennis Wholey)
- No me da miedo mañana, porque he visto ayer y me encanta hoy (William Allen White)
- Amar muchas cosas, porque en amar existe la verdadera fuerza y quien ama mucho logrará mucho, y lo que se hace con amor está bien hecho (Vincent Van Gogh)

*AMIGUERAS
- Un amigo es alguien que está contigo porque le necesitas, aunque le encantaría estar en otra parte.
- Un verdadero amigo es alguien que te conoce tal como eres, comprende dónde has estado, te acompaña en tus logros y tus fracasos, celebra tus alegrías, comparte tu dolor y jamás te juzga por tus errores
- Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo
- La amistad es como la salud: Nunca nos damos cuenta de su verdadero valor hasta que la perdemos.

*SIMPLEMENTE CHULAS
- Ya estoy aquí. Te quedan dos deseos...
- Soy un ángel, te lo juro. Los cuernos los tengo para aguantar mi aro
- Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones
- ¿crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar?

se que igual esta medio largo...aunque estan buenas!

pelusas...

2008-10-03T20:46:00.005-05:00

Hace rato, de camino a mi casa,mientras estaba atorada en el trafico, se atravezo en la ventanilla una pelusa, si de esas pelusillas que de pronto se ven volando por ahi, con las cuales los gatos parecen divertirse mucho; amenazó con meterse al camión, pero al parecer pensó que no era tan satisfactorio y motivante planear sobre gente abochornada y dormida.
Asi,no se si gracias al fondo musical de Era y Nigthwish me puse a debrayar sobre su vida y destino....

Quien sabe de donde salió y quien sabe a donde se dirige, lo unico que recuerda es que viaja mucho, ha visitado quien sabe cuantos lugares y ha sido testigo de tantas cosas que podría escribir un par de libros, pero prefiere mantenerse al mergen.

Ha sido perseguida por tantos ojos curiosos pero no han sido capaces de retenerla por mucho tiempo, es un espiritu libre. Se burla de nosotros cuando una ráfaga de viento la ayuda a continuar su viaje, sin ataduras como trabajo, escuela o familia...deberes y prejuicios...aunque también sin amigos...ha de ser una vida tremendamente solitaria, que aburrido será estar sobre algun lugar sin nadie con quien platicar cuando el viento en las calurosas noches de verano, ha cesado...no se puede estar todo el tiempo de viaje, el viento también se cansa y mientras la acomoda en un lugar mientras agarra fuerzas, o ganas, de nuevo, se ha de aburrir mucho...

¿las pelusas tendrán hijos? tal vez, a lo largo de sus travesias, se fusionen con otras pelusas que les cayeron bien, o un niño la tomo mientras volaba y la engrandeció con algunos pelillos que salian de su sueter...y luego con el tiempo lleguen a separarse...

Tal vez sea bueno que las personas "piensen como pelusas" igual y no dejarse llevar tanto por el viento, o ser unas antisociales por completo, pero tal vez emprender nuevas aventuras, arriesgarse a seguir al viento, tomar la dirección de la corriente que mejor les parezca y decidir si entrar a los camiones o buscar algo mejor...ser libres...vivir por nosotros y para nosotros...sin juzgar a quienes sobrevolamos ahora y sin contenernos en algun lugar, por miedo a volar.

mientras dormia...

2008-09-22T21:22:00.002-05:00

En la madrugada de algún día como muchos tantos, pensando un rato, al lado de mi, mientras me cuido durante las largas horas en que logro conciliar definitivamente el sueño, miré sobre la gaveta y distinguí el montón de ropa revuelta sobre los cajones y el escritorio, entonces la vi...una manga azul rey, un tono muy mate y con tendencia a confundirse con gris por la tenue luz de la lámpara de noche. Una manga, que al parecer, entre tanto revoltijo, no había sido notada aun.

Me acerqué sin hacer demasiado ruido, intentando no mover ese frágil hilo que separa el sueño de la vigilia.

Moví unas cuantas playeras de en medio del cajón, y la saqué, una chamarra estilo rompevientos que había estado oculta desde hace ya algún tiempo...la mire un rato, pensando en como pude haberla obtenido y luego recordé, tu me la diste, me la diste alguna vez que comenzaba a llover y te reías de mi temblar; se que a duras penas y para no verte mal, te la quitaste y la pusiste sobre mi cabeza...es una historia graciosa, la chamarra me gustó incluso antes que tu y desde que todo comenzó, había estado planeando quitártela, ja!... siempre que te veía, te reconocía por tu chamarrilla azul... recordé lo bien que olía cuando me la puse por primera vez, tenia un olor tan peculiar, que a decir verdad no he encontrado en nadie mas, un olor a cigarrillo con otra cosa que supongo venia contigo y que al parecer ya he olvidado...

Reparé en que me estaba moviendo un poco...claro, la parte de mi que solía vivir mecánicamente, aquella con la que inconscientemente compartía mi memoria, mi esencia, mi ser, que estaba dormitando en la cama y que ahora parecía intranquila en su sueños.

Me acerqué lentamente y miré mi rostro, no era el de una pesadilla, aunque tampoco el de un sueño pintoresco y alegre...simplemente mi cara expresaba una mueca de duda y desconcierto...creo que el incidente también había provocado acordarme de ti en mis sueños...

Observé por largo rato, intentando adivinar las cosas que pasaban en la imaginación... dicen que el sueño es bueno para reponerse del día, donde salen nuestros anhelos y donde resolvemos lo que aun está pendiente, pero eso parecía más un examen de cálculo que un descanso, por los repentinos sobresaltos y aparentes respuestas que emitía de pronto...

Decidí probármela, hacía tanto que no me la ponía, y a pesar del tiempo, seguía casi intacta...seguido de ese impulso, imaginé lo que sentiría cuando me la pusiera...tantas emociones...me envolví en ella y acerqué una manga hacia mi cara con la ilusión de sentirte de nuevo, pero no sentí nada, el olor ya no estaba... te habías ido...te fuiste desde aquella vez que la lavé para devolverla después de unas semanas bajo la cama...te fuiste con el olor de aquel suavizante con aroma a flores silvestres...

2008-09-01T19:17:00.003-05:00

REFORMA (MEDIOCRE) // XIMENA SARIñANA
Puede que sea tarde
para corregir
todo lo que arde
muy dentro de mi .
Mis malos recuerdos y mi inseguridad
mi nivel de autismo y que no paro de hablar,
pero, me hace sonreìr .
Nunca he cambiado para mi.
quiero arreglarme junto a ti
Puede que te espantes y no quieras venir
y que yo no aguante y no te deje ir.
No se usar tacones y me sale mentir,
busco mil razones para hacerme sufrir,
me pongo celosa pero al fin,
nunca he cambiado para mi..
quiero arreglarme junto a ti.
Y es que es tan dificil aceptar lo que soy
no se ni por donde de lo malo que estoy,
pero espero hacerte sonreir ,
porque nunca he cambiado para mi,
quiero arreglarme junto a ti.